前几天，婆婆回老家一趟，回来跟我唠家常，说谁家孩子已离婚，谁家孩子闹离婚，去民政局预约排队，总是遇到被约满的情况。

关于离婚的种种原因，让我不禁想起上次购物聊天的美女老板。

她也是多年前离婚了，但也不是因为原则性问题，就是对方不愿意在她所在一线城市买房，她就觉得对方不够在乎自己，即使有孩子还是选择了离婚。

离婚几年了，也见了不少男士，总是高不成低不就，仍单身着。

今年暑假一直没来，是她妈妈帮忙站店，跟我聊天说，她女儿暑假的状态是晚上熬夜刷手机、白天睡觉。我听了五味杂粮。

几天前，娱乐圈爆出曾经甜蜜秀恩爱的董子健孙怡也官宣离婚了，之前还有黄晓明杨颖、冯绍峰赵丽颖、杨幂刘恺威……也都和平离婚。

离婚后的官方声明无非是财产各归各、孩子共同抚养，选择分开理由主要是感情淡了、性格不和等问题，我也相信他们没有出轨、家暴等原则性问题。

曾经山盟海誓的感情在婚姻中逐渐变淡，很多人越来越不相信爱情，认为婚姻就是柴米油盐，不对等的婚姻难长久，婚姻该有所图……

从心理学视角，婚姻最该有所图的是“照见自己、成为更好的自己”。

因为婚姻的真相是：终究与自己过一生。

01 选择怎样的伴侣，是我们潜意识注定的。

潜意识在意什么或者童年缺失什么，我们选择伴侣的时候就会弥补自己内心的缺失，终究是选择了“心中完美的自己”。

而我们的潜意识，是由原生家庭和人生经历潜移默化形成的。

伴侣在婚姻中被贴上“完美自己”的标签，我们内心“应该化”思维只增不减。

当期待与现实引起自我内心矛盾之时，就是我们起冲突甚至分开之时。

如果我们自己没有在婚姻中更好的成长，那么不管是已离婚还是在婚姻中，都会迷失方向。

潜意识的思维方式不转变，我们的心智模式也不会日趋成熟，分析问题的视角也不会随结婚或者离婚而改变。

潜意识在掌控着我们的人生，而我们却称之为命运。







02 关系是一面镜子，照出了我们的相处模式。

关系双方正如转动着的齿轮，能量大的一方会带着另一方跟着转动。

如果双方不进行彼此磨合、自我充电，最终会出现一方能量耗尽，带不动对方。

可见，任何一段关系都是双方的共谋。

每个与我们不一样的人，都是来渡我们的。

关系是一面镜子，可以用来反思和照见我们在关系中常见的相处模式，以此来实现自我疗愈与成长。







附案例：

下面以修改过的案例，带着大家用心理学视角解析，与婚姻围城内外的你我共成长。

案主陈述：儿时父亲重男轻女，偏偏家中都是女娃，我是老大，所以事事逞强，想证明自己不比男孩差。

但父亲还是冷漠、疏远，还经常酒后殴打母亲。

婚后，我曾提出建立共同账户，但是老公说换完房贷所剩无几。于是我们收入各管各的，他负责房贷，我负责家用和2个孩子的消费。

虽有2娃，但是我感觉不到老公的温暖和关爱。他大都少言寡语，但会在孩子面前吵架。

当时生完孩子，老公叫我辞职，我说给我每月生活费。老公觉得我花费高，叫我列清单，我顿感气愤。

于是更加拼命工作，时不时在他面前炫耀收入。

但我提出离婚，是因为一次我跟领导饭局，他发酒疯堵我，我回想到儿时父亲酒后殴打母亲的经历，感到非常恐惧。

还有一次我提离婚他不同意，我搬到父母家住，他去我父母家大吵大闹要人。我也因为在婚姻中不快乐，导致身心疾病，医生说我有猝死的可能。

我下定决心要离婚，老公不同意，我就走法律程序，被退回。

没想到老公提请诉讼离婚，还冻结我的账户，争去大宝的抚养权。

最后，我想尽早脱离他，只拿了1/4财产，且孩子一人一个。

为将离婚对孩子的影响将至最低，我们协议不在孩子面前说对方坏话。

但离婚快一年，我丝毫感受不到快乐，还沉浸在不甘、愤怒、憎恨中，甚至失眠。

当听说老公和孩子奶奶说我不要他们，感受到大宝跟我不亲，就更加焦虑无助。







心理教练的解析过程：

一、建立联盟

抱抱案主：原生家庭的创伤复制到自己婚姻中的恐惧与痛苦，童年的缺失在老公身上求而不得的委屈失望与愤怒，离婚近一年仍怀不甘和憎恨，8岁孩子跟自己不亲、还经常被灌输妈妈坏话的焦虑与无助，工作也因此受牵连没有更合适的茫然失措，自己身心疾病导致情绪抑郁和失眠无助，这一切由一个人承担是多么不易。

