我和我老婆认识7年了，有一个两岁的女儿。就在1年前，我让她换了一份工作，由于之前是做地产景观设计的，她不太喜欢这个行业，后来考虑到我老婆性格比较开朗，比较适合做销售，由于都在深圳，我们的想法是尽快多挣点钱换大点的房子，光靠我一个人的力量还是不够，所以让她转去做地产销售了。开始的时候她工作上很不顺利，我为了激励她，说话可能有点狠，目的是想让她挺过去，但这可能伤害到了她，因为我想她和我一起奋斗，改善家里的条件，这伤害到了她，给他了很多负面的情绪。就在公司内部也有个和她情况相似的男的，总是在工作上帮助她，两人相互安慰，慢慢的走的越来越近，半年前被我发现了，那时候还只是暧昧，我找那个男的谈过一次，那个男的答应远离我老婆。最近我发现她对我越来越冷漠，只关心工作，其他什么都不关心，而且去年元旦的时候非要和同事一起出去玩不带我，其实是和那个男的一起出去，过年大年29的时候，她的飞机到长沙，我要去接她她不愿意，一定要在长沙待一晚再回去，我说都到家门口了为什么还不回家，我说一家人都在等你回去过年，后面勉强同意才愿意我一起回家，过年都不让我碰她，说是身体不舒服，且过年前很长一段时间我们都分床睡，原因是她说上班太累了她想好好休息，后来我去翻她的手机，才发现他们出轨了，然后我跟妻子塔牌了，我问她你还爱不爱我，她说还爱，为什么要出轨，她说跟你再一起压力太大了，常常吵架，跟他再一起不会有这样的压力，会舒服很多，她希望我能给她点时间，不要现在做决定，那个男的找我谈过了，他现在也辞职了，并且说离开我老婆，让我跟她好好过，我还爱着她，我都不能相信她的出轨，在我眼里我老婆并不是那种水性杨花的女人，我的内心很崩溃，不知道能不能过这个坎，也不知道改怎么办。

现在都在积极的调整了，之前是写在自己内心最崩溃的时候，我没跟任何人去讲这个事情，也没地方宣泄才发的这篇文，无论怎样希望大家能引以为界，工作再怎样也是工作，不要让家庭失去爱，这间事情上 我有很大的责任，没能换位思考，让妻子感受不到家庭的温暖，现在我们双方都在努力的去修复这段关系，但你要知道让她很外从那段感情里走出来肯定也需要很长的时间，有时候内心很煎熬，但既然决定要好好过下去，怎样也要努力尝试的去改变去做，应该要很长时间去修复这段感情，感谢前面那些帮助过我的朋友，你们在我最难过我的时候为我点亮了心灯。同时也感谢那些责骂的我的朋友，也是你们让我知道我到底犯下的怎样的错误。总之感谢回复此贴的朋友，有消息我会告诉大家。



佐佑情感咨询专家朱晨露老师在线分析：

通看一下大家的回复，一个比较集中的点就是在这件事件当中，题主是过失者还是受害者，这个讨论中尤为激烈的是女权婊与直男癌的争论。做为职业咨询师，本无意加入这样的讨论，这里面涉及到太多似是而非，最重要的是，这些讨论的具体内容已经超出了婚姻范畴，徒增烦恼罢了。

跳出讨论本身，或许可以更加清楚地看待这种讨论意义，如果从这个层面来看，这个的讨论是至关重要的，那就是我们是不是要带着内疚感来处理婚姻问题。内疚感是一个很麻烦的东西，有时候能够让人投入到婚姻问题的处理中来，而有个时候却会让问题一直恶性循环下去。

曾经做过一个个案，丈夫频繁出轨，直到有一天被妻子发现。外人会觉得他出轨期间，一定过的很滋润，活的很潇洒，然而其实恰恰相反。他的心声是这样的：

“那时我过的很混沌，迷茫了就去寻求刺激，刺激后是更大的失落，我会有罪恶感，我觉得对不起家庭和妻子，我尽量承担更多的家庭责任，做更多的事情，可是这样并维持不了多久，很快我会感受到更大的迷茫，就这样越来越堕落......直到被发现，终于结束了这样一个恶性循环，这对我而言，甚至算是一种拯救。虽然现在觉得自己非常没有尊严，感觉所有人都可以看低我，但我真的希望自己能够获得新生，好好生活……”

