看着孩子熟睡的脸，觉得好可爱，从心里可以开出一朵温暖的花来。也只有在孩子睡着后才能做回短暂的自己。

回想自己的感情经历，有刻骨铭心，也有不甘心，到最后就将就的结婚，过平平淡淡的日子，没有生气也不会觉得幸福。

有长辈对我说，结了婚有了小孩，还在乎什么爱不爱的，一切都归于生活，今天超市降价，明天商场打折，后天又有双倍积分，周而复始。我开始厌倦开始审视自己生活为什么过成这样，然而现在也没有勇气做出抉择及改变。

给大家说说我的恋爱史吧，我24岁才真正意义上谈恋爱，恋爱对象是我小姨同事的侄儿，他比我大一岁，很能干，事业心很强，很早就自己出来打拼了。当时认识他时算是同龄人中小有成就。我第一次遇见这样优秀的人，从心里开始慢慢喜欢，付出的感情也得到过回应。也许是成长轨迹不同吧，我涉事不深，很多事情都不带脑子直接按自己的脾气处理，很直白的表现自己的想法。现在想想觉得自己太傻，若是能委婉或者……哎，也许就是命中注定没缘份，无关对错，最后不欢而散，只是当时觉得很难走出来，毕竟是初恋，有很多地方觉得很遗憾，有段时间经常问自己要是当时为对方多考虑会不会结果是皆大欢喜。

花了3年时间在给自己编一个梦，曾幻想有天会再重逢，可现实给我一记狠狠的耳光，只能是渐行渐远再无交集。在一个初冬天的中午，他爷爷在医院去世，我小姨本着帮助同事的心理，给我打电话让我去医院帮着做事跑跑腿，我接到电话后午饭都没顾上吃，一路小跑到单位外面打车，由于是单行线，不好打出租车，还坐了个电瓶车过去，吹得发型凌乱，鼻涕横生，以最快的速度，赶去了医院。到了病房，见到了过世的爷爷，脑袋里面一片空白，眼泪控制不了的流，想不到见爷爷的第一面也是最后一面，认真地给爷爷拜了下，心里默念爷爷走好，这时穿寿衣的工作人员及他姑姑来了，她姑姑很吃惊，你怎么在这，你到房间外面去，你在这不好，我赶忙退到屋外，等着我的小姨过来。这时，一路小跑一个人从我身旁闪过，我知道是他，我也只能在原地不好看他，心里很慌，没过一会就来了一位女孩子直觉告诉我，是他的女盆友。我不知道我是怎么离开的医院，只知道心里很疼，疼的换不过气来。也就在那天我也明白了，他是我再也等不回来的人。

浑浑噩噩到了27岁，家里开始催婚，从被迫相亲，到再不恋爱结婚断绝母女关系，我当时跟家里关系搞得很紧张，无奈做出妥协，认识了现在的老公，跟他谈恋爱谈得真的没意思，两人上街很少会牵手，都是相隔两米的走着，有时我主动上前牵他的手，他会把我甩开，他就是一勤恳工作的人，事业单位，虽然赚不了多片钱，但是稳定。也许就是这种稳定来麻痹我自己的判断。谈了半年他检查出甲状腺癌，做了手术的第二天我跟我妈去医院看他，我妈是专门从老家上来，转几次车去医院还带给他个红包，祝他早日康复，换来的是爱搭不理。我妈没说什么，觉得他才做了手术没恢复心情不好，可以理解。

没过几天就出院了，到现在身体恢复的不错，这期间不咸不淡地谈着，到后来觉得年龄问题，加上他工作稳定，不抽烟喝酒打牌，我家里人觉得可以托付终身，就结婚了。我们直到扯完结婚证才住到一起，婚前没有磨合过。

婚后，由于我上班不在市内，一周回来两次，每次早上坐6点45的高铁到单位，无论风雪他否没送我一次到车站，冬天亮得晚，又要赶最早一版车，心里其实很害怕的。这些再当时我没在乎过也没放到心里。但是后面的生活越来越觉得没有期待，如一潭死水。

结婚一年后经不起家里催生，怀上了宝宝，在怀孕3个月时，做糖筛，高危。要羊水穿刺，当时为了这个孩子辞去在市外的工作，回家安心养胎。做完羊水穿刺在家躺了一周，好在宝宝没事。第四个月时，肚子开始显怀了，不能搬重物，炒菜啦，他爸妈来照顾我，我记得第一顿饭就给我做了个份炒豆腐，一节玉米，一份昨天的剩菜，3个大人吃。当时心里不是滋味，等他下班回来给他说了情况，他找机会给他妈说以后多弄点菜，现在我需要营养，她妈居然哭了，很委屈的说她觉得她弄得挺多的。(看到这里的网友肯定会说是不是我没给生活费，为了方便用钱我们都是在月初放几千在饭桌的抽屉里)我也忍了，大不了我吃不饱我自己出去买着吃。那时我就知道我婆婆不是什么善人。为了怀孕好心情，没过多久她们回去了，直到我生产前一周才来。月子里请了月嫂帮我，月嫂很专业让我能休息了26天，等月嫂走的第二天小盆友黄疸过高，没办法我抱着孩子去医院检查。跑上跑下，当时也没觉着有什么。只想宝宝少遭罪快点好。

当宝宝7个多月的时候，我外公去世了，没过多久，我继父去世，短时间经历两次葬礼，身心交瘁。在我继父入葬的当天，家里都来人要分家产，闹得鸡飞狗跳。呵，人心啊！