文 | 婚姻咨询专家 张小米 (微信号mizuoyou)

源 | 微信公众号：佐佑婚姻咨询（shzuoyou)

很多人来咨询，会长篇累牍的叙述，前面发生了什么事情，对方说什么了，我怎么回答的，还有谁说什么了，但我觉得应该是怎样的，谁应该怎样做等等。虽然谈了很多，但我们往往都忽略了自己的问题。人都是趋利避害的，所以每个人的说辞站在他自己的角度都是可以理解的，即便有错也是可以原谅的。

那么问题来了，我们通常都是希望对方让一步的，但有可能对方也是这样想的呢？

既然自己想解决问题的动力更强，自己是主体，为什么不从自己出发先开始让一步呢？自己到底愿不愿意努力发现该让的那一步？

是不是真的愿意从自身挖掘原因呢？

有位女士向我诉说她的第一段感情经历：

我跟我前夫算是白手起家。初识他的时候他刚从部队转到地方市政府，条件不是很好，但比较有上进心，不肯依靠父母。在当时，因为年轻，总觉得我们有爱就好，总觉得条件是可以创造的，即使吃再多的苦也心甘情愿。我们商量自己买房，当初说好的是两人都出钱，但一开始我们拿不出来那么多钱，就约定好奋斗一两年后就回家好好过日子，所以结婚后我们只能分居两地打拼。期间，为了方便相聚，我们也置办了车，还有了一个可爱的姑娘。就这样过了三年，可万万没想到的是在我为家奋斗打拼的时候他出轨背叛了我！

婚姻初期，自己奋斗没有问题，但是因此忽略了自己和对方的情感需求是有问题的，很多时候，我们所说的同甘共苦仅限于解决生活中的经济问题了，所以最后的得益者有可能不是自己的，这是非常糟糕的事情。我们“总觉得”，“总觉得”是最会误导我们一厢情愿的相信结果都是好的。

她接着说：一开始，我非常痛苦，每天都会哭很多次，经过无数次的纠结，俳恛，考虑孩子刚刚三岁，也想委屈自己给孩子一个家。也许我太笨了，始终接受不了他的背叛，初恋的感触太多了，又有精神洁癖，实在过不了自己那一关，只想离婚。他并不同意，各种办法都想过了，极力想要挽回我。可是我实在妥协不了，我不想受精神折磨。为了逃离那个受折磨的家，我宁愿以净身出户作为代价，唯一的要求就是孩子抚养权归我。我们离婚了，房产、车子都归他所有，可是事后我才发现所有的都是他的名字，虽然我没有出什么钱，即使我出钱那也可能只算作是婚前财产，只是借贷，而不是分割。我带着一身伤痛，带着孩子回到了娘家。事过以后也出现过不甘心，不能那么做，怎么能这样对我之类的局面。半年后他还找我复婚，我还是拒绝了，因为心伤透了。为了走出这个阴影，我不敢轻易谈感情，独自去了异地开始打拼。

当我们受到伤害的时候，我们要有伤害补偿的概念。非过错方放弃财产分割并不会获得什么意想不到的益处，当真相获知时，反而伤害加重。而有机会翻盘的时候，也请一定不要错过机会。否则，错失的或放弃的那些各种面貌的痛苦都要自己独自承担。

男人出轨总是有家庭或配偶的原因的，所以，好女人不一定有好婚姻。好女人都能一手抓，而且总想，家庭条件好了就全好了，这是个不合理的期望，因果关系也不成立。事实上，经济条件不好的家庭很幸福的非常多，我们普通人中大部分的人都是成长于经济条件不算好的家庭，可是谁能完全接纳这个现实呢？我们都在积极努力的追求更好的生活条件。

