“如果我和你妈同时掉水里，你先救哪一个？”

老婆们你们问过老公这个问题么？他们的回答是让你想给他一个吻呢还是甩他一巴掌？当然各位老公们今儿不探讨怎么高智商高情商的回答这个问题，而是叨叨这个问题本身。

在我看来这个问题问的就非常不合情理，妈和老婆身份属性本来就不同，放在同一纬度上比较本来就不合理，问题如果换成“我和小三同时掉水里，你先救哪一个”至少逻辑上是说的通的（当然这样的问题最好别有）。

但这个问题的存在却又合情合理，因为折射出了普遍存在的不合理的关系。为什么老婆们会拿这个问题去问老公，因为婆婆的做法已经像“小三”一样再跟她争抢老公了。

龙应台在目送里面说到：我慢慢的、慢慢的了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断的送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。所以我们的成熟就是不断的和父母的分离，成为有家庭有子女的独立个体。

可现实是我们有太多的父母子女无法忍受这样的分离，即使子女结婚后两个家庭没有界限的搅和在一起生活的比比皆是，这一点最突出的就是“婆媳问题”。我非常认同武志红老师的观点：婆媳关系这个词语本身就是一个伪命题，因为这并不是婆婆和儿媳两人之间的二元关系，而是儿子、儿媳、婆婆的三角关系，而在这段关系里面的核心就是儿子。



案列：

来访者王女士育有两子，一个上小学，一个幼儿园，自己做生意很忙，无暇照顾两个孩子，需要公婆协助照顾，但是和公婆吵架了，公婆（主要是婆婆）现拒绝照顾，她的需求点是一：缓和和公婆的关系，二：说服老公让公公婆婆和自己分开住。

这个案列我们首先要了解的就是老公是怎么处理她和婆婆的关系的，果然老公是回避的，放任她们去吵，游离在这段关系以外；甚至老婆和婆婆吵架，婆婆离家出走，老公第一反应是开车出去兜风不回来。因为老公不管，所以每一次和婆婆有分歧老婆就会挺身而出，最终导致婆媳两人争吵升级，关系恶化，老婆也意识到住在一起不是办法，最好是分开住。看上去她要解决和公婆的关系，实际上她首先要解决的是她和老公的关系，需要让自己在“婆媳关系”里面退后让老公走上前来承担应有的责任。

如果没办法避免要和公婆搅在一起生活，老公一定要当好调解“婆媳关系”的重要角色，而老婆们需要做的是协助和支持，因为只要你单独去解决和婆婆的关系，绝大部分情况下，无论你怎么做，只会让你们的关系更差一层楼，反过来影响你和老公的婚姻。

为何不管你怎么做，在婆婆那里都是错？因为你“破坏”了婆婆和儿子的亲密关系。我们传统的婚姻里面是不注重夫妻关系的，父母那一代能相互尊重、理解和爱的婚姻太少，大部分因为孩子、物质、舆论等等原因生活了大半辈子。一段婚姻里面，夫妻感情糟糕，妈妈往往都会把关注力过多的倾注在儿子身上，从儿子身上找爱，所以儿子是妈妈非常重要的情感寄托，是最难以割舍的人。如果儿子要结婚，那么就意味着这份亲密的关系要被打破，从婆婆的角度而言，她确实会很抗拒也会无意识的阻碍媳妇和儿子建立亲密的关系。如果婆婆和公公关系很好，那么这样的分离容易的多，所以糟糕的夫妻关系影响的不止是一代人的婚姻。

案例：

李女士，结婚十年，老公出轨，两个儿子，一个8岁一个5岁，老公出轨的事过去半年了，依然过不去这个坎，和老公的关系很糟，如果没有孩子会选择离婚但为了两个儿子决定继续忍受这段婚姻。

这个案例中，李女士已经对老公产生厌恶感了，如果不做长程的心理咨询去重建两人之间的亲密感，那么这段婚姻里面没有爱只有折磨，她为了儿子选择压抑自己的痛苦，这样就会把自己的关注力和爱都倾注在儿子身上，那么很有可能当儿子恋爱结婚需要离开她时，她会很难“放手”儿子，而儿子为了回报妈妈对他的“爱”也很有可能会成为“妈宝男”，以这样捆绑的姿态进入婚姻，以后的纷争是很难避免的，不幸的夫妻关系进入了下一个轮回。

咨询的案例中，夫妻关系很糟但依然选择持续的首选理由就是“为了孩子”，我能理解父母为了孩子有个完整的家所愿意付出的牺牲。只是如果真的是为了孩子考虑，那么夫妻两人要做的应该是：1：积极努力的修复夫妻关系，重新建立亲密感 2：如果婚姻无法挽回，选择分开，努力让自己幸福。离婚并不可怕，可怕的是以孩子为借口维系一段不幸福的婚姻。家庭是传递幸福的载体，只有父母幸福了，孩子才会知道幸福是什么样子，也才能去寻找幸福。

夫妻关系是“家庭的定海神针”不管是“婆媳关系”，还是“亲子关系”，只要夫妻关系这一最核心的关系是健康的，那么这个家庭就会稳如磐石。

PS：最后我挺想对我儿子说：如果我和你媳妇掉水里了，请你务必以迅雷不及掩耳盗铃之势去救你媳妇，我有你爹，不用你操心！

夫妻关系出现了问题，就像身体生病了一样，很正常。普通的感冒发烧自己能够调节好，而严重的问题就必须要上医院打针吃药，同样的有些问题靠夫妻两人无法解决时与其拖到离婚的那一步，不如来咨询诊所进行修复。

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