佐佑婚姻咨询（微信：shzuoyou）

求助者：

　　您好！解释下谈过六七次恋爱，每个都发生过关系不止一次，还为其中一个打过胎，另外还有三个暧昧的，据她自己说都差点发生关系了（有一个已经把她裤子脱了，她把人家带进家陪人家聊天和人家接吻被人家脱裤子她还说她拒绝了只是拒绝未遂，我感觉她在侮辱我的智商），我的底线和我的认知树立了我的择偶观：真心实意的谈过三次恋爱以内我都容易接受，如果我非常喜欢那最多五次我还可以接受

　　至于为什么还娶，因为分手后怀孕了（我是和她多次发生关系后才知道这些，有一部分是她自己主动说的，一部分是我查到她承认的，经过思考和交流后决定分手），毕竟孩子是无辜的，所以还是决定结婚

婚姻情感专家朱甜蜜在线分析：

　　你遇到的这个问题，在实际工作倒是很少遇到，通常来说，不太有人会因为这样的困扰进行付费咨询。本来不太想答的，不过想了想，这个困扰的背后似乎有可能并没有那么简单。我的前女友在读心理学研究生期间，在北方某家三甲医院的精神科实习过两年，她遇到某些抑郁症患者，就源于婚姻生活中的类似困扰。

　　很多人对心理健康的重视程度和接受程度远远不如对生理健康来得那么重视，当然这里面很多的现实原因和历史原因，例如很多人就会认为心理咨询就是调节心态，这种看法在婚姻咨询当中尤为常见，求助者通常会说心态我自己会调整的。这个时候，求助者内心多半会想灌鸡汤或者找童年根源，找原生家庭，这些我知道。某些求助者本身就是有心理咨询师国家二级证书，对于理论和心理学技术也比较熟悉，所以也不太接受花上大几百元来做些调整心态的活儿。

　　你也表达了类似的看法，“我提了一个心理问题或者婚姻问题需要进行精神排解”。精神排解，与调整心态，思想开导意思差不多，有点把心理或者精神贬低的倾向，所以在处理这方面的状况并没有对待生理状况时那么谨慎和慎重。当然，这也与从业人员受训背景有关，对于潜藏在生活困扰中的心理意义，没有足够的敏感和专业的理解，会让人觉得咨询就是用专业术语包装的讲道理，不过会让人更加舒服，听起来好像很专业。

　　就像很多答主在回应你时，道理都无懈可击或者看起来非常正确，如“既然娶了，就别叽叽歪歪”、“心里不舒服有疙瘩就离婚，人生苦短，没必要让自己心里不痛快”、“ 既然不想娶啪啪啪时为啥不做好安全措施”……可是看你后面的回应，似乎得到的伤害大于帮助。

　　很多心理类问题最终成为精神病理性症状，就是因为内心冲突长时间得不到处理，而导致健康的心理结构发生病理性的扭曲，进而让正常生活受到极大影响，比较常见就是抑郁阻碍、焦虑阻碍、强迫阻碍等。而这样的内心冲突在婚姻和情感问题显得特别强烈，例如，我要是离婚了孩子怎么办；我想离却又不甘心，我们当时什么都没有一路走过来；我这样挽回他还有什么意思，他还是这样的态度……普通人的困扰中，婚姻和情感领域的问题是最容易剥夺一个人的幸福感，导致一个人从表面来看，或者从外人看来，是非常快乐非常健康的一个人，工作好，家庭也和谐，而实际上，内心隐隐的空虚，时不时冒出来的强烈孤独，吞噬着内在的活力与愉悦（一个求助者就常常感到来自内心的空虚，偶尔会想着寻找一些刺激，如冒险或攀岩；另外一个求助者会感受到不被理解，内心中有一种不合常理的恐惧感，在打雷或下大雨时，心里会感到莫名的恐慌；她们都是优秀的职业女士，家庭在外人看来是很和谐的）。