在07年从事婚姻咨询工作之初，遇到配偶出轨的求助者，她们是非常愤怒的，完全不能原谅，恨死他和小三了，怎么报复他们，我要拆散他们，然后再让配偶滚蛋，我想离婚能不能让他们什么也得不到等等；可是到了现在，来咨询的更多的是问我的配偶出轨了婚姻还能继续吗？我不想离婚，我想挽回他，我该怎么办？我做了很多错事，有很多不好的地方，我尝试过很多办法了，我还能怎样做才能挽回他？由此可见，我们已经越来越能够接受出轨的事实了，而且愿意去原谅，并希望能通过挽救后婚姻更美好。这是在说明我们已经开始变得可以更加理智的对待婚姻危机了，而且希望挖掘深层的原因去解决冲突，最终找回幸福的婚姻生活。

对这位女士来说，被背叛了，离婚了，独自抚养孩子了，自己都可以应对也是不错的，但一定要从那段感情和婚姻中有所启示，从自身寻找原因努力自我提升，至少可以帮助自己在后面的人生中能够更智慧，不是吗？

这位女士继续和我说她现在的苦恼：在我独自打拼期间，出现了一个三高未婚男，他默默守候了我两年后，最后我接受了他的追求。可能条件太优越的缘故，他的思想比较幼稚，总是让我听他的，希望我不要思考，只要听话就好；他什么事都管，我作为女人都不如他细心、完美。可能职业是律师的缘故，我让他很不放心，似乎做什么都是对他有企图的，他提出来，结婚婚前要财产公证，他有三套房产，结婚三年可以过户一套在我名下，另外那套一人一半，他自己一套；最关键的是，如果结婚，前提我得签下二十几条规距，包括不能上网，不能跟异性朋友吃饭，见面等等。有的我听都没听过，唉！他总觉得我们不对等，因为我离过婚，所以我必须要接受他的任何条件。



我是独立的女人，有自己的工作，不愁房子车子，他并没有帮助过我。买东西我也出钱，几乎没花他什么钱，即使花了，我也是换种方式还回去。他提的条件作为独立人格的我肯定不能接受，我不能因为这个就必须要卖给他，于是我选择了分手。他却想尽各种办法来纠缠，女人那一套在他身上体现得淋漓尽致，这样分分合合，到今年都第九年了。只要我不理他，他就上我单位闹，上我家砸门。不断纠缠，就是要结婚！

如果经历过感情的伤痛，再开始的话，总是要警觉的，是要稍微想清楚些的。自己要交往的人需要具备哪些特点，不能存在哪些问题等，要说得清，道得明。我们不能再盲目了，我们已经有一些经验了，我们必须对自己负责，所以必须有所选择并勇敢的坚持下去。否则再来一个，还会有新的导致分手的重大问题。关于这一点，必须从自己出发，虽然改变是艰难的，但只要迈出去一小步，得到的激励就会让自己不断有动力去迈出去更多步，从而有一个质变。

她还跟我讲了她的处理方式：为了断他的念想，我去年又相亲找了个公务员，前面婚姻有个儿子，开始我们常见面，后来因为单位调岗他去了外地，我们就分居两地了，期间他从我这里拿了不到十万块钱用于贴补他自己赔钱的生意。分居两地有太多的不稳定因素，也有很多的困扰，我想拿回钱后分手，可是现在他又拿不出来钱。钱的这个事还我还不能让父母知道，父母又天天催我结婚。我太累了，非常疲惫，不想折腾了，只想自己静静的呆一段时间。

比较靠谱的两性关系，是要能够彼此满足对方的需求，能够接纳对方的不同，还能相互提携，共同努力，追求双赢。如果只是对方需要我，或者是我需要有个对方存在，这多半是没办法进入婚姻的，更何况还有那么多的不同？这么仓促根本就没有了解清楚呢，在所有婚姻家庭关系中，有子女的再婚者是最为复杂的。如果选择这样的配偶，经济问题靠后，关系问题靠前，这种合伙情况的更要理顺清楚、定好规则，自己做好准备了吗？

如果你还没实现独立，你需要先把自己武装好，做到自强，自己为自己负责；如果你已经独立了，你还需要变得更加成熟，能够选择过自己想要的生活，把幸福牢牢地掌握在自己手上。

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