夸夸案主：学习心理学后，觉察到了父亲重男轻女的思想对自己心智模式的影响（标签化：觉得自己不配得；灾难化/两极化：我不比男孩强，父亲就不喜欢我。）童年的创伤移情到与老公相处中，看到老公冷漠疏远不善沟通联想到父亲，从而产生恐惧愤怒失望。

即使与老公分开，也协议不说彼此坏话，尽量将离婚对孩子的影响降至最低。案主也很想化解心中不甘和怨恨，想改变当下消极状态，这点很棒。

案主在成长的过程中遇到了阻抗，这是很正常的，重新养育本就是漫长的，我们需要允许并鼓励自己更勇敢，更耐心，有节奏、矫正式蜕变。

二、建立目标

1.短期目标：看到情绪，分析情绪背后的来源和需求，接纳负面情绪，处理情绪。

2. 中期目标：通过新的视角解析、疗愈原生家庭的创伤和婚姻中的创伤。

3.长期目标：咨询师式自我成长和科学育儿，成为外表温柔、内心强大的自己和妈妈。

三、中立客观的视角解析

1.短期目标

（1）如何打破负面情绪的循环？

人性本有矛盾、有痛苦，很正常。我们需要接纳、看到、允许它的客观存在，顺其自然让其来回，越是担忧和逃避反而易陷入负面情绪的循环中。

我们的思维经常反刍那些痛苦的回忆，加剧了痛苦的感受和持续性，同时也链接了早期的深层创伤。

（2）调整注意力

直面观察负面情绪源自哪里？当我们链接到自己的痛苦情绪，按下暂停键去深层次的回忆，我们想起了老公发酒疯、冻结账户、威胁自己……等各种行为，他这样做是不是有另一种解释？

我们内心加工的就是真相吗？当我们的视角多元，给之前的认知以重新的视角解析，或许我们就真的理解并接纳，放下过去重新掌控人生。

很多时候我们是陷入了思维枷锁：当我们不理解自己，就会期望别人来理解自己。当我们不在乎自己，我们就觉得别人都不关心自己。当我们觉得自己不好，不爱自己，我们也觉得别人对自己不好，而当我们开始爱自己，全世界都会来爱你。

（3）联系应对负面情绪的技能

A. 把意念放在当下，关注并接纳当下生活的美好。

B. 做自己的探案者、养育者、咨询师：去疗愈我们内在小孩，因为内在小孩的回忆不完整，对事实的加工有偏颇，我们帮内在小孩找到新视角，告诉小孩改变需要源于自己意愿，你会一直陪着她、接纳和完善她。

2.中期目标

疗愈内在小孩——童年创伤

(1) 父亲撒酒疯殴打母亲，不是你的错，那是父母之间的相处模式，或许他们也是复制了原生家庭的教育方式，与当时的你无关。

(2) 父亲重男轻女的思想，受时代影响，也不是你生为女孩的错，你也无需好强去证明，活成他们期待的“女孩不比男孩差”，做自己就行。

(3) 既然父亲忽视、冷漠、疏远你，你更要学会爱自己、照顾好自己，原生家庭给不了你温暖的爱，我现在无条件关注你、爱你，陪伴你。

(4) 看到你因为童年的缺失而在老公身上寻求补偿，可能老公也是有创伤、缺失爱的能力的人，你被碰得遍体鳞伤和身心疾病，我很心疼。

(5) 既然离婚已成如你当初所愿的事实，且已过去近一年，你继续以愤怒、负面情绪伤害自己的身体和心灵，真的比离婚前更好吗？

(6) 接纳事实，放过自己，让那些负面情绪随风飘散，重新给自己爱的力量，开启自己掌控的生活，会不会是更好的选择。

新的视角——婚姻创伤

（1）在婚姻中，你自立自强，炫耀工资，以证明自己有赚钱能力，可以养家养自己，值得被爱。为什么会有通过金钱的方式证明自己值得被爱的想法呢？是因为童年时期母亲工资低于父亲，被父亲看不起或者欺负吗？