　　遇到类似这你这样的困扰时，人们极易进入讲道理的模式，而且很多人在讲道理时，会隐藏着一种道德的高度，所以这通常会演变成为一种压力，而很多心理健康问题就是压力导致，特别这种压力来自于内心的冲突时，就会变得更加明显。当然，有些人在讲道德时，会用一种非常亲近或平和的方式，这时会有一种真正关心的感觉，如果问题不太复杂，效果还是比较明显的，因为很多情况下，人们遇到困难时，需要的是一种来自内心真诚的支持与关心。

　　可是一旦问题比较复杂，效果保持时间就会变得短暂，这时对问题复杂程度的的洞析就变得更加重要，这样才能让关心的力量有了分量。

　　现在我们来看看你的困扰，我的实际工作中，有一类比较大的情况，与你的情况具备极其相似的心理意义——外遇后修复，也就是求助者在遭受到配偶的出轨后，内心创伤的治疗和夫妻关系的修复。这两种情况都具有以三个特征：



1、性道德

　　你现在的困扰，就是妻子的恋爱经历并不符合自己的择偶观。

“真心实意的谈过三次恋爱以内我都容易接受，如果我非常喜欢那最多五次我还可以接受”，这是你的择偶观，它是否合理性，不同的人会有不同的观点，这点无可厚非（如“既然娶了，就别叽叽歪歪”，就属于试图改变这样的择偶观）。

　　很多答主在回复时，关注了准则是否合理，却没有看到准则的严苛程度。当我们内心准则越严苛，我们的行为就会变得越规范，违背准则时，内心痛苦就会越强烈。

　　准则的严苛程度，一方面与准则的性质有关，另一方面与准则的形成过程有关。如某个人认为在公众场合不能抽烟，而这种准则遭到违背时，多半只会在当下不舒服，离开了那个场合也会很快恢复。

　　通常涉及性的准则，会比较严苛，如处女情结，不能堕过胎，不能结过婚，不能有婚外性行为，不能接受口交等。我认识一个朋友，丈夫有处女情结，在婚后两个人的关系一度非常紧张，让我的朋友动过离婚的念头，事实上，他们两人在谈恋爱之前已经是相识多年的朋友。

　　形成过程对准则严苛度的影响尤其明显，如有些人从小生活在父母信仰宗教的家庭，那么对性行为规范的要求就会相当严苛；有些人在规则并不严厉的家庭中成长，那么规范就倾向变得有弹性；如有些人冷漠的家庭中成长，很可能对性的规范就倾向宽松，对她们来说获得别人的关心很难，所以容易用性来获得关心和确认关心，虽然这中方式在其它人眼中是多么不合情理。这也就为什么在生活中，有些人的观念是那么执拗，很难改变的原因，因为这并非是道理的对错，而是涉及到内在心理结构改变。

　　我们在实际生活，感受到不到心理结构，甚至连规则都感受不太明显。我们能感受到是观念和想法，而想法和观念就可以讲讲道理了，这时候的观念就失去了与情感和情绪的连接。事实上，只有与情感有深刻连接的观念才会对一个人的行为有影响。有些人为什么对处女那么在意，那是因为如果不是处女，他会体验到难受，甚至会是愤怒，会感觉到委屈。而这些情绪反应，本身与对错关系不大。如让他闯个红灯，他可能没有什么感觉，虽然闯红灯是错误的，可能付出的代价是生命，可是仍然会照做不误。

　　你虽然没有直接说，不过可以想像，内心的煎熬程度，对这件事情的情绪反应，应该是比较强烈，让自己曾经一度非常痛苦。

2、不可撤消性

　　你的这个困扰另一个特征，不可撤消。一旦发生就无法改变。这一点与外遇后修复也极其相似，一旦发生就意味着不可能改变。

　　我们对于一些无法改变的事情，天生就有一种恐惧和焦虑，这意味着我们没有掌握感，将面临不确定性。如有些人遭遇到丈夫出轨，经常会出现夺命连环CALL，搞得丈夫非常难受，即使妻子知道这样的做可能没有好处，还会让本来岌岌可危的夫妻关系更受伤害，可就是控制不住。这里有些人说你不应该去挖妻子的黑历史，如果放在这种情境下，我特别能理解你的感受，因为这种情况，我遇到太多了，我认可你自己说的，已经算克制了。

