一、在保持距离美中互相信任，在相互信任中互相依赖




“才女奶茶”刘若英曾经出版过一本书叫做《我敢在你怀里孤独》，而这个书名正是受到了英国心理学家温尼科特的影响。




温尼科特在讲两性关系时提出了一个观点，他觉得最完美的夫妻关系是“窝在爱人的怀里孤独”。


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这句话形象地展示了一种和谐且美好的夫妻相处场景，即夫妻之间可以是彼此的依靠，也允许有相对无言、无话可说的时候。人类本质就是孤独的存在，较真的讲，没有人能做到完全的对另一个人“感同身受”，即使是夫妻之间也都有着独自藏在心底的小秘密。




如果夫妻之间有了“孤独”感，不妨就让彼此暂时沉默，用躺在对方怀里的身体接触方式来享受这种精神的距离感，这才是夫妻关系的至高境界。




要注意，保有距离美不是渐行渐远，也是为了更好的齐头并进。




二、会经营关系的夫妻不会回避吵架，但绝不语出伤人




“在婚姻中夫妻争吵不可怕，怕的是两个人都不想交流，成了最熟悉的陌生人。”




发生争吵是让大家都能更进一步了解彼此性格观念等差异的好机会。




很多夫妻往往错误地抱着改造对方的目的去跟对方相处，结果就是互相看不顺眼，都有一肚子气，生活得很别扭。




其实，夫妻关系经营之道的根本，首先在于要学会放下改变对方的执念。




都说江山易改，本性难移，试想一下，对方在他原生家庭那么几十年形成的性格、习惯要是能在你们结婚的几年就改变，那人格是不是也太不稳定了？




放下改变对方的执念后，其实你就已经在获取对方信任和好感的道路上成功了一半了。接下来，你会带着更平和的心态接受对方跟自己的不一样。




也要注意，吵架的背后是对方的需求，当一个人的内心有需求却另一半被忽略没有得到满足，吵架就必然会发生，不当的处理方式更是会让吵架愈演愈烈。




坦诚地表达自己的情感需求是夫妻吵架时非常需要注意的一点。




马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书里示范了吵架的正确姿势：




首先是觉察：我为什么生气，对方做了什么让我心里面不舒服。




接下来是描述：这是特别重要的一件事，很多人在争执中不断的让矛盾升级，就是这个环节没有做好，因为他们在争吵中大量的攻击对方和宣泄情绪，不是描述自己的心情而是指责对方，还用上“难道”“你为什么又”等否定或双重否定的句式，让本就在气头上大脑一片混乱的对方更搞不清楚状况，而且更倾向于否认自己做错了，更想逃避这个“战场”。




如何正确的描述呢，其实只要让心情平复一下，然后说出我现在感到很生气，或者你的话让我感觉受伤、委屈等等，站在自己的角度说出自己的感受。




第三步是说出自己的需求，就是我希望对方能做的事情。




这些事情最好比较具体，比如希望对方刷个碗啊，或者希望对方能抱抱自己啊。如果提的要求太模糊，太概念化，那对方也不知道该怎么哄你，比如说：在争吵后老婆说“你能不能让我以后少操点儿心。”




那老公就不明白该怎么做才能让老婆满意，索性什么都不做。




第四步就是及时的夸奖，如果对方做了事情让你觉得舒服了，不要吝啬你的赞美。

如果夫妻俩发生了争吵，能看到并接受双方的差异，能看到对方背后的需求并加以满足，能运用“非暴力沟通”来说出自己的需求，那相信夫妻之间的感情是会升温的，会越“吵”越好。

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三、良好的夫妻关系是会平衡彼此间的付出与回报




有心理学家将夫妻关系分为三种：




第一种是“孩子-孩子”型

这种类型里，夫妻双方都很孩子气，总是以自我为中心，只顾自己的需求。

两人都无法站在对方的角度上去思考问题，因此总是争吵不断，为一些鸡毛蒜皮大打出手。

第二种是“成人-成人”型

在这种类型里，夫妻双方都比较成熟，能够互敬互爱，彼此宽容，又能尊重对方独立的空间，双方都有一定的自由度。

这是最好的一种夫妻关系。

第三种关系：“成人-孩子”型

这种类型中，往往有一方不断索取，或者另一方不断付出，或者两者兼而有之。

这是一种不平衡的关系，而不平衡往往意味着不公平，总有一个人的需求不被注意。

夫妻关系可以包含这三种类型，但应该以“成人-成人”型为主。老公，可以是孩子、兄长、父亲，但他的核心，应该是丈夫。




我们经常看到有一种妻子，为了能把家庭守护好，什么事情都要做到面面俱到，恨不得把自己的丈夫当成孩子一样捧在手心里，奉献自己的一切给对方，这种经营方式就是把丈夫当成了自己的孩子一样去看待，但最后她们却会惊讶地发现，丈夫不但没有因为自己母爱般的付出有所感恩，甚至会以出轨、疏远关系来报复自己。




