很抱歉，辜负了大家的祝福。在我以为生活回归正轨，感情越发稳固的时候，居然破天荒地让我发现了原来那个时期他就是出轨中，而起始点竟然从我们的恋爱结婚直至生子。

有谁的婚姻居然是从一开始就是背叛，就是骗局？

我不想在这里对他和她进行更多的指责。毕竟，天道好轮回。我只是想跟曾经哭泣了那么多个日日夜夜的自己道歉。

在明显感觉到不被爱时，还要进行自我反省，一次又一次地复盘自己的行为存在哪些问题，要怎么去当好他期待的懂事妻子，孝顺儿媳。

也很郑重地告诉各位好姑娘，当你感觉到不被爱时，在很大可能上对方就是不爱你。但不要去过多的精神内耗，更不要自我怀疑，你很好，你值得被爱。

就像我也始终很坚信，我很好，足够优秀，值得被另一个人坦坦荡荡的爱着。即便没有那个人的存在，还有我对我自己完完整整的爱。

但，真想穿越回四年前呀，抱抱那时的自己。

以下为初始回答：

我突然发现，某一天开始，我的老公不再想和我说话。

于他而言，我好像变成了洗发水上的说明介绍，只有忘记带手机上厕所了，无聊透顶了，才想起来读一读。

是从什么时候开始的了？

两个人的时候，基本上都是我在疯狂地找话题，揣测他感兴趣的内容，引导他交谈。

甚至夸张到，我说我们来聊会天吧，他说不想聊，我说最多聊十分钟，你计时。而十分钟的聊天中，7分钟都是我在讲，最后还差一分半钟到点时，他已经有些不耐烦说时间到了。

我问他：你为什么不想和我说话？

他回复我：我不是不想和你说话，我是不想和人说话，我觉得没啥可说的。

其实我知道，他在骗人。

最初的最初，我们有过那么多无话不谈的时候，甚至于微信上都说了白白晚安，还要再打个电话说一声重复的晚安。以前的时光里，一句话说三遍都不厌，而现在的日子里，三句话只说了一遍已经烦了。

我是一个很矛盾的人，当独处时，我享受安静的自在，而有人时，我又是一个小话唠。所以历任老师都恨铁不成钢地说：“你就是一个话包子。”

可有一天，这个话包子没有话了。突然有一天，我看着他，我也不想和他讲话了。

那些说过的也许会说的：

“这家奶茶太好喝了。”

“今天阳光真好，要是能去公园走走就好了。”

“我看了一本书，里面有个情节太感动了。”

“你知道吗，我今天听说了一个事情可有意思了。”

………这些我总会毫不犹豫想和他分享的话一个字一个字地都烂在了我的肚子里，再也无法从我的嘴里愉悦地蹦出来，再期待着对方的回应。

那样简单而又美好的感受，他掐断了。

他用“哦，好，行”这些单一无趣的感叹词来应酬我的情绪；

他把心里的所思所想都装在了他的电脑里笔记本里，一点点都不再舍得与我分享。

我差点就要麻痹自己，也许他就是一个不善言辞的人，也许现在压力大了，不想讲话就想自己玩玩手机打打游戏。

但我又刚好看到过他和其他人讨论各种事情时龙飞凤舞的神情，我骗不了自己。我和他吃饭，他不会错过每条微信，而他和其他人吃饭，他会基本错过我的每条微信。

他不是不爱讲话，他只是不再想和我讲话。

除了这一点，他是一个很优秀的另一半也是一个很负责任的爸爸。

善良勇敢，不管是照顾我，还是照顾宝宝，都毫无怨言，特别勤快。

我还有什么不满意的了？婚姻往后走是不是都会从最开始的滔滔不绝变成后面的戛然无声？

以前6点下班，7点半到家。而我会从下午四点心情就会莫名地愉悦起来，想到马上又要见面了，真的是好期待。

7点半到家吃饭，11点半熄灯睡觉。真正相处的时间只有4个小时，一起看电影吃宵夜聊今天遇到的事情，时间一晃就过。

尽管还有一辈子之长，却总觉得在一起的时间短暂，一分一秒都舍不得拿来吵架生气。

即使闹了别扭有了矛盾，心里生闷气，不想和他说话，又始终觉得这样本该美好的一天实在可惜。所以我老是会在生闷气不到半小时、平静下来和他说：“你道歉我再道歉，我们就和好吧。”