　　不可撤消的事情一旦发生，我们内心的恐惧和焦虑就会迅速漫延。如发现自己最喜欢的朋友竟然会背地里说自己的坏话；如发现自己一直信任的配偶竟然会在网上与其它人裸聊；这些都会影响自己对事物既有认知，会让自己坚信的东西变得不值得相信，接受这些不能接受的事情会动摇自己隐藏的对世界或对自己的认知体系的稳固性，如前者让你可能不能再相信朋友，后者让自己不能相信自己的判断，这些动摇，短期内让人感到痛苦和沮丧，长期来看会让人丧失对世界的兴趣。

　　而你的妻子“谈过六七次恋爱，每个都发生过关系不止一次，还为其中一个打过胎”，这些都具备不可撤消的性质，这很可能会动摇你对自己和对婚姻价值认知体系，因为你选择了让自己去接受这样一个违背自己价值认知体系的女性成为妻子，一个将成为自己生活中不可能缺失陪伴者，将成为自己认知体系中的不可或缺的组成部分。而你过去对婚姻、爱情，感情，所以一切与情感相关的，对自己的认知，对爱人的认知，对家庭和婚姻的认知，都是建立在“真心实意的谈过三次恋爱以内我都容易接受，如果我非常喜欢那最多五次我还可以接受”的基础之上，并且这样的建立往往不是一朝之功，往往从爱情的懵懂苏醒的时候，即青春期，就开始建构，到现在已经十多年时间。可以现在，题主要把一个与此相违背的女性镶嵌进那个形成已久的体系当中，其可能带来的影响是巨大的。要知道这么长时间建构起来的价值认知体系，直接或间接影响到题主情感世界的方方面面，从平时的相处，到矛盾时候的冲突处理，从与她的相处，到与她的家人相处，这些都会不同程度受到影响。

　　我在处理外遇后修复时，就会遇到求助者会说无法真心对他好了，虽然以前的事情，如帮他洗衣服，做饭等，还是会做，可以内心没有那么开心了，而且吵架也不想让他，虽然他的表现比之前要好，可以一想到他曾经出轨，我就非常生气，就非得和他吵个输赢。

　　这也就是，或许你可以仍然按照之前的既定的行为准则，可以这种内心情绪和情感多少会发生一些变化，而这样变化对以后生活的影响会以潜移默化的形式表现出来，并不会马上就表现出他的影响力。

　　一个求助者自己出轨被丈夫知道，丈夫一开始是变得非常好，觉得是自己在平时忽略了妻子，由于她没有感受到自己的关心所以才会出轨，可是在三年后，丈夫饱受妻子出轨后痛苦的折磨。事实上，她在被丈夫发现的那一刻就立刻断了与小三的来往，并没有再次发生出轨的事情。

　　所以，这种不可撤消性带来的影响是深刻而深远。这要的影响，或许外人看不出来，也不会给工作带来必然的阻碍（某些人那里，借用工作业麻醉自己，反而会让工作成绩迅速上升），可是这种伤害在暗地里吞噬着一个人的幸福和快乐，其影响不可谓不大。



　3、去活力

　　你所体现的特征就是“觉得对生活失去了激情……做什么都提不起兴趣”，这是一种非常典型的特征，没有活力，失去生命力。

　　很难把这样的情况归于精神阻碍和心理疾病，可它带给人的痛苦却并不见得不深远，会让一个人对生活失去兴趣，对人生的意义不再追求，一种隐约的不快乐会围绕着自己，曾经的理想和想法也没有追逐的想法了，对事业的追求变成一种对内在空虚感的驱逐，婚姻生活可能不再激动自己的兴趣，一起建设家庭也很可能变成一种妥协和推诿。某些人可能会沉迷于打牌和打麻将，有些人可能会热衷于自己的兴趣和爱好，也有人会陷入出轨的危机。当时在进入婚姻，这样的生活，正是自己所讨厌的，可是却正在经历这样的生活。

