理智告诉我们异地婚姻不可取，可现实却跟我说，我经历了4年多的异地婚姻，我熬过来了，原来所有的异地都是因为我一再的妥协导致的。

我2014年快要生娃时候，就开始回到老公的家乡（远嫁的女儿，开车回家大概需要4个小时左右），跟他父母住在一起，多数时间自己养娃，哄娃睡觉，洗娃的衣服，带娃玩，每当看到丧偶式育儿这几个字时，就逃避，因为我不想把自己想的那么惨，也不愿意去思考。

这四年我是怎么坚持的？讲真的，我不用坚持，我没有时间出轨，没有时间娱乐，孩子2岁之前，带娃得了抑郁症，几乎每天都是在情绪特别低落的状态下度过的。

这两年里，我几乎没有人任何社交，只有无数悲伤的情绪和孩子的屎尿屁。

孩子爸爸没有出轨，经常给我们打电话，但我的感觉是，电话没有温度，孩子病了，所有的担子基本都是由我来扛。

印象最深刻的是，孩子在医院做磁共振，我一个人无助的在缴费大厅，哭着给他打电话，他无能为力，我感觉背后空无一人，哭完之后擦干眼泪，告诉自己为母则刚。

每到周末，总是我一个人带着孩子去公园，仿佛自己是单亲妈妈，我的世界里只有孩子，也只有他能给我切实的温暖。

孩子2岁多，我开始上班，跟之前唯一的不同就是有了几个同事，不过下班时间依然被孩子占满。

孩子爸爸放3天假、7天假都会回来，但回来的他属于一大家子人，他要帮他父母做饭，要忙着跟他的家人聚会，依然有很少时间是属于我们母子的。

每当他背着包要走时，我都不会去送，不是怕哭，只是不想，内心有种说不出的感觉。

有一次，他中午走，孩子没有睡觉，非要去送爸爸，孩子还哭了，我抱着他，跟他说别哭。

我们之间没有出现第三者，没有任何变化，只是爱不能流动了，他花尽心思送给我的钢笔、电子书、旧照片等等，我当时会感动，但很快又没感觉了。

他给我打电话、发视频我都不想接，因为我要的是我累的时候，能有个人帮我照看一下孩子，我受委屈的时候能跟最亲近的人说说，不是我封锁了自己的心，只是这种远距离的关怀对我来讲没有实质的意义。

2018年的秋天，我思考了大半年，我决定结束这样的异地生活，带孩子来了北京，尽管他还是不想让我们来，理由是怕我们受苦，怕钱不够花，怕.......，他之后还怕什么，我也不想再去关心了。

我只是知道如果再异地，我可能就扛不住了，我无数次有过要离婚的念头。

来了之后，确实生活压力很大，我需要全职接送孩子，我们的钱包总是空空如也，但至少让我觉得这个家是完整的，我也能够感受到爱在流动，我才感觉到关系是实在的。

最重要的是，我认为其实我很早就可以来北京，只是我被自己内心的恐惧，还有我老公的恐吓给吓到了，我认为我们一定会入不敷出，实际上并没有。

我通过自己的努力，终于可以写稿赚钱了，虽然依然不是那种看中什么就能买什么的状况，但我认为父母跟孩子之间的陪伴，夫妻之间的感情，更重要。

在这一年的和自己相处的过程中，我更加理智，更加成熟，更加会和自己相处了，并且收入方面也越来越稳定了。

有些事不去做，你永远做不到。一旦迈开了步子，真的就能趟出一条路。特别喜欢一句话：想都是问题，做都是答案。

异地婚姻并不是一定要异地，一定要拓宽自己的选项，让自己有得选，才会感觉到幸福。

---

续更......2020年11月14号

我真的没想到这一条会有这么多的回复，我更没有想到异地夫妻的情况有这么多。

当时只是想分享一下自己走出异地情况的心路历程，没想到受到了这么多的鼓励和回复。

我其实没有多勇敢，因为后边没有支撑，常常还是感觉会害怕。

但人生不就是这样吗，不知道自己哪一步对，哪一步不对，但很多难处都能熬过去。

我只想说不管你当下选择什么状态，只要是自己经过认真衡量做的选择，就好好继续吧。

有陆续收到几个朋友的私信，不是我不想帮你们分析，毕竟时间和精力有限，每个人的状况都不同，我做建议是不合适的。

有个很好用的办法，就是把你想要问的问题，写下来，不管是手写还是敲在文档里，你自己尝试着用朋友的口吻，或是局外人的身份，去做回复，你会发现你内心其实一直有答案，只是逻辑有点不自洽而已。

在梳理的过程，就是你理顺的过程，这个方法我真的经常用，特别好用。