文：思姐

图：网络

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有的感情就像不断上升温度的水，泡着越来越难受，可离开却会很冷，怎么办，分手？未来好迷茫，我还能找到比他好的吗？不分手？越来越水深火热，把我煮死了怎么办！

算了，现在还能忍受，再忍忍吧，没准儿水温会降呢…

最近姐妹问我一个问题，她说，男友最近对她越来越冷淡了，发消息他很久才回，甚至不回，每当这个时候，她都会越来越没有安全感，越来越焦虑，问我，应该分手吗？

我说，分手，是真的想分手，还是想让他重新像之前那样关注你？

她思考了一下说，我不否认，我想让他回到原来的样子，如果可以，当然最好，但跟了您这么久，我知道那是不可能的。但我总归是知道，目前的样子，并不是我想要的。

我说，他的行为，给你带来了坏情绪，对吗？

她说，是的，这段关系，给我带来了很多坏情绪，我排解起来有点困难。思姐，你说，找男朋友，是用来干嘛的？

于是，有了下面的对话。

现实生活中，有很多人的感情，像鸡肋一样，弃之，可惜，拿着，又难受。

这时问他们，分手吗？

他们又会说，当然不可能分手，我们在一起3/4/5/6……9年，甚至十几年了，人一辈子哪能激情常在，凑合过日子就行了。

所以，尽管，跟他已经说不上几句能掏心窝的话；回到家，已经是冷冰冰的感觉；或者，已经让自己偶尔不堪忍受，依然要对自己说，

过日子谁家都是这样，打打闹闹是常态，没什么不同。

或许幸福根本不存在吧，人生就是互相将就。

别看别人秀恩爱，谁知道他们家隐藏着什么事儿

……

这是思姐在做咨询时经常听那些在男女关系或者婚姻里感受不到温暖的人说的话。

但真的是这样吗？

我们谈恋爱，我们结婚，到底是为了什么呢？

如果一段关系，不能滋养我们，让我们变得更好，让我们在自己的人生主线上走得更顺畅，我们要这个伴侣来干嘛呢？

所以，今天，借着本站上一个热门问题：什么时候意识到自己该分手了？

来跟大家谈谈，分手的契机的问题。




到底什么时候意识到自己该分手了？

“当你觉得自己一天比一天丑的时候。”

是的，当你觉得自己一天比一天丑的时候，说明你的生命里，有事情在消耗你，而当你环顾四周，发现这件事，是你的感情时，就该思考，是不是要分手了。

莫等到水升温到100度，那时，想跳也跳不出来了。

最近在热搜上看到一个新闻，看得思姐特别揪心，山东一个23岁的女孩方洋洋被公婆和老公虐待致死，一个176cm的女孩，死的时候只有60多斤。

没法想象这个女孩死前遭受过多少虐待。

每次看到类似的新闻，除了对施暴人的谴责之外，我内心都会一阵惋惜：早点分手，或许悲剧不会发生。

细想下来，那些不好的恋情和婚姻就像温水煮青蛙，你不知道哪一刻才是真正的危险。舒适区里待久了，你的感官都变得迟钝了。

意识到水温在上升，让自己不舒服的时候，你就该跳出来了。而不是等温水变成了杀人的沸水，那时再跳，就来不及了。

很多女孩，在成长为一个女人的过程中，没有人教过她们什么情况下该说分手，甚至有些女孩儿，因为内心的缺失感，而对于感情过于依赖，一旦进入亲密关系，就死死抓住，从来没想过要离开。

所以，她们没法判断，爱情和婚姻中，到底遇到什么程度的挫折才应该提出分手。

是小三耀武扬威的找上门的时候？

是在婆媳问题受尽委屈的时候？

还是吵架吵的不可开交，他开始动手打你的时候？

而我在姐妹群里说过，当你觉得你在一天天变丑陋的时候，就该提分手了。

01

当一段感情带给你的不是滋养而是消耗的时候，分手吧

好的爱情和婚姻是会滋养女人的，只有糟糕的爱情和婚姻才会让一个女人越变越丑。

我有一个朋友情况就很典型。印象里她结婚以后总是红光满面的，但是那段时间我见到她明显感觉她不对劲。

没有化妆，也没精心搭配饰品见朋友，这不是她平常的风格。细问之下我才知道，原来她发现她老公在外面有人了。

小三相当猖狂，直接加她给她发微信，说自己才是她老公的真爱，没有感情的婚姻没必要继续，让她及时退出。

其实在小三发信息来之前，她早就察觉了这件事，她老公经常跟单位的女同事出差，洗澡都把手机带进浴室。直到小三直接给她发微信，丑陋的出轨事实终于被摆上了台面，她不想面对也得面对了。

