原创： 陈历杰 微信公众号：陈历杰

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”——克里斯多福·孟 《亲密关系，通往灵魂的桥梁》
NO.1心理学公众号KY发起的最新的中国婚姻调查结果出炉了，里面有不少有趣的结论，我帮大家梳理和解读一下，总体来说，现代中国婚姻呈现出以下六大特点：

/特点一／
结婚率的逐年下降，离婚率的不断攀升，父母很着急

如图所示，代表结婚率的红线缓慢下降与代表离婚率的蓝线的缓慢上升让60、70后父母急红了眼，父母催婚与孩子抗婚现象很普遍。我就有遇到过一些70后父母，对于孩子迟迟不结婚表现出十分担心，问我孩子是不是属于心理问题。作为一个亲密关系咨询师，我当然知道亲密关系在人生健康和幸福路上的重要作用（参看前文），但是我确实也反对那种为了结婚而结婚的逼迫，因为当一个人没有想清楚自己为什么要走进一段婚姻时，冒然的结婚只会为埋下动荡的种子。
/特点二／ 代际之间关于结婚的态度已经演化成亲子之间最直接的冲突

年轻一代已经不把婚姻作为必选项，更加愿意享受单身的状态，但是父母还是很难扭转婚姻可有可无的认知，尽管他们的婚姻也并不见得多么幸福。尽管更多的父母催婚可能源于世俗的压力，不过父母的担心其实也不排除他们对于人生的残酷有更多的体会，他们不希望自己的子女在晚年的时候孑然一人孤苦伶仃。

以我的咨询经验，我认为结婚的事情确实需要自己拿主意，毕竟这是人生大事，但是确实也需要和父母好好沟通一下，听听父母的意见和理由，毕竟两代人对于婚姻的理解已经有了很大不同，我们需要知道彼此的考量与需要。
/特点三／ 学历越高越不想结婚

学历与结婚的负相关关系在女性身上体现的更明显，大城市的高学历女性单身的比例远远高过学历较低的女性群体，世界范围内规律相同。看到这样的数据，你还会强调孩子一定要去名校拿高学历吗？你还会强调孩子不能早恋，必须读大学了才能谈恋爱吗？
/特点四／
找不到合适的对象和不明白婚姻的意义成为阻碍结婚的最大因素

为什么那么多人找不到合适的对象？是因为接触异性的机会太少吗？显然不是。是因为选择太少吗？恰恰是因为选择太多，而不知道如何取舍了，因为婚姻已经不再是获得安全感的唯一途径。尤其对于女性，经济的压力可以自己面对，那么对于婚姻的期待自然变得更加的复杂与多元。

/特点五／
婚姻的期待变得前所未有的复杂

亲密关系大师克里斯托弗.孟说过：“通往地狱之路，是由期望铺就的。”当我们给婚姻附加太多的期望之时，婚姻确实成了让人望而生畏的地狱。
/特点六／
不能共同成长与缺乏精神交流成了离婚主要原因

这一点倒让我有些意外和惊喜，看来现在的伴侣已经越来越重视精神层面的互动与共同成长。那也代表双方更为重视婚姻的共同意义与精神价值，也越来越不愿意将就一段名存实亡的婚姻，这是社会进步的表现，也是我一直致力于深度亲密关系经营的方向。
NO.2拿什么拯救脆弱的婚姻01学会去爱 行动改变认识我在以前的文章中阐述过亲密关系对于个人成长的积极意义，也比较过单身与结婚到底那种状态更好。我的理解是好的亲密关系是第一位的。

亲密关系最大的意义在于教会我们如何去爱一个人，并在爱的过程中找到自我。现在年轻人更强调寻找完美的伴侣，但是人性的规律告诉我们，不管在蜜月期曾经你对一个人多么有感觉，经过了婚姻的月晕期以后，幻灭期终究会使人经历失望甚至是绝望，那这个时候怎么办？

《高效能人士的7个习惯》的作者史蒂夫柯维遇到过这样一个事情。一个学员问他：“我不爱我的妻子了，我应该怎么办？”他说，“去爱。”学员继续说到：“老师，你可能没听懂，我说我已经不爱我的妻子了。”柯维说：“爱是一个动词，我告诉你要去爱，去行动。”……

史蒂夫柯维确实一语道破了婚姻的真谛。很多时候我们觉得不爱了，是因为我们已经不愿意继续去投入与行动。而这不是因为对方不值得我们爱了，而是我们自己开始放弃了自己的主动性，这也是为什么柯维把积极主动作为7个好习惯的第一位。

