爱情是人生中最美好的事情之一，爱情的初期总是甜蜜的，随着两个人相处渐深，如胶似漆的状态慢慢淡化，婚后家庭琐事增多，人们开始经历爱情考验。




《2017上半年婚姻大数据》（点击可打开）表明，在中国，近年来离婚率一路走高，有越来越多的婚姻以离婚告终。有些婚姻即使没有分开，也是出于孩子／责任／麻烦等原因，而不是因为曾经在一起时想要和对方长相厮守的美好愿景。




其中有一些人，喜欢用换人解决问题，一旦发现相处不妙就分手，对方不好就离婚，好像都是别人的问题，等换了人才发现老问题没了还有新的问题。更有一些伪鸡汤宣扬：“无论如何不要改变自己”，“能包容你的人才是真爱”，“嫁人要嫁对的人”。




这……




话听起来都没错，但点开一看内容就不对了。认可自己不是认可自己的错误不反思；选择完对象之后也不是万事大吉，与对象如何相处才是重点；包容是建立在互相尊重之上而不是毫无底线任你作。童话里王子和公主在一起之后，故事还远远没有结束。




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每个人都想找到灵魂伴侣，事实是灵魂伴侣原本就不是“找”来的。就算我们找到了“灵魂伴侣”，也不能确保婚姻中就能爱情长存。需要我们正视的现实是，我们和我们选择的那个人在一起的激情会慢慢淡去。




俗话说爱情归于平淡，而平淡≠冷淡。




很多人觉得两个人熟悉了感情变淡了，就不再在乎另一半的感受，懒得找回爱情的甜蜜，仿佛就是接受宿命般不再做任何努力。可就是因为这样，这些“看起来不重要”的情感需求被抛之身后，婚姻才慢慢变成了坟墓。







那







我们为什么研究心理学？学习心理学能为我们做什么？难道不是让感情维系下去？不是让感情美好下去吗？我们再认命，看到公园里携手散步的老人不也会感动吗？甚至暗暗希望自己和爱人也能这样长久下去不是吗？




为什么不这样做呢？




擅长婚姻和家庭关系的心理学家 约翰•戈特曼 (John Gottman)在他的著作中讲述过很多让爱情长久方法，终其一点，就是付出努力，再美好的感情，再灵魂的伴侣，都需要在相处中付出努力经营，而不是消极的等待其消散。







1 爱情保鲜计

LOVE IS GIVING




努力是事业成功的秘诀，也是感情成功的秘诀。没有捷径，若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力。看起来人人都懂，但却不是人人都这么做。在一段恋情中，找到合适的人当然重要，但培养一段感情更重要。







➙➙培养感情需要两个人共同努力




共同，让两个人从“我”变成“我们”。当情感淡去之后，大家冷静下来开始看到对方的缺点，这会使得两人在婚后两三年左右出现冲突，比如空调的温度，袜子没有扔进篮子等等。这些冲突并不大，不解决往往会积少成多，这就是大家说的“三年之痛”。




社会心理学家 穆扎弗谢里夫（Muzafer Sherif）在研究冲突时指出，解决冲突的要点之一在于确立一个共同目标，当两个民族／国家共同努力、互相帮助，才是冲突解决之时。




在恋情上也是如此。伴侣之间需要设立一个两个人的共同的有意义的目标，比如共同抚养一个孩子，或共同实现一个愿望等等。美好的愿景能让感情更加巩固，能让我们为了长久的幸福去化解眼下的冲突。最稳固的婚姻里，丈夫与妻子深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。




但要注意的是，俩人共同抚养一个孩子，与，俩人生一个孩子由母亲抚养，是截然不同的。后者，并没有做到共同。







➙➙表达自己




很多姑娘都希望对方“懂”自己。这意味着，如果希望对方“懂”，你必须先让对方了解。怎么让对方了解你，就必须学会向对方表达自己。




在中国，我们的传统文化提倡含蓄之美，隐忍之徳。这可能也是造成我们不善表达的原因之一，含蓄和隐忍是自有其美，但是含蓄和隐忍并不能解决问题。当两个人在一起相处的时候，越了解才能越“灵魂伴侣”，让对方猜，只会让两个人更累。




演员马伊琍也在一个节目中谈到自己小时候不懂表达。（点击图片收看原视频）













我们想让对方“懂”，就必须学会表达，表达自己的感受、需求、想法，而不只是表达情绪。




表达，也包括向伴侣谈起一些内心深处的秘密，或者不怎么光荣的事，当我们向对方吐露心声时，也意味着彼此分享。分享，让两个人亲密。这些事不一定会在相处前几年讲出来，也许是在五年十年，当在一个不经意的时间提起，我们才发现，原来自己压抑了很久。这种分享，也会带来治愈。




袒露心声也是有风险的，要是自己的表达不能带来期待的回应，这要怎么办？




➙➙表达，但不要求被认可




如果我表达了他不喜欢我怎么办？要是他了解我就不爱我了呢？




首先确认你的需求是需要对方了解你，而不是认可你，这是两码事。认可，就意味着你要取悦别人；取悦别人，就意味着你有可能会压抑真实的自己，我们都知道在一段关系中一味取悦别人失去自己会有多可怕。注意被了解与被认可的区别。被了解，只需表达。（点击进入相关旧文：安全感来源于自我认同）