当天她就跑去老公的单位，说是去送饭，其实是查岗，结果看到小三在他办公室里的时候，实在没忍住跟小三起了争执，骂她不要脸出来给人家当小三。

最可气的是她老公对这件事的反应，当面维护那个小三，拉扯间一巴掌呼在她脸上，大声质问你闹够了没有。

其他姐妹听了这件事之后都相当气愤，但是我知道，这是男人出轨之后的常态，对自己的行为遮遮掩掩，还把问题归咎于妻子的头上。

果然不久之后，这个男人就开始为自己的出轨行为甩锅，斥责朋友做妻子做的不到位，还到他的单位里去闹让别人看笑话。

最可怕的是身边人都会劝她说：

“婚姻出了问题不能说谁一个人的错，你肯定也有错！”

“孩子还小，难道你想让孩子上小学就没有爸爸？”

“你把这件事得过且过了，日子还能过下去，那么较真做什么？”

……

当父母亲朋都这样劝她的时候，一个再理智的女人也会动摇，那段时间，我见到她就是一副失魂落魄的状态。

他老公对她说，要是还想好好过日子，就不要再闹下去了，她眼见小三的问题没有再爆发，两个人也就装作没有事发生了。

但是她从此变得更加的患得患失，而且开始怀疑自己的女性魅力。

他老公时常会在言语上打压她，说她什么也不行、离开就不可能有人要了、你看看自己黄脸婆的样子吧、等等。

她曾经真诚的问过：“思姐，我这样的，年纪大还带着孩子的，现在出去找对象是不是一点市场也没有了？”

