假性亲密关系，类似我们常说的凑合着过日子，但比凑合着过日子更悲剧的是，它能维持表面的和谐、甚至恩爱，但内心其实在逃避彼此，他们的夫妻关系处于浅层状态，双方不愿意坦诚，也不接纳，更无法自愿为对方付出，之所以依然在一起，只是因为彼此需要。

对于恋爱来说，女孩需要被宠爱，男孩需要亲热，双方都需要秀恩爱……

对于婚姻来说，男女需要家庭，需要传宗接代，需要和身边的人一样，需要让别人看起来自己很正常……

不客气的说，我们身边大部分的情侣、夫妻，都是如此。

彼此因为“有需要”而在一起，演好角色，乃至忘我，却从不亲热，感情和真心都处在游离状态，但又没有勇气离开，于是把这种胶着，冠以一个好听的名字——亲情。

假性亲密关系，会让一段恋爱难以为继，也会让一段婚姻如鲠在喉。




不知道大家看没看过一部电影——《消失的爱人》？这应该算是“假性亲密关系”中的极致形态，人前演戏，人后手撕不下几百回。


像《消失的爱人》这种是彼此心知肚明的夫妻很多，但还有一部分夫妻是没有意识到自己正处在假性亲密关系当中，只是以为天下夫妻也许都是如此、或者归结于不懂沟通。就像癌症早期，总有些不舒服，但并不以为然。

要避免夫妻关系僵硬到无法进行下去，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现、早治疗。

对于演技派假性亲密关系，无需治疗，真正需要治疗的是那些想获得真正亲密关系，而又陷入困境的夫妻。

燕子咨询过我，她说她生性活泼、热情外向，原生家庭也很幸福，父母在一起经常开玩笑，她向往的家庭生活也应该如此，但结婚后，她却总是无法接近丈夫，慢慢的她也就懒得和丈夫沟通了。

燕子说她现在的婚姻像一口枯井，毫无生机，她想跳出来，却又觉得谁也没大错，放弃婚姻说不过去。

像燕子这样的女人很多，她们为了防止自己被伤害、被拒绝、被抛弃，那就不再去亲近对方、去试探对方。

燕子认为这是认命，其实这是被激发了防御机制。

而对于燕子的丈夫来说，回避沟通，也是他的一种防御机制。

也就是说，对于一部分假性亲密关系来说，这种虚假的亲密关系，是因为他们都各自躲在自己的防御机制里。

燕子的丈夫，在婚姻中包裹自己，肯定和他的原生家庭有关，或许在他的原生家庭里，他看到的是父母之间的冷漠、或者是父母之间的争吵，在这种僵死的、缺乏活力，仰或你死我活、毫无情感沟通可言的家庭里长大的孩子，很容易缺乏“激情，对于他们来说，婚姻要安稳，彼此的情绪反应都应该是在控制中的，因而表现出情感上的麻木和紧闭。




那么燕子这种模式的家庭就没有救了吗？如果情况还不太严重，也是有一些沟通的方式可以用来改善。

1、认清自己的需求，为自己服务

比如燕子，她希望丈夫与她沟通，表现的却是害怕表达之后，对方是不是会反感？是不是会瞧不起我？

如果因为害怕对方的反应而一味压抑自己，就会容易进入防御机制。

如果燕子就是想与丈夫沟通，那么应该主动亲近，多尝试，而不是害怕对方的回应，因为你所有的出发点都是为自己，所以即使碰壁，内心也不会过于受伤。

当然在一段亲密关系之中想清楚自己的价值观、期望和底线是必须有的，如果你的一次次沟通又一次次碰壁，让你承受不了，那么就应该勇敢离开。

中断感情是最快捷的逃脱方式，能够做出这个决定并不是逃避，愿意做出决断的人都是勇敢的。

2、感情比输赢重要

没有做心理咨询之前，我是个性格非常急躁的人，在和老公有争执的时候，会用强硬的姿态打压他，这造成他一遭遇我的打压就不再回应我，也使得内向的他变得更沉默。

倾听了很多别人的情感纠葛后，我才发现，世间的事，感情比事实更难传递和表达，而我们总是陷入一件事情对错的争辩中，而忽略了各自内心的感受。

很多人在亲密关系中，所犯的错误就是争论对错、输赢，掌握控制权，为此宁愿牺牲掉亲密关系，因为我们往往习惯了以强制的方式使对方接受自己的观点。

而生活，我们过的是感情，并不是道理。

3、专注倾听，不带批判性回应

很多时候，对方在打开心扉想与你倾诉，你却急于表达自己的观点，用自己的观点去批判对方，去反驳对方，这其实是内心非常没有安全感的表现，这种不安全感传递到对方那里，是你的不耐烦、你对他的不认同，那么他就会不再讲述下去，没有了对你倾诉的欲望，他宁愿把所有的秘密藏在心里。




不管是经营婚姻也好，还是真亲密、假亲密也好，我们可以偶尔扮演一些角色，获得成就，获得认可，但是始终要有一个地方能看到真正的自己，即使不是给别人看，但是自己要看到。

特别是在夫妻关系中，卸下面具，你们还亲近吗？你的内心究竟想要的是什么？

夜深了，你敢问自己吗？