其实，这就是陷入到了“成人-孩子”型的夫妻关系里。




这种关系的背后，所暴露的问题是付出与索取失衡。




海灵格说过：最好的关系，是“施”与“受”的平衡。只有一个人索取的关系，与只有一个人付出的关系，多少都会存在一些问题。




美国心理学家维拉德·哈利（Willard Harley）提出，每个人心中都有一个情感账户，我们在日常生活中通过言行互动来“存款”和“取款”。




给予对方关心、支持和接纳就是“存款”，而向对方求助、请求支持就是“取款”，辱骂和争吵会快速提空银行，造成“透支”。




但每一个人的“存款”是有限度的，一旦超出他所能承受的限度，那么就会出现负载过重现象。




所以，夫妻间一定要注意付出与索取的平衡。




记住，毫无成本的付出，是不会被人认可为有价值的。




而你的付出在伴侣眼里，必须要有价值。




四、学会观察伴侣的需求和喜好，以TA喜欢的方式爱TA




亲密关系中常见的一个错误，就是把伴侣视为我们的同类，却忽略了个别的差异。




我们用我们觉得好的方式，用我们一厢情愿的好意去「照顾」他们，结果却使对方充满压力，产生情绪上的反弹。




情绪上的反弹，正是亲密关系中冲突的开始。




五、即使是最亲密的夫妻关系也要学会尊重对方的边界




从心理学的角度说，学者柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994）的研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。




当人们朝九晚五，一天除了工作就是家庭，能聊的事情自然工作居多，而说得越多，并不见得就会给关系带来困扰。

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相反地，有些亲密关系的破灭，就是因为其中一方隐瞒太多，自我暴露太少，反而导致双方互相了解的信息不够，关系便逐渐疏远。




比如果我们在和我们的伴侣抱怨我们的工作不顺，遇人不淑时，传递「过多」的负面情绪，甚至用一种很粗暴进击的方式去想拉对方跟我们站队，这些都会让我们的伴侣觉得，你不再是TA认识的那个通情达理的人，而变成了一个传播极端的激进分子。




譬如当两只刺猬生活在一起，其中一只刺猬扬起了刺，那么另一方为了避免受伤，势必得拉开双方的距离。




只有两只刺猬懂得收敛起刺，那么他们的距离可以靠得足够近，甚至可以抱团取暖。




拉开距离是为了避免受伤，人际之间的边界，其存在的意义不是破坏关系，而是帮助每个人保护自己的心灵。




边界是有弹性的、动态的，可以为我们所控。因此我们不必要粗暴的将工作里的情绪隔绝在家门之外，可能我们带回工作上的负面情绪，会破坏我们的关系。




同样地，若是能加以控制，学会温柔的分享，带点坏情绪回家，反能成为增进关系的动力：




1. 用「分享」的心态，而不仅是「抱怨」的心态




如果我们把另一半视为垃圾桶，我们能作的就只是丢垃圾。




如果我们把另一半视为伙伴，期待他的回馈，那么我们可以用讨论的方式，去求得对方的回馈，而不是一股脑儿的把我们想丢的都丢了，然后拍拍屁股走人。




当坏情绪带来双方的互动与讨论，反而能使坏情绪成为「沟通的议题」，超越情绪发泄的层次。




2. 专注沟通，切合主题




研究婚姻多年的美国心理学家戈特曼，他发现许多伴侣沟通不良的原因，在于他们谈话经常「偏离主题」（off-bean）。




譬如有些人抱怨工作，他真正要沟通的主题可能不是工作，而是希望伴侣不是把自己当提款机。




或者明明其中一方的原意，试想好好讨论倾听另一方的工作情绪，却在倾听中突然反过来抱怨对方的不是。




那么问题转来转去，没有人在当中得到真正的倾听，也没有开启真正的沟通，更甭谈情绪的满足。




3. 寻找替代满意度的「硬币」




一般人常常过份强调相处中的「满意度」，忽略了其他因素。




满意度并不等同于快乐的程度，更多的是反应在关系中依赖对方的程度，假使在一起很痛苦，分开更痛苦，那么依赖反而会加深。




这并不是说这类人特别自虐，而是坏情绪尽管可能对关系造成伤害，却可能通过某种替代方式，加强关系的黏着度，如同把硬币放进投币机，能换到我们想要的饮料。




因此，当我们在谈带进家门的坏情绪，如果我们能找到替代的方案，那么可能在一定程度上，伴侣关系仍能维系。




譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得给予补偿，如果这个补偿切中对方的需要，那么这个关系或许表面上看危机重重，实际上却很安定。




