前两天，在网上看到了一个新闻，有一家全球最大的避孕套生产公司，由于疫情的影响，造成了1亿只避孕套的短缺。

网友们的评论扎心了：

“不影响，我前年买的一盒，到现在还没拆封呢。”

“即使再停工一年也没关系，因为我根本就用不到。”

看起来像段子一样的自嘲，却揭露了婚姻里最大的毒瘤：有多少夫妻，正在经历着无性婚姻？

正常夫妻应该有的频率，可以参考下面的数据计算：

二九十八（20-30岁，10天8次，大约每天一次）；

三九二十七（30-40岁，20天7次，大约三天一次）；

四九三十六（40岁以上，30天6次，大约五天一次）。

你们可以对照看看，有没有拖平均数的后腿？

如果你们之间在没有任何疾病和意外的情况下，长达一个月以上没有发生过默契的夫妻生活，就可以称为无性婚姻了。

但是生活中比这个数字时间更久的人比比皆是。

01 中年夫妻的亲密频率，惨到不能再惨

“我已经有3年没有和他发生过关系了，你能想象吗？”

这是我的来访者茉莉的真实故事。

她说出这句话的时候，我非常惊讶，她是一位笑起来眼睛弯弯、身材又丰满的女人，走在大街上，肯定会让人忍不住多看两眼。

“昨天他洗澡的时候，我想进去拿件衣服，没想到他竟然不好意思地遮掩身体，那一刻，我才知道我们之间如此陌生。”

她和老公从认识到现在整整15年了，谈恋爱、结婚、生孩子，看起来和其他人没有区别，但是她说自从她生完小孩之后，老公就不愿意碰她了。

她还在网上看了一些小技巧，特意买了件好看的睡衣穿给老公看，结果他只是皱着眉头说：“都多大岁数了，一点不害臊吗？”老公还以下班太晚的理由，搬去了书房，有时候半夜，茉莉会悄悄跑过去，但是只要她一靠近，老公就说太累了，赶紧睡吧。

在茉莉忍无可忍和他大吵了一架之后，老公像施舍一样，勉强和她亲热了一次，整个过程没有任何愉悦的体验。现在她也心灰意冷了，只能把自己的落寞和压抑藏在心里，就像一朵深秋的花，正在迅速衰败。

平时夫妻间的沟通也很少，下班后老公就一个人坐在沙发上看电视，不管茉莉怎么找话题，对方都懒得搭理，家务活也全部是她在做，孩子和他也不亲。

“结婚不就是为了让自己有个伴吗？为什么我只有无限的孤独和绝望呢？”

她哭着说：“有时候我真的很羡慕那些没有结婚的人，能够大胆的离开，不像我只能困在婚姻里，守着伦理道德，日复一日的煎熬。”

02 比无性更可怕的，是无爱

听完茉莉的故事，我帮她梳理了一下婚姻的现状：

l 无性婚姻3年；

l 和老公沟通很少，对方几乎不参与家庭生活；

l 无论她做什么努力，老公都视而不见。

这些都非常符合心理学上的“筑墙行为”，说通俗一点，就是“冷暴力”，比起身体上的暴力，更具有隐蔽性，也更“渣人诛心”，在关系中，施暴者往往有三种表现：

a、不愿意多说话，对你只有冷嘲热讽

你会明显地发现，他对你的分享欲极低，连一丁点情绪价值都不想投入，你们之间只剩下简单的交流：“好的”“知道了”“我回来了”。你预料到这样的相处模式一定会出现问题，于是想办法和对方沟通，可是他不但不改变，甚至把所有的问题都推到了你的身上来，用一些伤害自尊的言语或者表情来否定你。比如：“你不要再烦我了，早干嘛去了？”“我最后悔的事就是和你结婚，你也不看看你现在的样子。”让你内心的安全感慢慢被破坏，你越来越不安，一方面是对他的愤怒，另一方面又会自我怀疑，认为自己是不是真的很糟糕。

b、回避家庭责任，让你身心俱疲

不管你怎么催促和要求对方，他都是油盐不进的样子，甚至回家的时间越来越晚，对你的态度越来越冷。这就导致你既要工作、又要照顾孩子和老人，时间久了，很容易把自己累垮，引起情绪上的失控，渴望找到发泄的出口。但是很明显，对方根本不会体会你的辛苦，反倒会觉得理所当然，你受到误解和指责时，又会形成新的压力，周而复始。最可怕的地方，是这些重重的压力会严重打击你的自我价值感。

c、拒绝或者敷衍夫妻生活，在身体上惩罚你

就像茉莉说的那样：“自从生了小孩后，他就再也不想碰我了。”并且对另一半的需求也常常是拒绝的态度。但是性对于婚姻有多重要，自然不需要再多说，甚至有人把“有性才有爱”当做婚姻的口号。

并且很多女人深受传统文化的影响，会变得更加被动，好不容易鼓起勇气去表达需求之后，对方要么避而不见，要么装傻充愣，甚至是直接攻击你：“别闹了，我根本就没有兴趣。”明明两个人是世界上最亲密的伴侣，当你用眼神、拥抱、身体去表达爱的时候，却只换来了忽视、冷漠、拒绝的态度。

无性婚姻的可怕之处，不在于无性本身，而是无性背后的冷暴力和歧视，对方明明知道你想要，但是故意不给你，悄悄地让你尝尽羞耻和无力，他什么都不用说，你就能明显地感觉到：“他嫌弃你”“他不想和你接近”“你很差劲”。

这无疑就是一种精神虐待。

很多女人都和她一样，对婚姻充满了期待和憧憬，想和另一半一起承担风雨、养育孩子，每天过着平淡又幸福的小日子。

结果婚后的日子大失所望，每月有固定的房贷车贷，老公永远都在加班和应酬，孩子和家务都轮到了女人身上，有时候父母再生个病，整个家就开始手忙脚乱了。

在这些琐碎的日常中还伴随着和另一半无休止的争吵，你嫌他不顾家、没有责任心，他埋怨你连做个家务都干不好；你指责他婚前婚后两副嘴脸，现在根本就不爱你了，他不但不哄你，反倒说你又开始无理取闹了.......