这一次又因为他只顾着看书玩手机，完全不理会我吵架，我已经很生气很伤心，但还是觉得两个最亲密的人做这样小孩气的事情实在可笑。于是吵架后，我又主动伸手对他说：“我们握手言和吧。”

他却冷冰冰地回复我：“我现在不想和你握手言和，你现在不要来烦我。”

“不要来烦我。”这已经是他最经常对我说的话。

他完全忘记了，他曾经信誓旦旦地告诉我，他最喜欢做的事情就是陪我做我喜欢的事情。

而现在，他最喜欢做的事情就是没有我存在的任何事情。他说他享受孤独喜欢一个人，其实他只是希望没有我的存在。

我已经没有了4点钟下班见面的期待，也失去了对于在一起两个人乐呵呵这段时光的珍贵。

两个人的生活过成了一个人。

我不会再烦你了

恭喜你，如愿以偿。




3月24日更新：

我把回答的这条本站发给他了。

过了很久他回复我，“写得挺好的。”

然后我说：“这是我写的。”

他又过了很久，回复我，“我现在很忙，下班了再说吧。” 接着不了了之。

所谓的“下班了再说吧”，我知道，就是我不想和你讨论任何事情的另一种逃避的说法。下班后就会以“上了一天班，我好累啊，我只想好好休息”来作为我们对话的开始与结束。

其实我喜欢两个人敞亮的说话，在相处时有任何不满或者任何意见，都希望可以提出来，找到问题根源去解决它。每次，当我掏心掏肺发了一大段文字想和他好好剖析我们中间的某些问题时，他基本都会回我，“在忙，晚点说。”接着就没有然后。

发出来的那一段话好像是被他手机吃掉了，从未出现过。

我心里那些千言万语也好像是被他的冷漠吃掉了，不想再出现。

尽管呆在同一个房间，除了和孩子有关，绝对必要得说的话以外，我们都不再讲话。他也很怡然自得地享受了这个状态，终于有了他一直希望的安静自由的个人时光，可以完全不被打扰地看书，写字，打游戏，玩手机。没有人再缠着他讲话，也没有人嚷着让他陪着做某事。

如果是这样，为什么要选择婚姻呢？

我单身时，信奉自由第一，有很多喜欢的事情，每天的时间都安排的满满当当，不亦乐乎。想过独身一辈子，也考虑过即使结婚也要当自由自在的丁克。

后来确定结婚后，通知大家时，每个人都大跌眼镜，追着问：“你是受了什么刺激，怎么会考虑突然结婚。”还有好姐妹抱着我哭，大骂我是叛徒，说好了要一起单身到99，做世界上最酷的少女！

谁晓得，我现在不再是少女，而是变成了一个少女的妈，并且一点儿也不酷了。

他以为我是迫于家里压力和他结婚生子，他完全不理解，像我这种比牛还倔的人，就算我妈拿根上吊绳站在我面前，我不愿意结婚谁都逼不了。

我是真心实意的想当他的新娘子，当他的妻子，和他细水长流地走到人间白头。和他在一起后，我发现原来这个世界上会有那么一个人他懂你的每一个笑点，也理解你的每个痛点，两个人可以聊天也可以肩靠肩地坐在一起发呆。

所以，我愿意舍弃一个人的自由，洗手作羹汤。婚姻的本质不就是你放弃大部分自由，我放弃大部分自由，共同建筑一座围城吗？可是到了现在，他回头对我说，“我想要一个人，我享受孤独。”那么在故事的最初，为什么要来打破我的自由和孤独呢？

有时候会问他，“你是不是后悔和我结婚了？”他可能不理解为什么我会这么问。因为我从他的很多表现里总觉得他应该是后悔和我结婚了吧。也许他心里装着一个可望不可及的白月光，而我已经是墙壁上刺眼的一抹蚊子血。但我始终不肯相信，毕竟他以前对我很好很好，我曾感受到他看向我时，眼睛里的光芒和爱意。但现在，那缕光芒已经没有了，是不是我身上已经没有了光，所以再也不无法从他的眼里折射出光芒。

