一个结婚三年的朋友跟我哭诉：“我觉得自己总是黏着我老公，没有他陪着我的话，干什么都觉得没意思，感觉他就是我的定心丸，但是又怕自己总是这样过不了七年之痒，你能理解吗？

上次吵架，他气急了说了句你能不能自己找点事情做？我太委屈了，我想要他陪着我还不是因为我爱他嘛。”

令人窒息的爱情模式，让两个人都过不好。



你也是亲密关系中的“牛皮糖”吗？

步入婚姻之后，他去哪你都想跟着，你去哪你也必须要他陪着；

他下班要去和哥们喝酒应酬，你自己在家里因为没有他陪你闹情绪；

放假一起宅在家里，喜欢看历史军事的他被你硬逼着和你一起看《甄嬛传》，干什么都要保持同步；

他去上班你发信息你希望他能秒回，出差也要一直开着视频哄你睡觉。。。。。。



慢慢的你对他的依赖越来越重，没有了他地球好像真的不会转了，你真的不知道该如何生活了。



令人窒息的爱情模式

在生活中，我们总是不可避免的依赖别人，也被别人所依赖。

甚至依赖本身就是一种判断关系是否亲密的重要依据。

但是往往有时候过度的依赖会让我们失去自己，也失去对方的爱，让人感到窒息。

01 “我需要你”

过度依赖往往是来源于内心的不安和脆弱。

我是一个需要保护的人，所以我才会想要千方百计的依赖别人。

但是婚姻关系中的双方应该是平等的地位，过度的依赖会使感情的天平倾斜，更像是孩子和家长的关系。

长此以往，被依赖人的价值不再是伴侣本身，而是安全感和保护伞的作用。

感情就容易陷入一个自我中心的漩涡，你在漩涡中心拉着他，难以分开却又彼此不适。



02 “求求你了”

为了维持这段过度依赖的关系，依赖的一方往往很难做到坦诚交流，担心关系受到伤害，更多的会选择讨好的方式来交流。

通过这样的互动方式，付出额外的努力，让被依赖者能够通过这种方式增强自我，然后达成依赖者想要更亲密和伴侣绑在一起的愿望。

短期还是可以的，但是长期如此下来最终还是会被厌弃，亲密关系出现难以愈合的裂痕。



03 不安性行为

这种讨好的方式不仅存在于沟通中，同样存在于性行为中。

性生活从来都是生活的调味剂，是由内而发的快乐的自发的行为。

但是由于依赖者总是会担心，“我们两是不是这里不协调了？他是不是不爱我了？我做错什么了吗？”

对于对方的动作和自己的行动都小心翼翼，这样的思想会让两个人陷入焦虑，没办法实现放松的性生活，当然也就更没办法享受这份本应是属于两个人的甜蜜。

激情往往就是这样消退的。



让自己喘口气吧

亲密关系的两个人从来都应该是齐头并进的，而不是谁需要靠着谁。

其实很多人都能意识到这一点，却如何也做不到改变。

被依赖着“压力山大”，依赖的人小心翼翼。

那么现在为了找回你的激情，找回你们真诚的交流，找回你们彼此的忠诚，试着去做这三个事情，让自己喘口气吧！



01 适当的安慰

当伴侣依赖你的时候，那可能是他的不安全感在泛滥，这个时候给他一些安慰，帮助他重新收获自信。

但是也要注意这个度，如果一直安慰，对于伴侣来说这就成为以后他更是过度依赖你的依仗了。

甚至，可能为了获得你的安慰，他会把自己“弱小无助”的那一面无限扩大。

所以，给予对方适当的安慰的同时，也要给对方独立解决问题的机会，当他真正成长起来，内心充足就不会一直需要这样的安慰了。



02 创造空间

过度依赖往往会压缩一个人的私密的空间，每个人都需要独处或者是社交的空间。

当对方过于依赖你的时候，你可能会因此感觉到愤怒，就会爆出那句金句“你能不能给我点空间啊”。

但争吵、愤怒解决不了问题，反而会升级问题。

此时我们就可以适当的去安慰一下伴侣，告诉他即使我们短暂的和他分开一段时间，也不意味着自己要抛弃他或者对他失去兴趣。

当然如果安慰有效，可以适度安慰，当然如果不管用，就要立即收手。

如果沟通解决不了的，就交给时间吧，时间会证明尽管很多事情都会变，但你依然会陪在他的身边。



03 建立信心

两个人相处的毫无缝隙让你觉得窒息，但是学会怎么样去正确表达才是关键。

不要站在对方的对立面去责备，“你总是……”又或者“我从来不……”。

把这个问题当作你们需要一起去攻克的问题，两人并肩作战才是王道。

明确你自己的信念，坚定自己的立场，不要因为对方的情绪爆发而选择停止。

一些自由呼吸的空间能够使你们的关系更加亲密，而不是让你们越走越远。



让伴侣自由呼吸吧

有很多人想要停下来自己的过度依赖，可是却找不到办法，一边依赖着对方，一边又小心翼翼的怕对方倦怠了、厌恶了。

“人一旦有了依赖，就变成了幼儿园里，等人来接的小朋友。”

无论何时，学会独立行走都会是我们的必学课，它能够让你走的更加坦然。

01 独立完成事情

在拥有伴侣前，你也是一个人，你可以寻求对方的帮助，前提是要在自己已经尽了最大可能实在无计可施才可以。

这样你得到他的帮助，心里边还会感觉好受一些。

把人和行为本身区分开，是不过度依赖的根本。

你需要做的就是确定好自己需要帮助的地方，将自己的求助圈在这个范围之内，就能帮助最大可能的成为一个独立的人。



02 语言氛围

别再用一些小孩子的口味去营造无助的气氛了，你不是小孩子，也不需要伴侣的拯救。

当你把自己当作一个凡事都不能做的孩子，那么伴侣就会把你当成一个孩子，而非伴侣。

我们可以去锻炼自己和伴侣说话的感觉，面部表情的表现等，甚至可以找个镜子或者将自己总说的话录下来供自己观察和改变。



03 学会接受伴侣的拒绝

很多时候我们对伴侣提出要求是不考虑时间、地点等环境因素的，就是我想怎样就怎么样去做了。

我们其实是可以选择的。比如我们可以在不那么紧张的时间点提要求，而不是在伴侣上班快要迟到的时候。

我们可以在私下表达自己的需要，而不是在坐满亲朋的聚会上。

另外，如果对方没能给我们提供帮助，我们也要学会优雅的接受，千万不要用感情去胁迫对方。

什么你这样不管我就是不爱我之类的，更不要威胁、抱怨或者是哭泣去逼迫对方去接受。

你应该考虑的是他为什么会拒绝，而你面对同样的场景的时候，下一次如何能达成自己的愿望。