和男友长达六年的恋爱，一直不敢步入婚姻，一是因为自己对于婚姻的恐惧，二是觉得他还不是我想要步入婚姻的人。

也行很多人说我渣女，不喜欢早点分手，感情的事情我一直不能理性的去处理，如果能理性处理，那么我也不会步入婚姻。

2022年1月，我领证了，整个过程，我内心毫无波澜，到摆酒，一点兴奋感都没有，我已经是一个在别人婚姻里都能感动到流泪的年纪，而在自己的婚礼里，我始终像是局外人。

关于这种感受一是因为男方的家庭和父母，这导致了从凑备婚礼到谈论结婚，我无比反感男方父母。这种反感我只能通过对我老公来发泄，在他看来莫名其妙的脾气，无不是一一在诉说我的不满。结婚他的父母一直以来没有长远计划，双方家长见面后，我的父母给了好几个月的时间说可以挑日子凑备婚礼，无前无后，前面几个月好像是被狗吃了一样，最后来跟我说20天后摆酒，20天后摆酒？！中间一箩筐的东西没有凑备，包括去我家提亲，再后来，因为双方是异地，我提出来我家先摆酒后，一直因为这个问题执拗不下，我和老公也因为这个问题多次吵架到深夜。我内心无数个声音在说，我不想结婚了。但是想到父母，想到其他各种需要承受的东西，我不敢告诉他们我的想法。大部分我的反感源于这开始吧。

到后来结婚摆酒，他父母给了我的改口红包，五百。嗯，这是在他家我唯一拿到的红包。

我忘不了他父母因为要面子买酒就买了上万块钱，而给我的红包只有500，我忘不了结婚当天他父母比做客的人还舒服的坐在那，我忘不了我结婚给他们家买的见面礼，都高于他们给我的改口费红包，没有带我买过三金，更别谈五金。和其他。他的姐姐妹妹没有听到收到我给他们的礼物而说一句谢谢。更别谈其他。

也行，这些都是小事吧。在结婚摆完酒不久后，便是元宵节，我以为出于礼貌，出于成为一家人后，会打电话问候一下说要不要回去吃饭之类的。结果。没有。

结婚前，我把我老公拉进了我家的群聊。但是现在结婚差不多半年，我没有收到关于他家的任何群聊或者是喊一句嫂子又或者的其他。我记得摆酒之后，和他家大家吃饭的时候，因为自己感冒了，而让我老公夹菜给我，而说我矫情，吃完饭之后直接就是让我洗碗，说是成为一家人了，要干家务。

或许是我矫情吧。在乎的感官不同。我对于这些是敏感的。我和他们也并不熟。我一直觉得他们十分不尊重我。

这些东西，我不能说。后来我哥一次打电话给我，谈及到这些东西的时候，说着说着我哭了，我觉得有太多的委屈了。当我跟他吐了我所有的不满，他没有办法安慰我，更加没有办法转变我的想法，他跟我说，不能因为别人的不礼貌而毁掉自己的我教养。

后来因为我哥跟我父母说了我对他们家的抵触吧。我爸是专门给我一个电话，对我开展了教育思想开导工作，他们说的我都懂，但是我是真的没办法接受，到现在，我喊不出他父母爸妈。

再后来，我开始对谁都不吐槽这些东西了。我发现我越来越沉默。每次要回去和他父母一次吃饭，没有是开心的。提不起兴趣。

我开始觉得自己是不是抑郁了，有时候玩着游戏会哭，想到这些的时候更是泪流不止。

婚姻给我带来了什么，我没有办法得到答案。只是我能确定的是，婚姻给我带了更多的不快乐。也行我的不快乐，只是因为我没有找到对的那个人。