不少抱着“你若不离不弃，我必生死相依”的美好誓言走进围城的夫妻，走着走着，状况就出现了——我不愿再碰她了，无性婚姻来了；我宁愿在车库枯坐，不想回家多言，无话婚姻也来了。

“无性”和“无话”，像婚姻里的两大杀手，把原本结婚时恨不得融合一体的两个人再度撬开，越走越远。

无性和无话，哪个更可怕？

1、L ，男，29岁，某房地产公司销售主管

前天早上，我洗脸后挤护肤乳，力气大了一点，喷到地上，我开玩笑地说了一句：喷得还挺远。她在旁边瞟了我一眼，冷脸道：你真恶心。我只好给自己圆场：我没别的意思。

我是L，29岁，身强体壮，却已经历无性恋爱和无性婚姻近5年。

我与她大学在图书馆认识，白莲花一样，特纯，我一见钟情。她说不想婚前发生关系，我都咬咬牙尊重她，结果，蜜月18天，我俩就发生了一次。

蜜月！18天！一次啊！你能理解一个青壮年男人的胸口有雷霆万钧，都被压成偃旗息鼓吗？因为对待“性”的看法、观点和思维方式不一样，我一直被拒绝。每次发出去的请求，从拒绝，到嘲讽“变态”，最后，我就真的以为自己变态了。可是明明是正常本能需求，怎么就成变态了呢？

这种沟通方式，一开始我以为是思维问题，后来就变成了“互相拒绝，相见如冰”，自尊心挫败、自信心的挫败。

在我看来，两个人的感情需要在适当的时候通过一定的方式升华到下一个高度，并最终通过性升华到最高级，如果窗口期过了，可能两个人的感情永远达不到一定的高度。在一段健康正常的婚恋关系中，接受一个男人的性请求，享受亲密感，并因此愉悦彼此，在男人看来，是对他最大的接纳和认可。

如果，你非要问我，没有性生活的婚姻会怎样？

无性恋爱婚姻，会让我产生强烈的自我怀疑和自我否定，“连我最亲密的女人都不愿意接纳和认可我了，那这世界上还有谁会欣赏我”，这种本能被压制到最后，一个男人最重要的自信心也会随之土崩瓦解。

我不仅有心理障碍，还继续“变态”了。

这么多精力总是需要出口的，我一热血青年，晚上加班、夜跑、健身、练字修身养性，就是不愿回家面对她。每一个工作狂的背后，都有一个不愿回去的家。一个无性婚姻的家庭比一个人独居更可怕。

无性婚姻，不仅对于男人有杀伤力，本站里被无性婚姻有苦难言的女性也在集体吐槽。







下面的评论也字字扎心，看出了这个群体的“火气十足”。













2、S，女 ，35岁，自媒体创业者

聊天，是最常用的沟通方式。有些人认识时间不长，却相见恨晚，彼此聊天的状态非常舒服，也有一些人，认识很长时间，聊不到3句，便把天聊死了。

我们结婚4年，以前打电话像煲粥一样，2个小时舍不得挂，现在大眼瞪小眼，聊得2分钟就没有继续接话的欲望。

聊天，也追求势均力敌，“聊得来”是两人情商、三观、智商的综合体现，只有这三者参数相近，彼此才能产生兴趣，才能激发继续聊下去。

显然，婚姻里4年，可能我节奏太快，他保持老样子。

我从广告公司到创业做自媒体，对新生事物非常敏感，保持好奇心和求知欲是我对生活极度热爱的方式。

他千篇一律的说“吃饭了吗”“几点回家”“好的好的”，我几乎每天不用跟他说话都知道他怎么回复我。

甚至，无数次，我把话题打开，他总能让我从兴致勃勃到扫兴失望至极，久了，便不想开口了。

我期待我的男人对新的信息同样热忱、敏感、渊博，总能在我困顿时，或者期待跟他深度沟通时，总能给我“建设性的意见”，让我仰慕、崇拜他，这样才会让我享受与他聊天相处，甚至因为他的话题里紧跟时代的节奏，稳重有建设性的意见，让我对未来更有安全感。

可是，并没有。他还是他。他当然没有错，但是我觉得自己也没错，只是大家步伐不一样了，无趣、无味、得不到“恰好我也这么想”的精神高潮了，自然而然不愿交流了。

连话都不愿好好说了，都没什么期待了，精神上没有彼此滋养，也不再看到他时眼角升起笑意了，还会期待床上那事吗？

男人总问，女人突然的性冷淡是怎么来的——从不想跟你说话开始的。

一个著名的心理咨询师说，大脑构造里，女人的语言中枢是男人的5倍，语言和情绪的吞吐，也是能量的释放，是她本能的判断“你是不是我的盟友”的方式，以此甄别亲密感，以及把情绪情感放在哪里。

女人的感情，由爱到性，是一个逐步交付自己的过程。感情到了一定阶段便升级到另一层次的亲密，吃不到一起，聊不到一起，也就不想睡到一起了。







3、有性更有话，无话便无性

夫妻情侣之间，“性”和“话”是相辅相成的，都是亲密的方式，能量的流通和需求的彼此回应。有性更有话，无话便无性，性之本能，沟通的本能，都是“看见彼此”的方式之一，任何一个方面的荒芜，都可能波及感情的延续。

亲密关系中最可怕的，其实不是吵架，而是“冷暴力”。

所谓“婚姻冷暴力”，是指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，甚至懒于做一切家务工作等非正式暴力行为。婚姻“冷暴力”实际上是一种精神虐待。

其实不仅是婚姻关系，这世上的任何一种关系都是如此。任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

关照对方的意愿，不是盲目付出。《红楼梦》里说，“弱水三千，我只取一瓢”。最理想的婚姻当然是一桌满汉全席，有爱，有性，有了解，有外貌年龄财力智力学识的势均力敌。可是没有人的婚姻是完璧无瑕，弱水三千，你总要取自己最想要的那一瓢。

什么叫值得？就是我这一瓢水，刚好能止你的渴。

这“关照对方的意愿”里，恰好是她/他的“这一瓢止渴的水”，她/他才会心甘情愿。

如何才能做到满足“她/他恰好的需要”？

台湾首席身心灵作家张德芬说：“每一个情绪的后面，往往都是指向一个比较深的恐惧和匮乏。”亲密，是因为看见彼此的脆弱、恐惧和渴望。

无论男性还是女性，在相处中不忘做自我成长，培养你的自我觉察能力和感知能力，她为什么会突然生气？他为什么喝闷酒却不愿开口？她为什么如此焦虑？他为什么在你和其他人面前是两种状态？

先带着细腻的觉察感知对方和自己的情绪，并一同带上同理心和共情，去看看身边如此亲密的人，她/他的情绪背后，有着怎样的脆弱、恐惧和渴望，尝试理解、共情，而不是非得揪着大吼“你为什么这样”，亲密的人，了解他为什么这样，除非，你不想“看见”。

《恋爱的犀牛》廖一梅说，我这一生，遇到爱，遇到性，都不稀奇，稀奇的是遇到了解。就像你的“灵魂”一样。

人这一辈子，兜兜转转想找个合适的伴儿走进婚姻，也许就是“找到另外一个自己”或者“被对方重视而证明自己是重要的”。这个快餐时代，爱和性的成本都不再高不可及，稀罕的是，不等你开口，你枕边的人，相视一笑便心领神会，也许，不再需要太多话，就迫不及待地钻进被子里，畅快淋漓。

这才是婚姻里的奢侈品。