这种经济上压过老公，会不会也引起老公不配得的心理，所以他更加自卑、沉默，也更加担心你离开，于是开启“追”的相处模式。

老公在离婚时要求有3/4的钱财和所有房子，是不是期待你无处可住，经济受限，能回心转意呢？

（2）在婚姻中，你多次寻而不得后，心灰意冷，主动提出离婚，即使老公多次不同意，你坚决起诉离婚。你分析了这种强烈希望被关爱、被看到的需求是源于童年的缺失，非常棒。

我很好奇，你在深夜工作想得到老公宽慰，为什么不直接说出需求呢?是怕拒绝吗？为什么怕拒绝呢？是我们童年的回忆潜意识不配得吗？

还是期望老公自己觉察到？老公不善言辞，会不会也是童年缺失爱呢？会不会他的父母相处模式也是沉默寡言呢？

（3）案主潜意识对老公逃避沟通的行为、心灰意冷的态度，某种程度上是否将婚姻所有不幸归因于老公这个外界环境，向外求，忽视了“自我才是一切问题的根源”。

每个不一样的人都是来渡我们的。关系是一面镜子，照出了我们的相处模式。老公冷漠、疏远、寡言，是否也有我们一部分的潜意识类似的相处模式导致的。

案主在原生家庭中被父母忽略以及压制，变得习惯被父母安排和控制，慢慢形成了依赖别人，移情到婚姻中对老公也有更多的期望和依赖，然而老公没有更积极的回应，所以更加强了失望和心灰意冷。

老公可能有的感受：

他在家庭中没有地位，因为你工资比他高，他感觉自卑，你总是好强，他感觉无法与你亲近，不会沟通，他很茫然，只好找同事诉苦。

你与领导吃饭，你们是同事，却没带他，他恐惧你会离开。

他在孩子面前吵架，因为他也不知道应该怎么做?夜里看到你辛苦工作，怕打扰你只好睡觉，无奈之举。

你那么决绝要离婚，不想要他，他没有办法，只好冻结你的账户，期待你回心转意，没想到你情愿只要1/4财产，还要分开。他绝望至极。

总结：我们之所以困在痛苦中，是源于心中有一种牢不可破的理所应当，觉得老公不应该让他家人跟孩子说坏话，违背离婚约定，不应该把财产分掉3/4，但是其实人生本来就不完美，我们要接纳人生的不完美。

自己才是人生的主人，情绪的主人。我们心中对老公的完美预期也会降低，憎恨与不甘也会减少，我们就会更关注自己积极的情绪，也会带给孩子积极的情绪。

3.长期目标

如何将离婚的影响降至最低？

(1) 离异对孩子影响不是决定性的，真正的离婚是过去的恩怨都化解掉，停止责备、怨恨、抱怨，不责人也不责己。

(2) 不用担心老公家人诋毁你，孩子会反向认同，只要我们以身作则不诋毁，做温柔坚定的快乐妈妈，孩子会感受到我们的正能量。

(3) 我们无条件积极关注自己和孩子，用期待效应塑造自己的思维和行为，化创伤为力量，寻求自我成长，给自己和孩子矫正性体验。

我们期待被温暖、被看到、被在乎，我们需要做自己的养育者，首先肯定自己、看到自己、关注自己的需求，降低对别人的期待，从而在态度上积极面对，从正强化的行为来引导自己和孩子。

以前都活在爸妈的眼里，想要做一个不差于男孩的女孩。那么现在我们要给予自己和孩子无条件的爱，让自己重新具有爱的能力，活成外表温柔、内心强大的自己。

人生脚本：我们与孩子的关系在于我们的生命齿轮往哪个方向转动所影响，如果我们是积极乐观，孩子也会习得，那么离婚等影响会降至最小。

你强大了，孩子能感受到妈妈的正能量，也会积极面对人生。

案主放不下：表面上对老公的怨恨、对离婚后财产分配的不甘、对孩子疏离自己的无助，但究其根源：或许是对自己童年时期造成的他尊、好强（自卑）、依赖、高期待……的创伤没有真正接纳、放下，疗愈好。

归结为一点：自强则万强。

欢迎关注我：同迪话心理，带你从心理学视角悟透人性，实现自我蜕变。