去探究这位丈夫的经历，对很多人或许是一个带有颜色的故事，可是对当事人来说，却是一种晦涩不明的痛苦。

这位丈夫也说不清，自己为什么频繁出轨。他困惑地说：“总觉得那时心里有个恶魔，无端推着自己去一次一次地和不同女人发生关系。感觉每次出轨都是在自己没什么激情，有点迷茫时发生的吧。当时的婚姻可能比较平淡，或者自己当时有一些痛苦没办法从妻子那里帮助，那些时候比较容易发生走出去寻找激情。如果一定要给外遇找点理由的话，可能是和我个人有关的，一个是自己的父亲和弟弟相继离世对自己有一定的打击;另一个就是自己创业过，失败了，但也没什么，就是这些了。”

在这里，内疚感加固了出轨这样一种恶性循环。我很难用道德，人品，责任，变心了类似这样概念去框定这位丈夫，我能感受到他内心中一种深深的负罪感和迷惘感。我想我怎么骂他怎么贬低他，他都会照单全收，并不会反驳。可是我心中非常清楚，这种指责和批判的力量，他早就对自我施加了，我再这样做岂不是让这样的一个恶性循环变得更稳固，这只能让这岌岌可危的婚姻变得更加摇摇欲坠(当然，更不能支持和鼓励他的这种做法。这样反应对他也是同等伤害，并不益处)。他知道自己非常爱这个家庭，也爱着自己的妻子。可是总是有那么一种力量，让自己无法约束自己。出轨并不能带给他真正的快乐，充其量就是一种麻醉。



这是一个自己出轨的情况，也许与题主所说的情况有很大的出入。那就再举一个妻子出轨的个案。

丈夫是一个不擅言辞有些内向的男人，妻子是性格外向事业心还比较强的女性。夫妻过日子，就像大家说的，总是会有一些争争吵吵，这对夫妻也不例外。妻子会觉得丈夫总是像个木头，什么事情都放在心里，也不太会说出来，而自己总是会把心里话说出来。有矛盾时，丈夫会自个儿生闷气，并不会向妻子去发火，当然对妻子情绪上的需求，也就很少满足。比如，妻子心情好时，想和丈夫一起说道说道，可是丈夫的回应，经常能够成功打消妻子的这种欲望，好心情自然也就中止了。丈夫也不会对妻子嘘寒问暖，什么天气冷了，身体不舒服了，工作累了等等，丈夫总是非常及时隐身了。看起来似乎这个丈夫并不合格，事实并非如此，他会承担很多家务，在照顾孩子的方面也是非常用心的。由于妻子的事业心较强，所以妻子的发展远远比丈夫要好，工作非常忙，因此家庭方面，基本就是丈夫在张罗着。甚至丈夫的工作，由于受限于自己的性格，不擅长交际，很多事情也是妻子去打理的。

有一天，丈夫发现了妻子出轨。当事情发生后，丈夫非常内疚，觉得是自己平时没有照顾好妻子，在行动上做出一非常大改变，开始对妻子嘘寒问暖，进门会帮妻子把外套脱下来，有个时候还会帮妻子把鞋子脱了，妻子也非常诚恳表示自己愿意回归家庭，并且她也这样做到了。自此以后，妻子再也没有出现过类似的事情了，也从此没有再去那个男人有过任何联系(“女人出轨就是变心了，变心了怎么做都没有用”，这样的观点在这个情况中并不成立)。

婚姻在这件事情之后走到了第四年，这时妻子找到了我。他们都非常想把婚姻过好，妻子也恪守自己的承诺，可是在今天仍然过婚姻过得岌岌可危。丈夫在第一年努力按着自己的想法去实践一个好丈夫应该做的行为，可是日子却越过越难受。本来没有放在心上的，妻子的婚外情闪现，却永久地在灼伤，而且这种伤痛如同酿酒一般，初时并不觉得如何，时间越久，越难受，最后演变到婚姻濒临崩溃。

丈夫初时心中的内疚，让他迅速地进入改变自己行为，修复婚姻关系的活动中，没有在愤怒的情绪当中过多的停留。可是，内疚感很快就变成一种吞噬人的力量。当夫妻之间，一旦有让自己不满意的地方，一旦有冲突有争吵，而自己又无法处理好的时，这种内疚感，立马会把当事人推入绝望的沼泽，这个时候，婚外情的带来的伤痛就会开始发挥他本身应该有的作用，只是在一开始被强烈的内疚感掩盖了而已。只是这样的伤痛经过内疚感的压制，当再次暴发时，就变得异常的强烈和压抑。