　　我有一个求助者，知道自己出轨不对，也非常讨厌自己会这样，可是仍然无法自拔的陷进去了。她能在这样的感情中获得幸福，她很想，可是却不可能（事实上，那位求助者在8个月之后终于可以从容处理这段感情）。因为当我们是带着上述的创伤进入一段感情，就很难获得幸福，那怕当时的激情多么让我们迷醉，可是激情终归不是幸福，因为这种不幸福已经埋入人格的深层结构当中，而这个不幸福的源头没有得到处理，不幸福感就会像涓涓细流，侵蚀掉那些幸福和快乐基础，这也是为什么很多婚外情最终会走向不幸的最终原因，事实上，如果一个人隐藏着这样的情况，在任何感情当中都很难得到真正的幸福和快乐，有些人没有选择离婚，有些人选择了复婚，她们并没有如期获得幸福。婚姻有时候，图有幸福躯壳，那只是给别人看看罢了，好让我们至少看起来是幸福的。

　　通常这种情况中，当事人还会觉得委屈。这种委屈感，还会伴随着一种强烈的嫉妒和羡慕。这种感觉会打击每一次试图改善自己情感生活现状的努力，就会慢慢的变得不愿意去处理婚姻问题，会陷入我的人生可能是如此了的迷思中，自己开始放弃生活，就这样吧。

　　这种情况看起来似乎还挺正常，可潜藏一个可怕的信息：容易被诱惑。当你清苦的内心，突然感受到了一种久违的热情，你是否仍然能够保持不为所动呢？由于内心长期的失活力，当再次遇到活力的萌动，其诱惑就像沙漠中行者遇到绿洲一般，无法控制自己内心的躁动，哪怕明明知道这样的行为很可能只是飞蛾扑火，可是那又如何呢？因为这样的诱惑无法抵御。

　　这种状态下，还会削弱一个人的生活智慧，对生活问题处理的能力，很难去处理好生活中的实际问题。比如，丈夫家的一个老人要来常住，老人带过来的佣人，不让妻子使唤，可是偏偏老人的生活习惯和妻子会有一些冲突，这时妻子会觉得自己特别委屈，却不会去想，自己的某些生活习惯可以自己坚持的，并不需要太多的妥协，无非就是应对好丈夫家人的责问罢了，这些责问其实处理起来并不难。可就是常期在这种不快乐，委屈的氛围当中，自己也习惯性的受委屈，导致即使自己非常难受，也会不想着去处理。如果相似难度的问题出现在她的工作领域，那可是分分钟钟被解决。

　　而这些生活画面会反过来加强内心这种不幸福感，常年累月下来，就会形成这样一种包含思维方式，情感反应类型，感知觉模式的心理构型。这其中，念头和想法是可以旁人观察到的，而其它内容却被埋藏于可视面之下，这时身边的人只觉得这个人脾气好怪，不太能理解，脾气有点大，不好相处。

　　事实上，你的描述就呈现出类似的情况：“我如实说我的感受，向她保证我既然选择结婚那绝对不会做任何对不起她和孩子的事情，但也请她知道我此时的想法，不求她理解和接受，至少也给她选择的机会”。

　　其实，你能够去主动冷静地处理这样一件事情，比起很多人要表现得好很多，如我在前面提到的朋友，她的丈夫就是通过不关心，不照顾等冷暴力的方式在激怒妻子，这样对婚姻的伤害太大了。

“至少也给她选择的机会”，你是不是把这个皮球又踢回给这位女性了呢？这么重大的问题“不求她理解和接受”，那么她假如也像你这样的强迫自己接受这样的安排，带着情绪进入婚姻，那你们的关系会是怎么想的一个发展呢？也许不会有火爆的冲突，可是慢刀子也是要命的。