一段健康的感情，是我们表达自己，而非压抑自己。




我们无法保证表达之后感情一定会升华，但是如果我们不表达，失败是肯定的。因为：不表达就无法被了解。基于各种关系（友谊、恋爱、同事等）的研究表明，表达自己可能短时期内没有效果，但久而久之，人们会因为了解你而被吸引。人们喜欢你不是因为你会取悦别人，而是因为你就是你自己。真诚，更可能被接纳。坦诚相待，更可能持久。




要表达自己对有些人来说不太容易，要坦白自己更难，我们在坦露自己的时候一定会觉得不舒服，所以才需要努力。被认可的感觉是很好，但你想要短暂的美好，还是一段长久的感情呢？




➙➙面对冲突




有些人都认为关系好的夫妻没有冲突，这是一个严重的认知偏差。人和人不同，出现意见不一感受不一很正常，有争执代表了你们之间的不同，也是你们了解彼此的契机。




冲突的重要性在于它使我们免疫。如果一个婴儿在无菌环境下成长就很容易生病，一段从不冲突的恋情也十分脆弱，当冲突出现时，感情就难以维持。




关键在于冲突的种类和如何面对。逃避永远解决不了问题。有人常常为了避免争吵而沉默，等对方冷静下来了却还是不说，好像等对方“忘了这件事“就会过去。不过等下次再有冲突时就会发现，曾经没解决的问题被反复提起，这就是我们说的“翻旧帐”。




大家都讨厌翻旧帐，而之所以翻旧帐，是因为曾经的问题并没有得到有效解决。（比如：敷衍道歉，冷漠对待，逃避否定……）




如果你们从不争吵，可能双方都被压抑的太久。 一次有效争吵没有人身攻击，大家都能说出自己想说的话，也了解对方的需求；一次不解决问题，只有谩骂的争吵则只会带来伤害。




已所不欲，勿施于人，人人都懂。还有一个更重要的：人所不欲，勿施于自。




这意思是，你不会对陌生人做的事，也不要对自己的家人做。你会无缘无故对陌生人大吼吗？侮辱吗？鄙视吗？为什么对伴侣这么做呢？人们常常对亲近的人无所顾忌，冷漠，轻视，大发雷霆。为什么对不相干的人都比对共度一生的人要好呢？




➙➙重视细节




爱情不是几克拉的钻戒，豪华的婚礼，也不是可以随便刷的卡。这些东西确实可以激发爱情，但它们不能维持一段美好的爱情。爱情是事无巨细的了解，能够长期维持幸福恋情的，是那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、一起吃晚饭。




无论是一个吻，还是一个简单的拥抱，一个节日蛋糕，出差带了个小礼物，或是发给伴侣的一条短信，问ta吃了没，吃了什么……这些小事也是一种表达，感情的日常维系其实就是这些无聊的小事。如果两个人的感情是一个存钱罐的话，这些小事就是存钱罐里的钱，你们存的小事越多，感情也就越多。




学会称赞，对方做的一切都不是理所当然。称赞一顿饭，感激一次洗碗，都是美好的情绪连接，你们因为称赞注意到彼此，感受到彼此。




你如何对待ta，ta就会给你怎样的反馈。伴侣洗碗时，你称赞他的体贴和努力，或者，抱怨他并没有洗干净，会是截然不同的结果。爱，不仅能启动潜力，而且还能将它转换为现实。




欣赏伴侣的认真，而不是把认真看成计较；欣赏伴侣的幽默，而不是把幽默看成没正经。




研究表明，成功的幸福伴侣不仅善于发现优点，还会放大优点，他们会认为伴侣要比别人眼中还要好。这可能有点“光环效应”或者“积极错觉”，不过没关系，适当的夸大伴侣的优点的确有助于维持美好的恋情。




有一点要注意的是：区分称赞和评价。

比如：一桌子菜。

“菜做的不错。”——这是评价。

“这个豆腐太好吃了。”——这是赞美。

再比如：一身衣服

“搭配可以，挺适合你。”——这是评价

“这件红风衣真漂亮。”——这是赞美。




注重细节，发现优点，并主动赞赏。无需花钱就能让两人受益良多。










关于幸福的婚恋关系，John Gottman分享过一个秘诀：“幸福婚姻的核心是建立在深厚的友情之上的。这句话意味着尊重对方，享受与对方的相处，能深入了解对方，熟知对方的喜恶、性格怪癖、理想与梦想。他们对彼此持久的尊重，不仅在大的事情上表达赞美之情，也在日常琐碎间表达出喜爱。” 爱情在于事无巨细，在于分享与被了解，这就是健康的恋情，需要我们努力经营，爱情方得始终。




参考文献

[1] Schnarch D M,Passionate marriage,W. W. Norton & Company,1997

[2] 约翰戈特曼（John Gottman） 娜恩西尔弗（Nan Silver），幸福的婚姻，浙江人民出版社，2014

[3] 约翰戈特曼（John Gottman），爱的博弈，浙江人民出版社，2014

[4] 泰勒 本 沙哈尔（TalBen Shahar），幸福的方法，当代中国出版社，2007

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