每当这时，我都会让她照照镜子：来，看看你眼角的细纹、眼袋和黑眼圈，这是曾经在职场上寸土不让的你吗？这是曾经神采飞扬天不怕地不怕的你吗？

是谁在消耗你？！是谁让你变成了这样？日子本不必过得如此卑微，不是吗？

而当她知道了婚姻是用来服务于自己的人生主线，而不是她来服务于婚姻这件事，她就很容易跳出那些，是我的错导致了他的出轨、我要把他拉回来的怪圈。

是的，我们终究要为自己而活，一个不合格的人，一段消耗我们的关系，是不值得留恋的。这就是，我们分手的契机所在了。

扩展一下，哪些情况属于消耗你的情况？

一般而言，当对方做出踏破底线的事情时，就是消耗你的开始。

1、背叛

背叛这件事，对于感情中的人们伤害有多大，我在其他的文章里已经讲过千遍。亲身带着上千的案例，我非常清楚群里的姐妹刚来时是如何地崩溃反复。

背叛，打碎了我们对于感情和婚姻最基本的幻想和认知，这种对于过去的全盘否定，对于很多人，是毁灭性打击。

而且这种打击，并不随着出轨方的回归而解决。不是出轨的说，我断三了。这件事就能翻篇了。

无数个姐妹在夜晚里泪湿枕席，只求问个为什么！为什么是我！为什么是她！他凭什么出轨了却什么代价都不用付出，还能跟没事儿人一样！我的痛苦谁能看见，谁能理解！

那种被抛弃感，不安全感，对未知的未来的恐惧，对再一次被背叛的恐慌，时时刻刻都在折磨着他们。

所以，遭遇劈腿或者出轨，请对他说，再见。

不是说怂恿被出轨的姐妹离婚，我从来不给建议离或者不离，我只关注一点，他出轨了，你能不能戒爱，戒依赖。这是走出情绪困境的唯一道路。

出轨应该怎样做的文章，我已经写了60+篇，去结尾看。

2、家暴

家暴的危害有多大，我不用多说大家也知道。

希望每个人都有自我保护意识，不要像方洋洋一样逐渐被婆家洗脑，形成了习得性无助，到最后挨打也不知道反抗，这不仅是一个女性的独立性的问题，也是自身权利的维护问题。

有的姐妹觉得这一次，他只是一时冲动打了我一巴掌，以后他只要改了就好了，但是家暴和出轨一样，一旦开了头，那就望不到头。

有的女人后期都被打得住院还在为对方说好话，其实只是在长期的被家暴和被打压的过程中，逐渐不再相信自己可以挣脱这个环境，自己还有能力反抗。

家暴的危害，相对于身体的痛苦，更多的是在精神上的阉割。被打的经历，会极大地损伤人的自信心和自尊心，让人永远活在恐惧和自卑里。

对待家暴，请所有人，零容忍。

3，三观不合

其实，不可否认，睡在我们身边的这个人，在观念上跟我们是有很多的不同的。

因为我们跟他成长于不同的环境，接触的人和事也不同，所以对于很多事情的观点，会有很多差异。

小的差异，可以互相包容，但大的差异，甚至相悖，就要考虑一下是否能够长久地在一起了。

比如，你觉得出轨不可饶恕，他觉得出轨没什么，只要他不离婚，女人就不应该闹。

比如，你觉得家暴一次也不行，他觉得女人不听话就得打。

比如，你觉得女人要工作，他觉得女人的价值就是生孩子带孩子料理家务。

比如，你觉得照顾孩子照顾家是两个人的事儿，他觉得他付了彩礼，你就得给他们家做牛做马，他就能当大爷。

比如，你觉得做人就得坦坦荡荡，正派，他觉得为了利益什么都能牺牲。

……

人的人生观和价值观的形成跟他过往几十年的成长经历有关，不是我们所能够改变。就像那句俗语，改变一个人，难于登天。如果你们的三观有非常冲突的地方，希望你对自己好一点，强融的成本非常高，何不找一个三观相近的人呢？

以上无论是哪一点，我想告诉你的是，感情应该是为你人生服务的，一旦有一天你发现你在这段感情里收获的最多的是烦恼，它对你的人生没有任何的促进作用，你照镜子发现自己逐渐变丑，那么你就应该分手了。

02

当对方不再是一个合格的伴侣的时候，分手吧

在很多来咨询的案例中，存在出轨和家暴等原则性错误的，也只是一部分。

大部分姐妹来咨询的时候说，他没有别的女人，他只是不理我了，冷暴力我。

在这种情况下，我们就要启动我们的框架理论了。

那就是，框架第三条——当他不符合我们的标准时，我们不跟他在一起。

换句话说，我们谈恋爱，结婚，是为了让自己的生活更美好的。

如果一段感情，对我们的人生并不有利，我们为什么要恋爱和结婚呢？

所以，我们择偶，需要有一个标准，符合这个标准的，我们跟他在一起，不符合的，我们不跟他们在一起。

那么如何判断他是合格的呢？

分为两点：

1.他能不能让你的情绪更稳定

一个女人的生活状态体现在她的容貌上，当你被男人指责成一个黄脸婆的时候，你确实已经没法在这段感情收获什么了。

一段感情，一个合格的伴侣，会令你感到信任、稳定和温暖，他会给你理解，给你抚慰。在你的情绪有波动的时候，做你的情绪稀释器，用自己的心灵之水，去洗涤你心灵中的悲伤、痛苦、恐惧，抑或是，喜悦、激动和快乐。

如果把你的心灵和他的心灵，比做两桶水，相当于你们的心灵之间有一座桥，当你的心灵被坏情绪染黑，他能通过桥梁看见你，感受到你的痛苦，同时用自己的心灵之水，帮你稀释水的颜色。