我一直很在乎他呀，每个有意思的新事物我都很希望和他一起去尝试；每个有趣的想法我都很希望和他一起去分享；每个和他在一起的时间我都觉得很美好。

他主动和我聊天时，我都开心到不行，即使是他工作的事情，那些我根本不了解的项目，我都会偷偷地去百度了解一下，仅仅为了和他可以多聊几句。

我应该是一个被好好对待的妻子，结果变成了一只舔到最后一无所有的舔狗哈哈。

他没有什么地方做得不好，他应该拥有他想要的一个人时光，他可以选择不讲话的时候就完全不讲话，也可以在和我难得的独处时，玩手机打游戏。这是他的自由，我一旦插手，我就是一个不懂事有控制欲的坏人。

我累了，得不到回应的微信从一开始就不应该发出，没有共鸣的感受从一开始就不应该分享，没有人交流的话题从一开始就不应该抛出，唯以冷漠待冷漠。

情到深处人孤独…

情到深处人孤独。




3月25日更新：

和他好好的谈了一下，彻夜未眠。

哭了十几个小时，他说：“你总是这么感性，感性很可怕也很伤人的。”

可是，我没有办法啊。谁不想变得冷静又有趣，谁希望变得狰狞又崩溃。

我爱他，是依然会对他动心对他的一切感兴趣，想到和他呆在一起会感受到甜蜜，希望能有很多美好的二人世界。

他爱我，是已经把我作为生活的一部分，我是他的妻子，他孩子的母亲，他责任感的源泉，但并不再对我感兴趣有热烈。

他是我的亲密爱人，我是他的温馨家人。

难道婚姻的时间久了，都会走到这个状态吗？

为什么我还是如此的幼稚天真蠢，依然觉得彼此是对方最爱的人，一想到对方心里都是满心欢喜了？

每个人都劝我，感情久了感觉都淡了，两个人在一起到最后都是亲人。

这不是我一直追求的婚姻理念，我以为的是“一生一世一双人。”他已经成长了，走入到了婚姻里的下一个成熟阶段，而我还是一个在新手村打转的小白，执着于爱与不爱的无聊话题。

我给他说：“所以现在我爱你比你爱我更多更多。”

他回复：“你这个不叫爱，爱不是索取，是不计回报的付出。如果你觉得这是爱，那你就少爱我点吧”

你看，当一个人爱你的时候，你让他陪你是甜蜜；而当他没那么爱的时候，你让他陪你叫索取。

我哭的很痛心，他不解，他安慰我：“一切都不会改变，我还是会好好照顾你和孩子，我也会多多陪你，但可能不是你以为的那种爱。”

他其实是一个温暖的人，他不想我难过，但他根本就理解不到我的难过。

我为什么难过？就像是如懿传里的如懿走在红墙绿瓦的宫道里，突然感叹的那句“也许本宫也失去曾经念念不舍的少年郎。”

我为什么难过？就像是我看到那个很爱他把他放在心尖上，为他哭为他笑的自己在平淡生活中窒息。

婚姻围城里，围住的是你和我，舍去的是曾经的他和曾经的我。

我不会再说从前，从前前般好万般好，都已是从前。

我应该进化成一个有着独立灵魂，不把自己的喜怒哀乐寄托给任何人，坚强自主的另一半，也是他现在要求的那样。

那么，为什么在最开始，我是一个独立人格，为自己喜为自己乐时，要走进我对我很好很好，让我去卸下所有的盔甲，变成一个柔软的人。

你看，我又在说从前了，但从前好啊，能不忆从前？

钟无艳里面说：“太爱一个人，自己就会变得丑陋。” 我看到镜子中的自己眉头紧皱，双眼浮肿，嘴角下垂，真的很丑。

他其实是一个无可挑剔的老公，有责任感又非常的善良勤恳，只是我和他在婚姻中的不同状态，对于彼此的诉求产生了矛盾。他是很理智的在经营自己的人生和我们的家庭，而我还保留着那种毫无意义的小女孩的天真与幼稚，以为爱大过天。

应该不会再更新，他很反感我把两个人的私事放在公共平台上倾诉，但前面的内容里不涉及到任何可以辨认的隐私，我就不删除了。

哎，我失去了那个满眼都是我的少年郎呀…

但我会找回曾经的那个心里眼里都是自己的酷女孩唷！




最后的最后：谢谢评论里给出的每一条建议，我在产后确实情感需求比较多，很多时候没有考虑到另一半的想法，并且借着产后需要理解和陪护的理由在很多时候让他很有压力。就像有很多评论说，他有很多没做好的，我也有很多很多没做好的呀。我们都要进化，变成更好的人哦。