从这两个个案可以看出，这样的讨论是非常有意义的。无论是外遇婚姻当中的施害者还是受害者，只要带着内疚感长久走下去，那么这段婚姻就一定不会幸福。而不幸福就是婚姻最大的暗礁，任你如何小心翼翼，都很难与安全相伴。

当然，在初期，内疚感还是有利的，能够让一个人去做一些事情。相信大家很少能看到一个充满怒气的人，能够做出一些有建设性的事情，不去破坏不去伤害已经非常不容易了。同样，在这样的争论当中，对错带来的是满腹的怨气，满腔的理所当然，带来的是一种在道德层面的高高在上，很难再弯下腰去做一些实实在在的事情。

当我们的眼中没有饱含泪水，当我们心中没有淡淡的哀伤，两人的关系就很难再出现情感的融合。此时婚姻，就变成一种充满漏洞的制度，变成了冰冷的婚姻法条文，变成锱铢必较的财产算计，变成了两个人心灵能够自由的枷锁，变成了两人人例行公事般的共同合作。婚姻，为了孩子有一个完整的家庭，为了不让老人担心，他们年龄大了，为了不让别人看自己的笑话，唯独不会为了自己的幸福而努力，而这可能是婚姻最不应该背负的骂名了。婚姻恰恰就是提供给爱情一个坚实庇护所，来遮挡风雨，来延续爱情，既然是庇护所，自然需要维护，需要装饰和修补，甚至做一些小范围的改动，或者还会经历灾难，如火烧水淹之类难过的事情。如果只是日常的维护，自是无需当事人懂非常多专业的技能，可是如果庇护所是经历了火烧水淹之类的重大灾难的摧残呢?这个时候恐怕就需要非常多的专业技能了，得懂得非常多的电路的知识，或者还得知道结构力学的知道，还得请专业的工程队伍来修缮庇护所了。

同样，当婚姻经历了外遇的重创，如果当事人不具备专业的能力，能够多大程度上修复婚姻的情感内核。我想这也是为什么外遇一旦出现，很多人都非常的悲观和绝望。一个普通人，面对一个被火烧得黑乎乎的房子，又如何能力处理那那么多事情：水，电，砖石，粉刷，修砌，家具……这一切一股脑儿甩在脸上，摆正心态只是一个开始。

那接下来要面对专业的事情有哪些呢：

1、创伤后遗症的处理

出轨，对于受害者是一种非常大的伤害，这种伤害从生理层面可以导致神经系统、认知系统的紊乱，肾上腺素以及与压力相关的激素，会源源不断地涌入交感神经系统。我把这个翻译成人话：精神极度紧张，多疑，留意伴侣每个电话，每一条短信，会担心每一次晚归，每一次出差，甚至每一次单独外出，害怕出轨再次发生，出现长期的焦虑与高度敏感，会失眠，会夜里频繁惊醒，然后睡不着了，因为让你心烦意乱的画面会在脑海中不断出现，即使勉强睡着了也会噩梦连连，而这导致人在白天会出现精神混乱，多半会出现走错路，搭错车，开车走错道的情况。

为什么我会详细描述这个过程，这是因为男性和女性在面对出轨问题时，会有明显的差异。男性最开始的愤怒情绪是显著强过于女性，当这种愤怒的情绪减弱时，男性通常都会用理性，用客观，用大度来武装自己，让自己尽快地恢复过来，如果仍然痛苦就会觉得自己不男人，不像一个爷们。这可能就进入另一种生理转变了：身体分泌一种类似于吗啡的物质，进入神经系统后，会麻痹神经系统，钝化对痛苦的感觉，身体的各器官会自动收缩，各种身体功能变得缓慢，就像进入冬眠一样。我翻译成人话就是：对爱情、婚姻不再憧憬和向往，对原本热衷的活动也无甚兴趣，即使努力让自己振作，却仍然发现自己像个机器，虽然身体各部分正常，可是精神不能集中，会时常对着空气发呆，感觉自己变得孤立和麻木，或许你会拼命让自己忙碌起来，只为换来一点自己仍然活着的证据。

