最近一个朋友跟我抱怨,自从结婚之后，自己的母亲就像变了样。

有一次，他带着老婆和孩子去给孩子拍照，说起来也是普通一家三口的生活事，回来却遭到母亲指责：“就知道给自己和孩子拍照，我到死了你都不会给我拍一张。我怎么养了你这么一个自私自利的儿子”。

实际上，朋友并不是没有给他母亲拍过照，只是母亲太想越界参与到他的小家庭中。

中国的婚姻关系，有一个很大的问题，就是牵扯太多的人，甚至有人说过，中国式的婚礼，一张床上睡6个人。听起来都让人头皮发麻。

好的家庭关系，要有界限感。

朋友的母亲就是缺乏界限感的典型代表。每当儿子跟她讲道理，她所有反驳的话都基于：我养了你二十多年，还管不了你了？有了媳妇就不听妈的话了？

往往没有界限感的父母必然会影响到子女的婚姻生活。

有调查数据显示，2009年以后，80后“独一代”的离婚率越来越高，这其中，有70%都是双方父母不合理干预的结果。

缺乏界限感的家庭，各种问题都会随之而来，婆媳关系、隔代思想差异产生争执等等，更别谈和睦相处。

每当与同事朋友谈到结婚这问题，女性朋友们都会说，本来找到一个与自己三观合适，相处舒服的人已经很难了，还要找一对与自己合得来的公公婆婆，我实在太难了。

曾经本站看到这么一个故事，一个女孩儿，经人介绍认识了她老公，感觉对方仪表堂堂也没有什么不良嗜好，便嫁了。结婚时，男方出新房装修钱十万，给女方礼金六万六，女方出新房家具五万。

婚后，公婆经常到他们家来煮饭菜，洗漱，聊家常，说是两个家开支不如一个家开支，节省点钱。每当生活用品没了，老公总是让女方买，女方问为什么？老公说“工资卡在我妈手里”。

女方问婆婆想要回老公的工资卡，婆婆给的理由是，“当时给你的礼金是借来的，用我儿子的工资卡来还，还完了再帮你们存着等有孩子后开支。结婚时你们收了聘礼六万六，所以生活开支该由你来出”。

“其实那六万六婚后半年给家里买这买那早就花光了。大部分贴补了他们的小家，小部分我买点衣服和化妆品，但这六万六就跟一辈子也还不完似的。老公的工资卡四千多一分也花不上，合是自己的三千多块钱工资养着这么一大家子”。女方诉苦道。

就这样生活了两年后，女方受不住选择了离婚，在谈离婚时，男方不同意，男方父母说同意也行，赔偿男方所有的损失，就是给那六万六的聘礼。

两家人吵得不可开交，最终由女方出十万赔偿才得以尽快把离婚给办了。

一个家庭中婆婆的不合理干涉以及想要掌控儿子小家庭的行为是毁灭一个家庭的第三者，往往这个第三者比婚内出轨可怕。

中国式家庭，许多作为婆婆的没有明白，儿子一结婚，除了是自己的儿子外还是别人的老公，儿子的小家庭，做父母的无权做太多干涉。没有界限的干预，引来的是伤害的引雷，破坏了孩子的未来。

为什么子女结婚，有些父母会感觉自己的孩子被夺走一样，不再掌控在自己手中。这归结于当你选择生育的时候是为了防老、为了让父母安心、或者是为了有陪伴.......

如果处于这样的目的，我建议可以选择晚育或者不育。如果养孩子是为了长久的陪伴和掌控，我宁愿你去养猫养狗，或者把钱和精力投入到伴侣身上，如果你能像对孩子一样对伴侣，伴侣会比孩子听话得多。

说到这，刚有孩子的年轻宝妈就会说，那我辛辛苦苦花费毕生精力就养来个白眼狼？

是的，养孩子付出和回报向来不比配。

毕竟养孩子，等他们长大之后，他们属于时代，属于未来，属于他们自己，以及伴侣和孩子，你只是他们的曾经与过去。

如果一开始你选择生育的时候是为自己，为自己能享受短暂的亲子快乐，为自己更能经住波澜，更富有责任，更能主导自己的情绪。而不是为了以上所说防老、为别人、为了少闲话。

那么你可以生。

有这样的思想准备后，选择生育才是为了你自己。

Papi酱上综艺，谈到人生重要关系的排序，顺序是：

自己、伴侣、孩子、父母。

这观点，被网友顶上了热搜，大家都觉得这观点很赞！但也有些人觉得很自私。

自私狭义的概念是以自我为中心，基于自己的利益对别人的掌控，总想做别人生活当中的老大，要求无条件被顺从，这是自私。

对于一个思想健全，成熟的三观来说，这个排序没错。

也有人说，papi酱已婚未育，所以才能站着说话不腰疼。

如果把孩子放在第一位，建议蜜月期不要超过十年，如果超过十年，越过了界限，便会上演父母皆祸害的悲剧。

孩子离开父母是必然过程，父母离开孩子则需要强烈的自省，是痛苦的情感式断奶。与孩子的成长相比，父母的退出更难。

Papi酱在没有生育前，拎清了关系，将来才不会被爱绑架。

愿你在生活当中所有的决定都是为了自己，为自己变得很好，更优秀，且更值得被爱。