文|资深专家张小米（微信：mizuoyou）

来咨询和父母关系问题的求助者在讲述过往所发生的事情时，会滔滔不绝，既能说上三四个小时，也能每次重复说起都像是刚刚发生过一样，历历在目，说的过程中，或者愤恨不已，或者因为委屈而哭泣不止。

陈小姐来自河北，刘先生来自河南，两个人毕业后都来了上海闯荡，入职同一家大型企业，刘先生比陈小姐年长五岁，原始积累相对较好，两人恋爱两年后结婚，由男方拿存款和借款付首付购房，买车，女方负责装修，购买家电，结婚半年后怀孕，之后产下一女孩。由于两个人都不能中断工作，一个还贷，另一个负责生活开销，所以请婆婆过来帮忙照顾孩子，家庭大战由此拉开帷幕……

婆婆生活的特点是：

• 吃——非常节省，去菜场很少买肉，买菜也不多，做菜日复一日只做那两样，土豆丝，包菜，坚决反对到外面用餐或叫外卖；
  
  
• 穿——自己买不买都行，穿什么不在乎，喜欢给孙女买各种地摊便宜货，把别人送的品牌的衣服放在一边，看不惯别人在衣服上花太多钱太花枝招展；
  
  
• 住——喜欢把用的东西都收起来不用放着，坏了的东西和不用的东西舍不得丢掉，屋子里面很拥挤，对不会用的东西都说东西不好；
  
  
• 行——很少出屋，出来也只肯附近逛逛，逛不多久就想回家。
  
  

言谈举止里面经常流露出大城市不好，还是老家好，不想带小孩，觉得这样的牺牲奉献很大，耽误了老家农耕很多事情，她来帮忙并不情愿。

媳妇生活的特点呢很好概括，就是怎么开心怎么过，怎么舒服怎么来！婆婆看久了是气不打一处来，替自己儿子不值，认为娶错了媳妇。

婆媳矛盾就是从上述这些细枝末节的生活琐事上开始的。



先是婆婆和媳妇互相看不惯对方，但愿意讲讲道理，说一下自己的想法；

接着，谁也改变不了谁，就放弃了，各干各的，但也会顾忌或照顾一下对方；然后，实在接受不了对方的行为了，就开始吵吵，脸色不好，某些时候婆婆会指桑骂槐，暗讽儿媳，儿媳气不过就顶回去一句半句，和老公哭诉；最后，谁也不想让步，故意对着干，一个争取儿子，一个争取老公，刘先生在中间很为难。

一段时间后，刘先生决定维护妈妈，妈妈为自己付出了前半生，现在离开熟悉的老家到陌生地方来帮忙照顾孩子，太不容易了，必须体谅、维护！

然后陈小姐和刘先生开始吵架，陈小姐慢慢感觉自己在这个家里像个外人，被排挤在外，她实在煎熬，不想过这样的生活了，就和自己的父母沟通想要离婚。 娘家父母听到女儿讲了过往后，非常心疼女儿，就连夜坐飞机过来帮忙，就这样战火从一家变成了两家，一发不可收拾。

两家争吵过后，刘先生觉得妻子陈小姐太作了，也想离婚，刘先生和老妈一商量，一拍即合。婆婆考虑离婚的事儿，第一件就是财产怎么分，这刚结婚三年不到，不行，房子不能跟女方分，先把女方赶走。

吵架吵得已经势不两立，所以当再有一件很微小的事情发生时，婆婆开口就是：“这是我家的房子，你给我滚出去！”女方一听，这婚必须得离了。

真正开始谈论离婚时候，陈小姐和刘先生才真正开始面对他们的问题，他们才能看清真相，没有父母参与的时候他们很甜蜜，相处的很舒服，现在的这一地鸡毛都是从和陈先生母亲共同生活开始的，所以，就这样离婚两个人心底里根本没法接受，但不离婚冲突到这种程度又很难解决，两个人摇摆不定，怎么办？



对家庭大战来说，一定要在夫妻之间建立“我们”的意识或团结意识，切记。这是婚姻教皇约翰戈特曼提出的观点。他通过纵向研究30多年的结果提出了很多观点，其中处理姻亲关系问题时请遵从你和配偶之间的团结意识原则。

婆婆和儿媳这两个女人在观点、个性和生活观念上的分歧是不可改变的，她们相处的越久，这些分歧的不可改变性就越明显，尤其是在孩子出生或经历其他重要时刻时，冲突凸显。这场战争关系双方紧张的核心是两个女人为了得到一个男人的偏爱而发动的地盘争夺战。

如果这个男人试图做一个和事老或调停人，这么做不仅没用还会让局势更加恶化，唯一摆脱这种困境的方法就是丈夫和妻子一起反对他的母亲，尽管这听起来非常不厚道，甚至有些刺耳，但却非常管用。丈夫必须学会和妻子之间建立“我们”意识，丈夫必须让他的母亲知道他的妻子是排在第一位的，他的房子是他和妻子的房子，不是他母亲的房子，他首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子。这样站队会让母亲的感情受伤，但她最终会适应这一现实的，几千年来人类是这么进化发展的，这是她儿子的家，在这个家里，他首先是一个丈夫。

这么做会让每个人和原生家庭拉开距离，但不至于破灭，婚姻却着实会破灭。

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