评论中很多人会用“头上带点绿，生活多快乐”“婚姻不只有性，各取所需”“总是会遇到这样事情，习惯就好了”，这样看似豁达、成熟、看开了、想通了的态度与观点，有点类似于第二个个案的情况，很可能在若干时间后，会面对创伤的暴发。当然也有可能，进入第二种情况，对爱情、感情、快乐不再有期待，只要没有伤害，维持好婚姻的完整就好，然后自己该玩什么就玩什么，婚姻只余躯壳。此时，婚姻就不再是庇护所，而真的变成了牢笼。

所以，永远不要低估，外遇给自己带来的伤害。

2、现有生活的重构

在这里我没有使用信任的重建，学会原谅或者尝试宽恕，而是用了这个有点不着地气的词，因为多年的工作经验告诉，信任、原谅、宽恕其实只是一个附带结果。只有我们经营生活的能力变得更好，这些东西才可能真正的出现。

一段婚姻遭遇了出轨，当事人还愿意挽回，我更愿意相信他们是为了更好的生活，为了获得更高级的幸福。他可以为了孩子，可以为了老人，可以是害怕外人的眼光，但不能只因为这样原因，一定还要有对生活更高的期待，只有带着对生活的美好期待和无限热情，我们留在当前的婚姻之中才更有意义。因为，这个人伴随了我们的青春年少，这个人是我熟悉的，这个人是我孩子的爸爸或妈妈，这个人是我重要年华的陪同者，这个人是我曾经深深爱过的人，这些东西，却是我们无论怎么努力这在下一段婚姻当中都不可能获得的。

既然抱着这样的目的，就不能有得过且过的懒惰。外遇，很多情况就是我们对待婚姻的懒惰而最终发生。

我们此时都会坐下来，谈一谈，交换一下双方的想法和需要之间的差异，各自尊重对方的需要，更好一点会分析一下出轨发生的原因，然后改善自己的行为，把婚姻当中的病灶给彻底摘除。这样的想法是好的，只是针对某些婚姻来说，是很难的。这也是为什么很多人，对出轨的婚姻感到绝望的原因。

首先，这样的谈话，通常很难真正谈到位的。放在题主的例子来说吧。当时想换大房子，而自己的工作压力很大，希望妻子可以分担。然后，觉得妻子性格外向，所以希望她换一个工作，收入高一点的工作。妻子不乐意，但强扭不过，换了。新工作很痛苦，丈夫用言语刺激，希望用上天降大任于斯人的策略，来帮助妻子度过难关。然后，妻子在外面寻求到了帮助，丈夫觉得不对，找他聊，表达意愿。最后，妻子年前在长沙执意留宿一日。

大家看来，这里就是一个对妻子关心不够的问题。真的是这样吗?这里至少存在这样几个大的问题。



(1)题主与妻子可能存在不同的生活期待

题主觉得要换大房子，这通常是夫妻之间对生活图景的期待模式。举个简单的例子，有些人觉得生活需要诗和远方，而有些人觉得生活需要稳定和安全。有些人觉得出去旅游就要事先制定攻略，有些人觉得出去旅游就要轻松舒服。这些都对生活的预期。显然在这个事件中，从题主的描述中，妻子的参与度不高。当然也可以用社会对男性的期待不同来解释，觉得男人就应该要购房购车，这是男人的责任，所以妻子不参与。可是，我们再想想，多少婚姻矛盾是因为妻子想要房子，而丈夫却不愿意的呢?

而且这个问题是可简单可复杂的。我接过一个个案，结婚不到4年，闹到离婚，究其根源是丈夫觉得婚姻里，妻子就应该让老公来养活，不要出去干活，带着孩子就好了，而妻子觉得即使结婚了，女人也应该有一份自己的收入，不能呆在家里什么都不做。很多矛盾就由此展开，一发不可能收拾。

(2)题主面对压力的处理方式可能不成熟

既然目标定下来的，就会产生相应的压力。就像我们在工作中制定了一个销售目标，那么随着目标的制定，紧随着的业绩压力也来了。那么我们怎么去处理这种压力就很考验我们的工作能力与心理素质了。就以销售为例，我们制定的目标就会去思考如何实现，或者扩展客户渠道，或者改变营销策略，或者提高业务能力，或者增派人手，实在不行，还能够降低销售目标，这个过程需要有良好的抗压的心理素质，还要会拉拢人心，团结队伍。可是，在题主的描述当中，似乎直接把解决方法落到让妻子挽工作。透过这个表象，似乎能够感受到，他对压力的策略是转移或者逃避。