于是，蓦然回首，婚姻的憧憬实现了一半，你们确实在一起组建了家庭，每天朝夕相处，但是甜言蜜语的情话变成了责骂，相拥而眠变成了分床分居。

就别提夫妻生活了，仿佛成了一件遥不可及的事，就像那句玩笑话一样：“中年夫妻亲一口，噩梦做半宿”。

对方都话都不愿意跟你说了，甚至连不小心碰到你的手都觉得别扭，两个人的关系怎么可能亲密的起来。那到底该如何让困在婚姻里的女人幸福起来呢？

03 如何唤醒对方的需求，重燃婚姻激情？

改变无性婚姻的首要前提，是让夫妻双方在有爱的基础上，有意愿的去唤醒性需求，而不是一方歇斯底里的努力，另一方视而不见。

我建议你先找个轻松的氛围，和对方来一次开诚布公的交流，大胆地说出自己内心的想法，还有所有的委屈，但是注意语气一定要客观。

方便大家理解，我准备了一套万能沟通模板，但是不提倡照搬哦，毕竟每个人的情况不一样。

你可以这样说“我们结婚这么多年了，我很感激你对家庭的付出，我们也很久没有谈谈心了，我发现我们有些问题需要解决掉，我感觉你现在有些抗拒我，我能知道原因是什么吗？”

然后紧接着安抚对方的情绪：“但是你不要误会我的意思，我并不是要责怪你，我知道你的压力也很大，平时工作也忙，不过我还是希望我们能好好调整一下。”

最后，提出你的期望：“婚姻是一辈子的事，两个人必须携手共进，不管是什么理由，都不能成为我们关系冷淡的原因。”

通过这种没有压力的环境引导对方敞开心扉，这恰恰是长期关系中，最难营造的亲密感，因为你们虽然每天生活在一起，但是关注对方的时刻太少了，又要忙着带小孩，又要顶住生活的压力，到了伴侣这，剩下的只有指责和埋怨。

接着在今后的生活中，学会求同存异。作为一名从业十年的咨询师，我可以负责任地告诉大家，这是长期关系维持的重要秘诀。在婚姻中，有两大杀手，一个是“怕伤自尊”，一个是“怕被抛弃”。

只要有危机产生的时候，爱面子的男人就会觉得妻子不尊重他；没有安全感的女人会觉得丈夫不够爱她，有被抛弃的风险。

但如果你们其中有一个人能先走出这样的模式，懂得关系的规则，就不会一直活在死循环里。

也就是心理学上的“心智化”能力：任何行为背后都有相对应的动机、需求、渴望、情绪，试着去理解这个过程，就是心智化。你要做得并不难，只需要懂得感情里的三个道理：

1、我到底在害怕什么？

2、对方怕的又是什么？

3、我们双方应该如何合作？

举个小例子：总有人低落地跟我说：“老师，我觉得他一点都不爱我了，他眼里根本就没有我，我为了这个家付出了全部，为什么会换来这样的结果，我现在太痛苦了，我没有勇气离婚，我不知道一个人带着孩子该怎么活。”

这时候，我就会反问她：“这件事为什么会发生在你的头上，它想告诉你什么道理？”

这就是我引导来访者学会“心智化”的过程之一，能够让你的悲观和痛苦，瞬间变成“解决视角”。

比如你发现他对你很冷淡，你想了很多办法，他都无动于衷，任凭你们的关系恶化下去，但是你知道他以前是一个很体贴、很细心的丈夫，那么为什么他的变化会这么大呢？

可能是因为你们面对的压力越来越大、双方的沟通不在一个频道、他对这段婚姻失去了期待。

那么在鱼死网破之前，全部都是改变的机会。

我知道又会有人问我：“老师，凭什么是我来改变？明明错的人是他！”如果你产生了这样的想法，就说明你还没有完全理解我说的方法，因为改变并不是要求你去受委屈、去让步，而是要你学会做主。

能够在遇到问题的时候，不被情绪控制、也不做出冲动的决定，而是洞察对方的心理，再找到双方的利益结合点。这才是感情的高手，才能像《西游记》里那样降妖除魔、一步步修成正果。

最后我想告诉所有的中年夫妻们，你们总以为爱情是年轻人的专利，不管是青春校园还是誓言和承诺，仿佛都和你们没有关系。

难道中年人的生活，只剩下：“离不了，也过不好，分床睡、还无话说吗？”我不同意。

虽然，这份爱情没有年轻时那般轰轰烈烈，但是它从来没有消失过，而是有了另一番质感和温暖，关键看你，愿不愿意好好经营。