六、建立属于你们夫妻俩独有的有效沟通规则——用同理心沟通代替指责性沟通




有人说，这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾都来自不沟通，所有的错过都来自不信任。




当在亲密关系中和伴侣发生争执，很容易忍不住说互相指责的话，哪怕明知这是有意为之的人身攻击；哪怕明知对方软肋痛处而刻意重伤；哪怕明知这些攻击对关系有多伤痛；哪怕有一秒钟犹豫要不要把话说绝。




那些话还是忍不住的从嘴里蹦出来，尽管事后回归理智时，明明知道那些只不过是气话。





但是，彼此只看到对方的薄情、无情和绝情，心底的悲伤无助，就只能穿上尖锐的盔甲，其实，吵架的时候我凶你只是因为，我很在乎你是怎么样看我，我很在乎你的一言一行，我很在乎你是不是还爱我。




我其实想靠近你，但是所有指责的话语却把我们推的更远。




指责对方自私或者无能的人身攻击，只会让两个人的战争愈演愈烈。




如果妻子回家看到丈夫的衣服、袜子乱扔，肯定很不高兴，如果妻子说：“怎么回事，你这个人这么不邋遢，到处乱扔衣服？”此时丈夫心情不好的话，就很有可能引起战争，不如说：




“一个整洁的家需要我们共同的维护，下次你把穿过的衣服和袜子放到洗衣机，好吗？”




同理心的沟通，让沟通回归事件本身，而远离对对方的攻击。




七、学会打破常规的思维定式，做爱商高的伴侣




很多时候，我们看到的种种婚姻矛盾，都是由不同的心思维定势所导致的。




定势有好处，让我们更简便、快捷地处理问题，让我们在特定的行为方式中感到安全。




可是，过于坚持自己的定势，会对亲密关系造成阻碍。想要拥有更和谐、美好的婚姻关系，就需要走出自己的定势，灵活地处理问题。




一般来讲，我们接触的生活、社会经验越多，思维就越不容易被束缚。相反，我们接受的东西越片面，思维就越容易被禁锢。




当婚姻被思维定势卡住时，我们也可以问问自己：“除了这种方式，还有其他的解决方法吗？”




就比如照顾孩子，被思维定式卡主的妻子凡事都会讲究亲力亲为，但如果跳出思维定式的，妻子也可以选择把孩子托付给信任的人，从而给自己和丈夫的二人世界提供机会。




另外，在一些情况下，思维定势并不需要被改变，反而可以被利用。如果一个妻子发现她的丈夫有点儿大男子主义，喜欢做决定，那么在不改变丈夫的情况下，顺应他的这一特点其实也可以引导他朝着我们想要的方向发展，聪明的妻子可以有意无意地多征求他的意见，让他感觉自己“很重要”，也增进了夫妻间通力合作的力度。




当一个人的防备越强，越容易抱住自己的思维定势死死不放。而适当满足一个人的思维定势，就可以增加他的内在安全感，让他慢慢放下防备。




因为每个人都有自己的思维定势，所以，生活经常在不经意间陷入矛盾。




这种时候，我们与其用各种道理武装自己，不如跳出“想得好、做不到”的怪圈，面对彼此的不同，看看我们可以做些什么，看看哪些做法能更有效。或摸索新的相处方式，或修正现有的方式，甚至利用固有的定势，来调整两个人的关系。




八、共享和交换彼此间的性幻想会让夫妻的二人世界更有情趣




在婚姻里面，性爱没有太多错对，也不必时时刻刻遵循社会上所提倡的道德理念的。




但是当两个人的亲密关系还套上了家庭的光环，原先情侣在性上面的亲昵又会被重新出现的道德感逐渐消磨。无爱可做，也就成了夫妻之间的心照不宣的秘密。




有些夫妻会告诉心理咨询师，他们双方其实并非缺乏性需求，甚至对彼此还充满激情。但到了关键时刻，他们会发现，这个天天和我生活在一起的人，原来除了爱以外，我们什么都可以做。




而且这些夫妇在交谈当中，大多数人都会提到一点——我对ta没办法产生性幻想，对伴侣有性幻想让自己感到羞耻。




其实，承认并且向伴侣说出自己的性幻想，在心理咨询师看来，是一种对亲密关系的挑战。夫妻双方要冒着被羞辱和被拒绝的风险，展露自己最真实、直接，还带着羞耻的想法。




但能够自我暴露到这个程度的夫妻，往往首先收获的是情感上的真正亲密，进而收获到性生活上的和谐。




在和谐的婚姻当中，性和爱是相通的，当我们内心的欲望能够被爱人接受和认可，羞耻心才会真正散去。




要相信，在性的世界里，没有伪装的亲密无间，把自己交给对方，是我们互相爱着彼此最直接的表现。




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