有人让我答一下“理想中的夫妻状态是怎么样的”，提问者自己写了很多，看上去好鬼困惑的样子。然而，我写完了发现，问题没了。就把回答扔到这里吧：


让我来回答理想的夫妻关系，有点黑色幽默，因为我是打定主意不婚的。


我觉得结婚从生活形态上，跟找一跎室友没有多大区别：找一个还算舒服的人，一起AA买菜做饭，一起承担房租，一起看电视、一起打游戏、一起吐槽一下公司里想扎小人的同事和领导。

尤其今天房价这么高，找一个看着舒心的人帮你一起承担房贷，是性价比极高的选择——别跟我说其实家里就你一个人在供房贷，那另外一个人也是把工资放在了水电煤气这些看不见但依旧超高的花费上，哪怕是其中一方不工作，至少也会帮你收拾房子、管理工资，节省了清洁工阿姨和投资理财顾问的费用，也是分担经济压力的一种方式。

跟普通室友比起来，找个人结婚的优势还体现在，能把两张床的开销减少为一张床。

但问题就在于，绝对的室友，还是外人，你们彼此会保持着距离和客气。室友之间可能会对上完厕所马桶盖要不要盖起来产生矛盾，但很少会对牙膏从中间挤还是从后面挤产生矛盾。

这就是“内人”和“外人”的区别。

你想想，如果真的是室友，他通宵打游戏，只要是不吵到你，你都不会管他，对吧？没准你晚上起来上厕所还会跟他一起打一局。

只要对方按时把该AA的钱付掉，你是不会管对方到底是不是该挣更多的钱，到底是不是该换砣更好的工作。

但如果是你老公，或者你的老婆，白天黑夜在打游戏，你还会心平气和吗？

你室友的手机、微信，你肯定不会去管，但你老婆或者老公一天到晚在跟谁在微信呢，你即使嘴上不说，难道真的不想瞄一嘴？

所以，在我看来，结婚就是拿着一张证，名正言顺插足对方的生活。

当你室友跟你说：“我今天弄丢了第五个iPhone7。”你会当一个笑话来听，没准还会发个朋友圈；要是你老婆或者老公这么对你说，你还会准他再买苹果吗？

同理，对方也会考量其中的利弊，很多话也不会告诉你了。

于是你们之间就有了越来越多不能说的秘密。

爱情的本质上是取悦对方，取悦对方意味着你要收敛自己的缺点。你在谈恋爱的时候，总是会对着镜子看好几遍，衣服试了又试都觉得“可以再好”。取悦别人在短时期内也许还是蛮幸福的事情，但长期来说，肯定是砣很辛苦的事情。谈恋爱时，你用力取悦，至少还有大量时间回到家里休息一下，原地满血复活第二天再战。

婚姻不一样啊，婚姻总是和家庭纠缠在一起。

你要是在家里无时无刻不取悦对方，你会累得像条狗（其实为什么会有这砣比喻出现呢？我宁愿我每天累的程度跟我们家狗狗一样。算了，暂时先这么比喻着吧）。

你要放松下来，或者你们双方都放松下来，双方就都原形毕露了，你们是不是能承受得了简直浑身都是毛病的对方呢？

人和人相处，是需要公平的。

室友之间的公平体现在很简单，只用货币来衡量，房租我们一人一半，网费我们一人一半，你打扫你的房间，我打扫我的房间，公共空间大家每天值班——总能找到相对都不吃亏的平衡点。

但夫妻之间呢，有太多的感情、付出、牺牲夹杂在里面。当你们没有办法用单纯的货币来平衡的时候，产生的就是失衡。

“我每天那么辛苦赚钱，你怎么连菜刀都放不好？”

“就你一个人赚钱吗？我也赚钱的，我还要接孩子上学放学，你呢？”

……

“你就知道喝酒，满身都是酒气。”

“你就知道买这些瓶瓶罐罐，能干嘛？”

……

“你怎么又那么晚回来，又跑去跟哪个女人鬼混了。”

“什么鬼混啊，你一天到晚说谁谁谁又升职了，我不得陪领导应酬啊。”

……

住久了，对室友厌烦了，换一个室友的成本很低。但夫妻呢，离婚的成本真的很高。房子、财产、孩子、亲戚……一些人想想就觉得头疼，于是接着熬，接着吵吧，反正跟谁也都是一辈子；还有一部分人咬牙切齿离了，没有撕破脸那都是属于高智商和高情商的。

这就是我为什么觉得《消失的爱人》讲的才是大部分婚姻的真实面貌。

顺便延伸推荐一跎阿根廷电影《荒蛮故事》，非常好看的几个独立故事，最后一跎故事讲一个婚礼现场，准新娘发现了准老公1个月前莫名其妙电话的主人，就是他的美貌同事，醋性大发，当场拉了砣服务生在天台上搞了起来，被准老公发现，直接告诉他：“我就是要跟你结婚，我要花你的钱，一辈子折磨你。”然后下楼，拉起那砣疑似的小三跳舞，生生把小三摔在了玻璃门上，砸得五颜六色。准婆婆被气得当场犯了心脏病，准老公当场吐了出来，场面一片尴尬。准老公想了很久，拿刀站了起来，朝准新娘走了过来。没人想到，他们在一片狼藉、一片“天啊，什么情况”的瞩目里，还是结了婚。

什么叫相爱相杀。

所以，什么是理想的夫妻关系？

《纸牌屋》里那两口子，前几季我一直都觉得这才是真正能持久的夫妻。因为他们更像是创业合伙人，一个一个关口打boss，一切为了上市。把他们拉到一起的，不是彼此多爱对方，而是彼此的智慧、信任、依赖。

但这种关系的要求很高，首先需要你们都不太用为柴米油盐孩子房子操心，其次需要你们真的都是事业狂，眼里只有共同的事业。当然，就算这样，《纸牌屋》的编剧还是把他们俩写分开了。

但我觉得还有一种类似的维系方式也许可以参考。就是男人和男人之间的友谊。

男人和男人之间的友谊，大部分是维系在彼此喜欢的事物上的：喜欢打游戏，喜欢摄影，喜欢打篮球……注意啊，他们喜欢的都是一种具体的事物，或者说兴趣，而不是某个人——一个人把注意力放在另外一个人身上，无论是放的，还是被放的，两个人都会非常累。

什么是不累且能持久的，那就是兴趣。夫妻之间如果都有此消彼长的兴趣，这种精神的愉悦是不会消退的，如果再加上夫妻间肉体上的愉悦，个人感觉也许双方都会比较舒服。

当然，前提是你们真的得有共同的兴趣。

说了半天，反正我是不会结婚的，结婚是你们这些大人才干的事情。