有时候开心着开心着，就像炉子里的火被凉水浇灭了一样，突然就冷了下来。在没经历性生活之前我觉得他的前任一直像个刺，后来有了第一次，然后自己的烦恼又增加了一个。第一次还是在婚后，那时候我已经自己在新房子住了大约有一个月的时间，他白天陪着我，晚上再回家睡觉，那是我最觉得每天好像都浑浑噩噩的一天，我反复问自己问什么，为什么他可以和前任婚前性行为，我就不行。结婚第一天都累的睡觉了，第二天才是真正的第一次，他没有进去。。。当时我觉得他是怕我疼，破处之后没再使劲进，但是所有的问题这才接踵而至。我本来以为性生活会接二连三的发生，可能有两周的时间发生了三次吧，都没有进去，我都郁闷到不行，那种坐在沙发上看到窗外就像被婚姻的生活囚禁了一样，这种像是一种隐疾没有合适的人去诉说，我也不知道怎么开口问他。结婚后去青岛玩了三天，也是在宾馆里发生的第三次，然后我在他包里发现了药，那种治疗那方面的药，我整个人都是灰色的了吧，心里被块大石头堵住了，真的是好难受，应该说是痛苦吧。

从青岛回来，自己一个人实在憋不住了，回家的时候告诉了我妈，她又着急又生气，觉得他们家欺骗了我们，跟我说如果真的不行就分开吧，我们到现在也没领证，也就谈不上离婚。我妈又告诉了我姐，然后我和我姐出去聊了一晚上，她让我再等等看，让我们俩自己解决，也许这只是一时的。

有时我会觉得不要在乎了，他爱我疼我就足够了，但有时候心里的难受是不能控制的，一个多月的时间的没有性生活，即使一个不喜欢我的男人，我天天躺在他身边，没有爱和喜欢也是可以做的吧。

人痛苦难受的时候总会想着找点能释放自己的事情，现在车上我放了一包烟，即使不怎么会，但似乎做点颓废的事就能让自己好受一点似的，明明知道没有用，什么问题都解决不了，可是有时候自己想逃跑的时候，车上好像还有点让自己可以放纵的东西，不至于那么压抑。

我真的觉得自己已经很努力了，喜欢了喜欢了，爱了爱了，也一直替他维护男人的自尊心和面子，可再这样下去自己都快被折磨疯了。前天我又问了他，这个问题似乎是默认了，只是还不肯去医院，说他需要去的时候就会告诉我。我不知道是问什么，他平时会亲我会抱我，亲着亲着抱着抱着也觉得他下面硬了，但不会去做，问他，也不会告诉我原因。

婚姻生活，真的让我觉得无所适从，我不知道怎么解决这些，现在最怕的就是家里会问起正常了没，我不忍心看见他们为我着急操心的样子。我想过好多次分开吧，没有性生活的婚姻生活，要怎么维持，说的自私一点，我不想这个问题一直如影随形，时不时这个心底的影子就会浮现，在生活中会，在工作中也会。我甚至觉得，那些路上的男男女女，除了我，他们都很幸福。

让我一直觉得不忍心说破，不忍心变得残忍的原因，就是因为他对我很好，我真的觉得是找了个爸爸类型的，可以说什么事都依着我，几乎所有的事都会满足我。我自己也都清楚和明白，所有的好也罢，坏也罢，最根本的问题一直都没解决，那些长在心底的刺还在那里，只要一天不解决，一天没有变好，这些刺可能一直会继续长下去，剜到肉里，时不时就会疼提醒我。