原回答写于2021年5月17日，现在是2022年6月2日。

期待我们离婚的朋友们，让你们失望了，没离婚的唯一原因是舍不得孩子。

期待我能做个榜样解决问题让婚姻变美好的朋友们，也让你们失望了，我的婚姻变得更加糟糕。

很多人问为什么结婚？因为婚前他每天三个电话，因为他实在是个很聪明的人，因为他没有不良嗜好，他对待长辈谦和真诚。时至今日，在我父母亲戚眼里，他都是一个堪称最优的女婿。但在我朋友眼里，现在的我水深火热，跟他在一起真是烂泥扶不上墙。

一年过去了，我年薪23万，他年薪60多万。我965，他996。

一年间争吵不断，1次他提离婚后跟我反思说自己不对没离成，最近一次因为我着急改标书挂了几次电话把我拉黑，我把他也拉黑至今8天。当然事情的过程不仅是一两句这么简单，但根本原因还是我们二人一年来几乎没有和好如初的时候，矛盾一直在。

之所以双方能这么过一年，是因为基本上不说话了，在孩子面前我们非常克制，他下班了孩子没睡我就会说“爸爸回来了，叫爸爸，爸爸抱抱”之类的，孩子的事情我们经常沟通，也比较顺畅，但各自的事情能不说就不说，在我公公眼里我们感情还挺好的，就演戏呗，演到自己都信了。

但内心很痛苦，跟一年前的心情是一模一样的：我开心的事情不跟他讲，一定会被泼冷水；不开心的事情不跟他讲，一定会被批评是我做的不对；未来生活的期待不跟他讲，他会说几年以后的事情有什么可说的。总结来说，就是内心极度孤独缺乏关爱，想到自己下半生要这样度过真是毛骨悚然。

但即便这样，我仍然偶尔还是会有期待，他也经常会说觉得我挺好的，说我人好，对他爸妈好，对孩子好。你们猜他为什么还是对我这么不满意？因为他觉得我笨，他觉得跟我说什么我都听不懂。但其实我觉得他也听不懂我说话，但这根本不是智商问题，而是三观问题，我会觉得人的差异很正常，所以要沟通和包容，但他觉得不能理解就会奚落你贬低你。我喜欢唱歌他就不让，他喜欢游戏我就陪他一起看凌晨三点的国际比赛（但其实我从不玩游戏，连一个光标都看不懂），我喜欢旅游他就限制次数，他喜欢电子产品家里服务器ups设备一堆，类似的事不胜枚举。

即使是这样，可能我对自己太过自信，觉得我已经这么好了，他也一直说我人好，那他应该会长大成熟懂得婚姻就是相互关爱相互包容，懂得珍惜我。

但这次我明显感觉到我不再抱有希望了，我有事打他电话他几乎都接不到（他说办公室手机铃声震动会打扰别人），我提前发了文字说我在写标书很急、挂了电话他就拉黑我（事后他也说了以为我故意的，所以生气），我不能理解，我真的不能理解这个人。

我也把他拉黑了，刚拉黑的那天我很笃定要离婚，气到不行，但8天过去了，他有事会给我打电话，回到家也会正常聊天。而我因为终于感觉自己不需要他了变得神清气爽，反而觉得永远拉黑先这么过着吧，好好做自己的事就行了，毕竟宝宝实在是太可爱了，我超爱他。

我经历着每天都想离婚的煎熬婚姻，但我现在很确信，我不会一直这么煎熬的，但以后会怎样我也不知道，先过好自己养好孩子吧！

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以下是原答案。

遇到他之前，我在上海，每周末出去吃喝玩乐，和驴友爬山野营，去同事家打麻将吃火锅狼人杀，不仅月光还信用卡还款分期。但我工作认真，十几人的团队我绩效第一，属于一人吃饱全家不饿，每天乐乐呵呵但确实过于没心没肺。

认识他以后，我离开上海到了广州，因为广州落户买房比较有奔头。现在到广州4年了，我们结了婚生了孩子。周末从来不和朋友聚会，其实也就没朋友，他不喜欢出去逛，我也懒得动弹，生宝宝前周末就看看电影吃吃饭，有宝宝后基本上都围着宝宝转了。当然，这种生活几年下来，我自己工资不算高也攒了点钱，确实有了很大的安全感。

但是，随着日子过去，我越来越窒息，这里只举一个例子，希望有人能理解我。

前阵子有事回了趟上海，当晚办完事9点了，心情很好，骑自行车回酒店，想看看我生活过的地方，在上海生活了3年多，感情很深，很喜欢这个城市，尤其是我以前住的地方，徐家汇附近，街道很静谧，房屋很漂亮。

我想起来以前生活的点滴，心里多少有些感慨，但我不能跟他分享，因为我猜到他不喜欢听。

回酒店后跟他视频，说起来我面试的一份工作，HR说第二天找我谈薪。他就开始教我怎么谈怎么谈，其实只是教我怎么谈还好，他的口气总是充满了对我能力的质疑，觉得我什么都不懂，这种每天都会出现的口气此时此刻真的让人很烦。我便跟他说：“你说话能不能注意下语气，考虑下我的心情？就像我刚才骑自行车回来心情很好，但我就没想跟你分享，因为我知道你不想跟我聊这个。”他立刻说：“你别跟我说，我肯定不跟你聊，你在上海生活的价值观我完全不认同，我不想听你在那里的生活。”（加粗是重点）

很伤人，我还记得他回母校拍的照片分享给我，我津津有味地跟他一起回忆过去分享快乐，现如今，我都能想到他不愿跟我分享，却真想不到他能把话说的这么决绝。

这件事带给我的恶劣感受，是我对以后生活的绝望，我最亲爱的人，在我只身在外的时候，没有表现出关怀和想念，只让你闭嘴别扯那些没用的，我的快乐能跟谁分享，我的思念能寄托给谁，我的孤独谁陪我消解？婚姻幸福的你们，可曾想到居然还有被老公这样对待的女人，甚至这位老公觉得这个女人应该为了找到他这样一个睿智的老公而感恩戴德？我实在没办法过多分析了，我不知道我有没有说清楚，只希望有人能懂。

很多人可能陷在婚姻的出轨、家暴、贫穷中，觉得我这种无病呻吟非常无聊，但我想说，这种何尝不是一种心理上的家暴，随时随地被对方贬低，你的需求总是被对方粗暴驳回，你做什么都害怕被他教育责备，这还不难熬吗？

可能有人会觉得，是不是我哪里做得不好，或者我真的没有能力，我自认为还算客观地评价一下我自己：年薪15w（前几天谈薪的公司，谈到年薪24w，对了，他年薪40w+），孝敬父母，尤其是对公公婆婆好得没话说，生了他们全家希望有的儿子（重男轻女的事就不说了），无房无车（计划买房了），不喜好奢侈品，最贵的包包780（超A货），不化彩妆，护肤品是珂润等级，最贵的鞋不超过600，跟他在一起后只去过2次周边三日游，平时出去吃饭看电影大部分我付钱（他负担房租水电），星巴克嫌贵、luckin coffee经常喝的消费观念。总得来说就是一个对现状拎得清、对物质追求不大、但不算抠巴、完全不小资、渴望幸福快乐生活的心理健康女性。

结婚前，我是很向往婚姻生活的，可能我父母太幸福了，结婚后，我80%的时间都觉得是个牢笼，困在里面逃不出去，即使能逃出来也不知道逃往何方。

婚姻，难熬的不是你没有嫁给一个好男人，而是嫁给了一个大家都觉得是好人但对你一点也不好、甚至根本不愿意对你好的人。