婚姻当中有很多的导致压力的事件，意见不同，不同的爱好，对老人不同的态度上都会导致压力剧增。如妻子觉得你家的人在买房这件事上没有怎么帮上忙，而你觉得家人能够帮到这个程度已经够了，类似于这些事情并没有对错，也一定会让夫妻关系变得紧张。当这种紧张降临时，如何妥善的保护好婚姻中两个人的关系不受太大损害呢?这是一种能力也是一种心理素质，即使没买房的事情，也会有其它的事情。这在婚姻咨询当中并不少见。

(3)题主对妻子的了解程度

题主觉得妻子性格比较外向，所以帮她找了一个销售的职业。WTF，一个好的销售需要的品质只是外向?另外，实话说，题主是不是觉得平时话比较多，就是性格外向，话比较少就是性格内向。平时嘻嘻哈哈就是性格外向，平时不爱说话就是性格内向。是的，我们平时会用这种方式来判断一个人，可是如果你用这种简单的方式来判断妻子，并且这个判断后面是一个重要的决定，妻子换工作是要完成任务的——承担部分大房子的压力，那么只有这样的简单的判断，只能说你的理解太过于简单和粗暴。

(4)对于重大决定的思维方式不成熟

题主如果觉得需要妻子来承担，觉得销售这个职业来钱快，那么就应该去了解这个职业需要哪些特质，这样问题的回答在知乎有大堆，真心不在于什么性格外向。而在于现实，对利益和成功的渴望。这是一种最核心的特质，至少外不外向，话多话少倒是次要的。事实上，销售做得好的人，并不一定合群。客户，业绩才是最关心。而题主在描述这个事情时，似乎并没有太多去想内在的东西，没有去想做好需要那些条件，甚至如何才能做好，只想着这个似乎赚钱蛮多的。

(5)对待负面情绪的管理观念

为什么我们用管理观念，因为这个东西不是简单的一个说法，如安慰、鼓励、支持等就可以让一个人能够处理好这个问题的。妻子，在做一份新工作，遇到了重大的压力。然后各种负面情绪汹涌而至，不但把妻子淹没了，还很可能把题主也淹没了。否则，他不会用这样的方式来处理。但这并不是简单的关心与照顾的问题。

其实，我们遇到困难时会有很多的处理方式，很多人选择了题主的方式，在痛苦时给予挫折，妻子痛苦时，我们没有温情暖语，反而是鞭策。类似这个情况我们其实也经常做的，如刚学会走路的小朋友，走着时候摔倒了，我们可以不是立马去抱起，而是观望等待，让他自己爬起来。或者，我们在痛苦的时候，希望有人可以骂醒我们，这样的情况也并不少见。所以这样的处理策略本身没有对错。那么问题出在哪里呢?而是对状况的分析缺少深度，不能够准确去分析妻子当时所处的情绪状态到了什么样的一个阶段，而这又与妻子本身的能力与性格有关系。

显然，题主对这个情况是缺少足够的分析和敏感度的，因为题主的反应更是一种习惯的应对模式：面对别人的负面情绪，特别是当这种情绪特别强烈时，全部挡在门外。如是题主突然变成关心和照顾，但仍然缺少足够的感受与分析，这与之前的处理模式实质上没有太大的区别。如果这个方面没有得到处理，所谓的关心与照顾，多半会沦为保留结婚结构完整性的相互配合罢了。

当然还有很多方面的能力和心理素质，这里就不再一一分析了。这样一个过程并非部分人想的那么简单，认为两个摆正心态，沟通一下双方需要和想法就能够达成的，也不是另外部分人想的那么无望，认为只要出轨了，就是变心了，怎么做都是没有用的。

这些能力与心理素质，其实与外遇事情的处理没有直接关系，但却是婚姻重新启航所必须具备的能力，这也是我刚才说的，为什么不是简单的信任重建，而是一种生活的重构，因为这将影响到个人能力的方方面面，没有多难，但一定很深刻。

只有这样，婚姻重新启航了才能经历更多的风雨，因为婚姻小船已经焕然一新了，小船的筋骨、风帆、缆绳等都已经不一样了。



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