对于爱情，我们也需要积极主动，行动起来，因为根据心理学的一致性原理，认知与行动天然有需要匹配和统一的需要，如果光有想法没有行动，那么想法最终会模糊，认知也会跌落到与行动一致的水准，这就是我们常说的“懂了那么多道理，但为什么还是过不好一生”，因为没有行动的懂得并不是真正懂得。相反，行动会改变认知，通过每一个具体的去爱的行为最终能够塑造你对一段感情的看法。

02付出的感觉 让人珍惜
心理学家埃略特·艾若森和贾森·密尔斯做了一项社会心理学调查，决定要验证一下他们的一个观察：那些经历了千辛万苦才得到某样东西的人是否会比那些不费吹灰之力就得到这样东西的人对这样东西会更加珍惜？


他们选择了大学形形色色的“加入仪式”进行了研究。他们发现，那些经历了非常难堪的一幕才得以参加一个性讨论会的女大学生，往往会认为自己新近参加的这个讨论会以及其中进行的讨论很有价值，尽管艾若森和密尔斯事先已经告诉过这些讨论会的其他成员将讨论搞得尽可能得“毫无价值也毫无趣味”。其他一些学生或者只要经过一个简单的手续，或者什么手续也不需要，就可以参加这个讨论会，他们对这个“毫无价值”的讨论会的评价明显地就差多了。在另外一些研究中，男女学生们需要经历身体上的痛苦，而不是面子上的难堪，来加入一个组织，结论也是一样的。一个女学生在加入一个团体的过程中遭到电击的次数越多，事后她就越是会说服自己她的新团体和团体中的活动有趣、聪明、有吸引力。

这其实反应的就是心理学里面的承诺与一致原理。我们对一段关系投入越多，我们就越会对这段关系越忠诚，因为我们的本能会让我们恪守自己的承诺，尤其是内化于心的承诺。这也是为什么一段关系中，双方的参与与付出很重要。

而现在对于很多不敢走入亲密关系的人，其实还是活得太小心翼翼了，这其实恰恰阻碍了自己投入一段关系的可能。在年轻的时候，在我们还有足够的时间资本输得起的时候，投入的爱一场，这个过程中可能收获的不只是成长，还有我们对一段关系发自内心的珍惜与忠诚。

03做一个 优点感知者心理学家Sandra Murray做过一个叫做“积极错觉”的实验。她让情侣们评价另一半的优点，然后她再去叫那些与他们相熟的人们评价他们的优点。她发现那些准确地评价对方的情侣，也就是与朋友家人的评价差不多的，他们的感情还算说得过去，他们在一起过得凑和。那些对伴侣优点评价得比别人还差的，也就是他们对彼此的评价不如外人所认为的那么优秀、强大等，不管是来自朋友还是家人的评价，这些恋情一般维持不了很久。而那些对彼此的评价要高于其朋友或家人给予的评价的情侣，这些情侣的恋情最可能持续且美好下去，因为这部分人对彼此的评价与外界不符，Sandra Murray将其称为“积极错觉”。


但是这种所谓的积极错觉恰恰是感情深厚的一种表现，而他们恰恰是感情幸福的关键。一个有些木讷的伴侣，你在对方身上看到的是可靠还是愚笨，一个能说会道的对象，你更多看到对方的有趣还是油滑……其实所以的结论取决于我们观察的角度。

正如跨界大师吴军说的，他更愿意用特点来形容一个人，而不是用优点或者缺点来贴标签。因为任何一个优点的背后其实都暗藏着一个缺点，而一个缺点的内在也可能挖掘出一个优点。正如一个有主见的人很可能是固执的，一个细心的人很可能是严格的，而一个大大咧咧的人也很可能是一个宽容的伴侣一样。



你希望看到什么？你内心对于这段感情究竟抱有怎样的期待？你是否有意识到自己内心的投射？你当初选择这个人的理由是什么？那些闪光点是否还存在，而你却已经把这些当成了理所当然，却把焦点锁定在对方的不足上……正如加拿大婚姻大师克里斯托福孟所告诫的，

当我们在批评别人的时候，你经常会发现自己说的那些特质都是你自己最具备的。这是投射。

我们对别人最不满意的地方，可能恰恰是我们需求最旺盛的地方。这是我们对自己也同样不满意的地方，我们才会大力地去批评别人。

心理学大师马斯洛说，“爱不仅能够感知潜力，而且能让其转换成现实。”愿你能在亲密关系里大胆去爱，勇敢付出，并做一个积极的优点感知者，当你更愿意用一种积极的角度来解读你的伴侣或者亲人的时候，其实你也在建构新的积极体验和事实。而这种积极美好的体验越多，你们的关系就会越牢靠，也越能走向深度持久的亲密关系。