睡不着就习惯写东西了，写了好多次却不敢发给你，一是怕打扰影响你，二是你总说我神经病，这也算是我发泄的一种方式吧，当面又说不出来，这是昨晚的，想到什么就写什么了

相对于那些一年半年甚至更长时间因工作原因不能见面的人来说，我们是幸运的，和那些不务正业的人没有责任心的人比，遇到你我是幸运的，和那些家暴男爱冷战的人相比，遇到你我也是幸运的，暂时也没有什么不良嗜好，特别是经历这次洪水灾难，那些天真的让我体会到联系不到你的恐惧，内心焦虑不安，想着没有什么比活着更重要的事了。可偏偏我却不是一个容易满足的人，这一点我比谁都清楚我自己，你也有埋怨过我吧不能陪在你身边，不理解你，不能分担你的压力，你一直在为了这家付出，你不善于表达，有些事你也不在我面前说，你又何尝不想享受和家人一起的喜悦呢，何尝不想找人倾诉你心中的烦闷呢，其实我都懂。我也怕自己的抱怨影响你情绪，怕你带情绪影响你工作，可我嘴上说着，却做不到行为上的理解，这就是大多数人的通病吧。也都不是小孩子了，不是说两个人天天在一起​就开心快乐了，生活嘛就是这样，这些大道理都懂，从结婚第一年就生活在一起，天天吵天天闹也不是没经历过，你说我爱生气，无理取闹脾气暴躁想的多，我说你只顾自己，喜欢游戏忽视我的感受，却没有考虑原因也解决不了问题，最后虽然和解，看似不起眼的小事积压久了却在我心里埋下了心结。我也在克制自己去改变，可人的思想是控制不住的，特别是情绪更是左右不了，还让例假时间也受到影响，对我自身健康也是损害，快乐的事那么多，可我偏偏就是想那些不开心的事，让自己痛苦还更加内向，恶性循环一样，情绪崩溃是常事，我也不是没有调整自己心态，发现只是徒劳，我都讨厌自己，你也一样讨厌我吧。本来想着因工作分开了反而好一点，起码不会为了生活中的小事再争吵，有各自空间，也就不会徒增烦恼了，时间久了我才发现，你给我的感觉就算你在我面前，我依然觉得内心深处的孤独，还有对你的陌生感，甚至对这个城市我都有排斥感，在一起的时间本来就少之又少，可能对你来说回家是休息和放松的时间，不出门就算陪我了，本来我一个人在家压抑久了就整个人就变得特别敏感，就想着你回来能够好好聊聊，可回来发现又没什么话题可聊，想一起下厨做个饭这样的小事发现根本不可能，吃了饭溜个弯的机会也没有，每次开心的等你回家，每次走之前的不舍，看着窗外车子远去以及内心的失落，这都是一个正常人该有的心理，这也算生活中体现的小细节吧，想想你辛苦工作好不容易回家我也就不再唠叨了，出于爱的本能就算再懒得动，也会想着给你做吃的，回家百分之八十的时间你都面对手机或者游戏，一起吃个饭也是看着手机吃，真的没什么话可说，只剩睡觉的时间能说上几句话，你呼呼大睡，我依然失眠失落，有时反而你在家的时间我想的更多，跟你说了好多次，你都不以为然，可对我而言，这种感觉很糟糕，跟你没有什么沟通，也没什么交集，一起也没经历过什么事，时间久了感情也会变淡吧。最近的自己跟任何人都不想沟通了，可以像你一样几天不下楼，待的最多的地方就是小阳台，看的最多的就是对面的大桥和夜晚的灯火通明，晚上客厅的灯基本没开过，去人多的地方就浑身不舒服，这一个月去一楼一次，给车子充电，以前跟我爸妈平时两三天就视频，夸夸一顿说，这次十来天没联系他们也没啥可说的，他们打来电话还以为我出什么事了，一件事没完成就像压在我心里的石头一样，每天都在脑海里重复着不同的结局，心里压力无从诉说，完全靠自己又释放不出来，每天跳绳是我现在唯一能坚持下去的，感觉做什么都心有余而力不足，例假的日子已经延期两天了，光打雷不下雨