那些看了我的回复觉得恐婚，觉得男人好可怕的小姐姐们，很抱歉我这篇自怨自艾的答复让你们感觉到恐惧。事物都是有双面性的，有难受的一面但也有无可替代的幸福和美好，一定要自己去感受去体会去成长。

在此谢谢大家！

4月7日更新：

本来是郁郁时无意倾诉的一片烦恼，没想到会得到大家的关注。认真地看完了所有的评论，感谢至每一条真诚的建议；感怀于每一个类似的境遇。

同时，听取了大家意见，我们两个一起进行了婚恋心理咨询，在心理咨询师的指导下，和老公很难得地站在双方角度进行了深层地沟通。并且自已也在看亲密关系和非暴力沟通等等这些大家推荐的书，在努力地学习做一个成熟的另一半。

总地来说，事情在往好的方向发展，尽管依然尚存很多矛盾，但幸好年少的深情，还未走到最后的两看生厌。我们都在努力，把婚姻磨合成双方的舒服的样子，而不再勉强把对方捏成想要的样子。

老公也看了很多评论，估计深有感触，也在此问题下发了一条回答进行回复。尽管我本来建议他其实可以去回答一条“舔狗舔到最后应有尽有”的问题。

我必须要承认，在双方相处中，我自身行为是有很多问题，太容易把恋爱行为当作是标杆，进行日常比对。恋爱时总能得到对方的秒回，觉得很暖心也很安心。渐渐的，到了后面的生活，有一天无意间发现他有时会回复除了我以外的其他所有人的信息，尽管我在置顶位的醒目位置，觉得难以接受。从此回信息的时效性变成了我们两个的心结。同时，我自己也存在很多性格上的问题，比如强势，控制欲强等等，都是存在的问题，给了他很多压力，同时也让他觉得备受委屈，也都是让我和他越走越疏离的原因。

我还记得他向我表白时，他说喜欢我，我一脸严肃地告诉他“我这个人没有你想象的那么好，其实我脾气特差，性格急，贪吃贪玩，有很多很多缺点，你确定还要喜欢我吗。”他满脸肯定地说“我会一辈子包容你所有所有的缺点，永远让着你照顾你。”

欸，其实他不会。

但我也知道了，这世间本来也没有人真的能做到。其实不要去妄想让别人接受一个有很多缺点的自己，而是应该努力地让自己拥有更多的闪光点。这样的话，即使没有人足够爱你，你自己也会更爱自己。

爱情与婚姻，一纸之隔，但其间真意，天堂地狱。

21年6月4日更新：

看了看时间，相距上一次更新已经是一年多的时间了。

而在这一年多的时间里，一直持续的收到了很多评论。有的评论倾诉了让人难过的相似经历，有的评论给予了很诚挚中肯的意见，有的评论很尖锐地指出了我在感情世界里表现出的矫情和黏人。

我有很认真的看完每一条评论，也很感谢评论中的安慰，意见与指责。

想和大家分享一下近况，尤其是分享给评论中遇到相似经历的姐妹们。

首先，我又变成了曾经的酷女孩啊哈哈哈。重新找回了曾经丰富自足的精神世界，在工作和陪伴孩子之余也把有限的时间尽可能地放在健身，阅读，朋友，旅游以及变得更美更瘦上面。

至于感情生活，和另一半的关系有了明显的改善，有慢慢恢复到谈恋爱的时期。从那段时期的无话可说变成了现在每天都有很多互相可以分享的。甚至在我比较忙的时候，会不小心忽略掉他的信息。

这一切最关键的转折点还是来自于我的状态从产后照顾宝宝回到工作岗位。世界又变得很大，不再是曾经的只有孩子，家务，老公。曾经一些事情被以为是压在身上的一座巨山，现在看起来好像也就是一粒西瓜籽而已。

也给有相似经历的姐妹一点点建议吧。充实自己，把自己从内到外变得更好是一切问题的解决方案。

有时候，遇到暂时无解的问题，不要执着地去要一个即时答案，倒不如认真地学习赚钱，健身变美，很多时候在你变得更好更优秀的时候，问题也会迎刃而解。

现在的生活都有在朝着好的轨迹前进，期间也有遇到过其他新的困难和挫折，但也因此变得更勇敢更坚韧。

有在考虑是否读一个在职博士，有相关经验的童鞋可以给一点建议哦:-)

最后再次感谢大家对这个回答的关注和评论，希望你们都可以爱得到想爱的人，过上自己期待的人生。

花好月圆人长久。

（请不要转载，谢谢）