渐渐地，你们的心都会平静下来。

而当你喜悦时，他也能通过桥梁看到你的喜悦，分享你的喜悦的同时，让你很快回归现实中来。

总之，他的存在对于你而言，是让你的情绪更稳定，而不是让你情绪波动更大。

反过来同理，优秀的伴侣，其实并不会给你惊天地泣鬼神的完美爱情，让你日日体验那超浓的荷尔蒙，反而只会给你安定和温暖的感觉。

但是当他出轨了变心了，他给你带来的是什么呢？

愤怒，嫉妒，伤心和眼泪！他让你变得狭隘自私，让你失去自我，让你去放低自己的身段，拿自己跟小三相比，甚至会让你变得自卑。

当你拼命去挽回对方，讨好对方的时候，其实你感受不到自己的价值了，你一直在渴求对方的认同，这一切都让你更加不快乐，因为你在看着别人的眼色生活。

他带给你的是夜晚流不尽的眼泪，是轻易被挑起的怒火，是内心浑浊的情绪，这时，是时候问问自己，他带给你的，是什么？

是安宁和平静吗？是稳定和和谐吗？是信任吗？

如果不是，反而让你坐立不安，情绪起伏，那么他就不合格了。

或者，他没有原则性错误，他只是无法看到你的情绪了，你们之间的桥梁断了。那么他在于你而言，伴侣最重要的作用失去了。

他，也不合格了。

就像最开始那位姐妹的男友，冷暴力让她患得患失，已经超出了她所能承受的范围，那么，他不合格了。

2.分开，能让你变得更好，还是更差

前面讲过，好的感情和婚姻是滋养，也就是说，他的存在，对于你自己的人生来说，是一个可以让你正增长的事情。

从这个意义上说，他对你而言，是有存在价值的。

怎么来计算？只要看一下，跟他分开以后，你的人生是变得更好还是更差就可以了。

所以，当你开始问自己，我要不要和他分手的时候，可以沉下心来，思考下面的问题：

分开以后，你的生活水平会上升还是下降？

分开以后，你的情绪比现在会更稳定还是更上下起伏？（注意，是跟现在对比，而不是跟过去你们非常甜蜜的时候对比）

分开以后，你的工作前景会更好还是更差？他的离开会影响到你的利益和职位吗？

分开以后，孩子们的生活环境会更好还是更差？

注意，这几个问题看似简单，但其实都是从“你”的角度去设定的，而不是从“你们”的角度去设定的，让你的思维重新回到“我自己”是一个重要的步骤。

当所有的答案都是分开会更好的时候，他对你而言，就是没有价值的。

当有的答案是分开更好，有的答案是维持现状更好的时候，你会纠结如何取舍。这个时候，就需要一位专业的旁观者来帮助你分析一下，什么更重要。

因为每个人对于事情的认知都是有偏见的，特别是当事人，带着情绪的滤镜去看这些事儿的时候，并不一定会得出正确的答案。

就像孩子的生活环境是否会因为离婚而变差这个问题。有人说，那还用说吗？离婚肯定会对孩子造成伤害，肯定是不离婚对孩子更好。

在发展心理学中讲过，相对于离婚，不健康的家庭环境，对孩子的伤害更大。

所以，你会继续在这个问题上，直接回答，不离婚更好吗？

当然，很多事情需要具体分析，这就是思姐可以帮助你的地方。

所以说，看分开这件事，能够让你变得更好还是更差，是决定是否要下这个决定的关键。




特别是那些遭遇了出轨、家暴、黄赌毒等原则性错误的家庭，当他选择破坏你们的家庭的时候，他已经无法扮演一个好丈夫好父亲的角色了，他不再是一个合格的爱人了。

如果他本身对你来讲是八分，那么出轨减一分，家暴减两分，他已经不及格了。

根据框架第三条，一个不合格的男人，我们不跟他在一起，对吗？

当然，我也知道，即使答案全部为分开对自己更好，你依然很难下分开的决定，还有另外一个因素，会让你踌躇不前，那就是——沉没成本。

03

不要被自己的“沉没成本”绑架，该分手时就分手

很多姐妹经常说的话就是，道理都懂，可分开好难。

是的，很多人刚开始都很难说服自己提离婚，因为她总觉得自己付出了这么多年，现在离开了，相当于竹篮打水一场空，她不甘心。

这就是经济学上所说的沉没成本，投入的越多，越想要个结果，越难抽离。

最后即使已经明白这是一支烂股，依然抱着不撒手。

结果就是，本来及时止损还能保住本金，东山再起，但蹉跎到最后，什么都没有了。

被自己的沉没成本绑架，不断幻想对方会变好，这只股票还能飘红，只会被这个不值得的人耽误，蹉跎终生。而大概率，你的人生，还有至少40年，甚至半个世纪，我们什么样的人遇不到呢？我们的人生，真的要跟一个不合格的人捆绑在一起了吗？

