异地婚姻两年多了，孩子11个月的时候异地的，现在孩子已经三周两个月了。

我和他是2008年在一起的，大学一年级暑假，我19他20。那会儿其实也是异地，一直到毕业后一年都还是，算是异地四年。因为大学生涯毕竟还是有很多事情可以投入注意力的，加之每天都有固定时间的sweet call和感受到的浓浓思念，所以虽然一个月见面一次，总也不觉得太难。

后来想着要结婚，异地总不是个办法，所以我辞掉了当时的工作，回了他在的家乡。然后就是顺理成章的订婚，结婚，一路可以说顺顺当当。两个人在外租房，虽说房子老破，但两人窝在里头你做饭来我洗碗，结束了窝在沙发看看电视也符合我一切对于婚姻的期许。

然后就是来到了另一个人生阶段，我怀孕了。为了方便生活，我们一起住进了我大姨家的单身公寓里，每天去大姨家吃饭，然后回来公寓睡觉。那会儿算是我情绪的转折点吧，因为家里人没时间照顾，加之老公也经常值班不在身边，我变得敏感抑郁，觉得自己比起其他的孕妇而言生活太过心酸，不被所有人关爱。加之生完孩子激素的促进，我在生完孩子以后大约两年的时间里近乎抑郁，时常一个人哭泣，特别需要爱。

生完孩子以后，老公的工作更加忙，因为每天上下班的路程较长，我担忧他的安全，与他分房，让他能睡好觉。当然事实证明这是非常错误的选择。他在很长时间内都没有办法投入到父亲这个角色中去，而我不仅需要在白天回家三次来喂奶，还要负责晚上孩子不太稳定的睡眠，那时是真心投入到母亲这个角色中，辛苦但一直非常温柔对待孩子。

后来孩子九到十个月的时候，老公说自己太胖需要去健身房锻炼，所以不值班的每个晚上都给我们烧晚饭后就去了健身房，大约十点回，那时候我们已经隐约得知他或许要去外地工作了，我希望他多陪伴我们，他认为自己的身体不堪重负必须要在尽量短的时间里瘦下来，这成为了我们当时一个很大的矛盾。

其实回想起来从这个矛盾中也应该看到我们之间最大的矛盾，就是我太需要情感慰藉和陪伴，而他有自己的追求且一往无前。

我一直是一个情感需求要求非常高而物质欲望非常低的人，不化妆少买新衣，也不要求对方多少富贵，生活嘛，够用就行。结婚的时候也没要房子，后来两家人和我们小家一家三分之一付了钱买的房子。当初和我老公结婚，也是因为两个人非常能谈到一起，总觉得有说不完的话，两个人总能把各种各样的话题变得有趣。我还蛮不思进取的，读书的时候就是差不多就行，工作也是不要倒数过得去就行。

我一直以为他也是这种人。

很多时候，人都应该为自己的自以为是买单。

孩子十一个月的时候，他答应了上司的任免，去了外地工作，就此开始了我们的婚后异地生活。

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中间省略一亿个抱怨和吐槽

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先写个近期的决定吧

20190828决定一起往杭州生活。

真实来说，异地婚姻确实太过煎熬，我又是个特别黏人的，无数次心里的思念发酵变成了怨恨，渴望亲密无果发展成了见面时的抗拒，说出口的委屈控制不住演变成了争吵。这一切对于我们之间的感情都是一次又一次的打击。

我也无数次在本站的平台上搜索异地婚姻的话题，希望能找到开解之道，但却从这一个又一个案例中得出了一个结论，异地婚姻极少能够长久，不是感情被消磨殆尽最后不得不放手，就是一方或双方忍受不住身边的温暖而背叛。

这是我想要的结局吗？绝对不是。而我又有信心我是那个例外吗？我肯定没有。那我该怎么办？必须在不远的未来让一家三口团聚，这就是我们这个家庭企业的中期战略目标。

那么最方便的当然是我老公回来家乡，我们的房子也装好了，这是最为容易的路子。

他可以回来吗？可以，但回来并没有合适他的岗位，如果他回来就是抹掉全部之前的努力，安单做个科员。其实我觉得这样是不错的，我又不求他当官不求他钱，做个科员有什么不好呢，轻轻松松还能过自己逍遥日子，顾顾家，完美。但他在这个工作上投入的心血和时间我都看在眼里，那么努力去希望创造自己价值的一个人，就这样让他那么多年的心血付之东流，往后再也实现不了自己的理想，不仅他不甘，我也不忍。

那就算了吧，既然他回不来，只能我过去。虽然我的工作还可以，轻轻松松，工资福利都还可以，舍弃了也确实是再找不到这样性价比的了。

但，所谓战略，有得有失。放弃现在安稳的日子，换取在一起，也应该是值得的。

那就这样吧，再见，现在的闲适，我要重新批起铠甲，努力往前冲了。

未来可期