　　理解和接受，对于任何一段感情，甚至人与人之间的相处，都是至关重要。如果重大的事情上，“不求她理解和接受”，那以后两个人相处点点滴滴，你会去追求两个人的理解和接受吗，如果情感的经营都是建立在“不求理解和接受”的基础之上，这样的感情还会有幸福可言吗？难道你们两人的幸福只能指望建立在孩子健康快乐的成长之上吗？如果，父母面和心不和，孩子又如何可能发展出健康的情感能力呢？可能学会只是隐藏自己的痛苦，伪装成自己很快乐吧。

4、怎么做？

　　这个问题是最难回答的。因为对婚姻问题的处理一定涉及改变，涉及到创伤的修复和能力的真正提高，而这些都是建立在对求助者的深层理解基础之上，而理解一个人和一个人所面临的困境，这是一个慢慢打开的过程，这个打开过程并不容易受到个人的意识影响（这是系统咨询的过程）。

　　我的一个求助者，在咨询半年后才提到一件非常重要的事情，而这件事情的提及直接使得她内心改变的实际发生（因为他能说出这件事情，本身意味心理结构发生了良性的变化），她变得不再对自己的热恋对象有那样的依赖和纠结了，能够用相对比较轻松的状态来处理和他的关系中出现的问题，内心不再受到纠结和不舍煎熬，这个情况下，她之前不能运用的方法，也变得能够运用自如，不仅如此，她还可以根据当时的情况变化，能够自由发挥，使用一些针对于当时当刻的情况的方法来应对。

　　即使如此，我还得说一些简单的思路，希望可以对你有帮助。

　　最重要的就是你要意识到，那些会强化自己内心冲突的道理，那些看起来非常正确的大道理，对自己的影响。这些影响通常只会强化问题，并不能缓解问题。

如果，你不想离婚，那么要思考两个维度的问题：

　　1、与她的关系；

　　2、自己内心的这种无活力；

　　对于第一个方面，夫妻关系一定要建立在求理解求接受的基础之上，这个目标不能急于求成，两个人要相处一辈子，无需太急。

　　女人，是一本书，既然你已经选择了这本书，就要尽量读懂这本书，更何况你的妻子“谈过六七次恋爱，每个都发生过关系不止一次，还为其中一个打过胎”，我想她受过的伤害和痛苦，应该并不在少数，或许当你读懂她时，会觉得她可能并不适合自己，那么你可以选择离开，因为你的离开是避免今后更大的伤害，而这种离开显然比建立在“谈过六七次恋爱，每个都发生过关系不止一次，还为其中一个打过胎”这样的认知基础之上，更能够让自己可以在情感的世界中，掌握到更扎实的获得幸福的能力。如果你读懂她，或许看到了她内心的善良与天真，以及因此而受到的伤害，你如果会深深地爱上了这份善良与天真，那么你爱的这个姑娘，就不再是她的外表和条件，也包括了她的心灵和灵魂。爱上这个人，从外表到内心，这就是一种幸福的感觉，而这种感觉对于疗愈生活的创伤是一种非常好的滋养品。

　　至于，第二方面，可以先通过体育锻炼来增加自己的真实感，看看是不是能够暂时从这种情绪中走出来一点。可以参加一些冥想班，是不是可以获得一些心灵的启发。当然，实在达不到你想要的效果，也无需着急，因为这些本来就是辅助的方法，没有效果也是正常的。有一点你要记住，你现在情绪困境的最终驱除一定是建立在美满的情感关系基础之上，所以遇到情绪起来，尽量避开与妻子直接冲突的场合，防止造成过度伤害。当然，如果这种情况变得日益严重，还是建议进行系统咨询。当然，如果你可以舍弃某些对生活美好的追求，或许可以让自己没有那么难受，不过，以牺牲双脚来避免行走带来的伤害，这样的代价是否值得，也是值得思考的。

　　最后，祝你可以重获快乐。