是的，扔掉沉没成本，承认自己投资失败，不容易。

难，挖心般痛苦，可又无可奈何。

有人问，如何才能缓解这些痛苦，让我们战胜沉没成本呢？

在这里思姐给大家一点让自己更果断的建议：

戒断

意识到自己该分手，到真正分手之间，其实很难，所以你需要戒断。怎样戒断呢？

1，不控制情绪，控制行为

每个经历感情挫折的女人，都很难理智的看待自己的感情挫折，群里姐妹失恋的时候都觉得自己的天塌了，再也不会有一个那么爱自己的男人了，其实这只是对于未知的恐惧，让我们裹步不前。

或者，很多姐妹会一时想得明白，一时又想不明白。那种不甘心和愤怒一旦上头，就会恨不得去找他问个清楚：你到底是什么意思，你凭什么这样做！

其实，这些都是无用功。我们需要做的，仅仅是把关注点放在自己身上。

牢记思姐的三字经，不指责，不抱怨，不期待，不关注。

把所有的精力都用在让自己的人生更好这件事上。




每当坏情绪来时，你可以暂时离开刺激你的情景，你可以用方法释放情绪，也可以倾诉、健身等等，这些情绪，会慢慢平复。




而一旦平复，我们会又一次回到理智的状态。

不被情绪支配，不做情绪的奴隶，而是做情绪的主人。

2，重视与自我的对话

每个人都需要与自己达成一个和解。事实上你自己真正的需求是被你忽略了的，你一直在追逐对方的脚步，而经常忽略自己的真实情绪。

你可以通过写情绪日记，记录分手的心路历程，来渐渐看清自己的状态，给自己建立清晰的自我认知，意识到自己的脆弱之处，从而建立自信。

3，提高自己筛选标准

很多时候，想分手又分不了的那个人都是在自己骗自己，明知道你们走不下去了还是要盲目坚持，这时候你要主动提高自己的择偶标准。

感情是服务于你本身的，那些愿意为你付出的伴侣和不愿意为你付出的伴侣，在你这里的打分应该是不一样的。你需要把你的标准提的更高，对方在你的框架里，如果打分很低，很不值钱，那么你就可以认为，他不配。

拒绝

拒绝低价值，不是为了任何人，只是为了你自己。你的人生应当由你自己主导，提升可以让你变得更好，比如保持身材，提高能力，这会让一个女人变得更加自信，而拒绝顺从，则可以让你更强大。

你不是一个追逐男人脚步的人，你是一个男人们追逐的奖杯。

你应当有这样清晰的自我认知，如果他们让你不开心，你当然可以拒绝，因为你有更多的选择，更丰富多彩的生活。

勇敢的做出分手的决定，没有什么好犹豫的！

我朋友离开前任之后，自己过得比婚内的时候好的多。目前她的状态就是时不时约朋友出去小聚或旅行，也在积极拓展自己的社交圈子。

当然最重要的是精神面貌的改变使她变回了原来那个自信漂亮的她，在有追求者追她的同时，前夫也开始发微信示好。

但是她跟我说，上一段感情经历她已经想明白了，如果跟一个人在一起自己的状态越来越差，一个女人越来越丑，那么他就不是对的人。

现在的她知道自己想要的是什么样的生活状态，也知道自己想要的是什么样的人，过去的那个错的人已经不能左右她的决定，这种状态才是她本来的自己，所以她也不会选择复合。

其实每个女人最终会过成什么样子，都是自己的选择，意识到该分手的时候，果断做出分手的决定，或许就是你下一段新生活的开始。

不要因为悲伤于失去，而忽视了自己将要得到的东西。上天很公平，每一份苦都不会白吃，每一份汗水，都不会白流。