你另一半的父母有这些行为吗？

• 不管你是否同意，总是要求你的另一半满足他们自己的要求；
• 贬低你的外表、工作、立场或信仰，轻视对你而言重要的人或事物；
• 给你或你的伴侣帮忙，或者给予小恩小惠，事后只要你们不能满足TA的要求，TA就会不断让你们感到内疚；
• 经常自作主张地向你提出你不需要的意见
• 不请自来，长时间住在你家，声称这是TA自己的家;
• 不管你做什么，TA都觉得不对。

如果有三项以上符合，那么你就遇到了自认为有权控制你生活关键领域的“有毒的伴侣父母”。这种公婆/岳父母可不仅仅是烦人和难相处，他们会以各种方式公开或隐晦地攻击你和你的婚姻。面对言行过分的公婆或岳父母，大部分人的反应要么暴跳如雷，要么忍气吞声，但最终都会导致自己的婚姻出问题。

在百善孝为先的传统文化下，究竟以怎样的方式去应对另一半的父母，才能让我们就算没有亲如一家的运气，至少也能不受委屈，捍卫稳固的婚姻？

《原生家庭.婚恋版》作者（美）苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，她在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，帮助无数人解除了婚姻家庭心灵方面的困扰。代表作有畅销书《恨女人的男人们和爱他们的女人们》、《情感勒索》和《原生家庭》等。《原生家庭.婚恋版》曾一度登上《纽约时报》畅销书榜首，豆瓣评分9.4。

读完这本书，我对深感头疼的婆媳关系，以及基于婆媳问题产生的跟另一半之间的矛盾，终于茅塞顿开。明白了产生这些问题背后的本质原因，以及冲突背后伴侣父母的真实目的。当一个人看清了自己一直被困扰的原因，就已经被治愈一半了。跟据本书给的指导方案，我改变了自己的态度和沟通方式，渐渐化解了与另一半之间的误解和冲突，进而也调整了跟伴侣父母之间的矛盾。相当实用，强烈建议已婚和准备结婚人早点学习这门人生必修课。

一．什么样的伴侣父母是“有毒的”？

主要是看他们是否干涉、控制你们小两口的婚姻，是否以各种方式攻击你和你的婚姻，并因此制造了大量的麻烦。

看看他们是哪种类型“有毒的伴侣父母”？

（1）批评型：会把你和你伴侣可能存在的所有问题都算在你头上。

如：孩子带不好都是你的错。
家里不整洁，都是因为你太懒。

（2）占有型：他们把你们的结婚证当成招募文件，仿佛只要你签上了名，他们便有权全面入侵你的生活。

如：不尊重你带孩子的方式，坚持以自己的方式带孩子。
无论你和伴侣是否已有安排，节假日都得和他们一起度过。

（3）控制型：他们认为你的伴侣没有能力过好他自己的生活，而且他们对你的爱是有条件的，取决于你能否取悦他们。

如：对你伴侣说：“你没经验，在哪买房，买什么车，孩子在哪上学，要听我们的。”
“就住在这个地方，别去其他城市了，将来二环那套房子留给你们。”

（4）惹事型：他们对自身的种种问题无所作为，还把你的伴侣卷进他们自己的麻烦中，殃及你的家庭。

如：自身深陷债务危机，一次次地向你的伴侣要钱救济。

（5）拒绝型：故意伤害你，用残忍粗暴并且带有虐待性质的行为攻击你。

如：撺掇你的伴侣跟你离婚，掌控你婚姻的否决权。

二．有毒伴侣父母的“毒性”是如何产生的？

你和伴侣父母的关系问题之所以如此棘手，是因为它是一种三角关系，涉及三方：

1.你自身的原因:

你不愿意花时间研究伴侣父母的行为,因为觉得自己没办法改变他人。这种想法造成的结果是：虽然自己强烈不满甚至感到绝望，但任由自己纵容他们的行为模式。

实际上，你对姻亲关系的期许和反应奠定了你和伴侣父母相处的情绪基调。很多人对婚姻期许过高，认为婚姻除了赋予我们伴侣，还会带给我们曾经无缘拥有的温暖、慈爱的新父母。事实是：希望越大，失望越大。

2.伴侣的原因：

当你与伴侣父母发生矛盾时，你的伴侣不愿挺身而出，不敢主动以合适的方式约束自己父母的行为。伴侣在这种时候没有支持你，通常比伴侣父母对你造成的任何伤害都让你心寒。

3.有毒伴侣父母自身的原因:

1）他们认为只有他们才是对的。绝大部分有毒的伴侣，父母都是固执己见的类型，在他们眼里：不一样的就是坏的。

2）他们认为自己就是宇宙中心。他们只关注自己的想法、需求和感受，其他人都得围着自己转。

3）他们认为能借攻击你解决自己的心魔。

如果你伴侣的父母是从被打击，被嘲讽的家庭环境下长大的，他们的潜意识中决定长大后成为强大的人，把儿时遭受的羞辱转移给其他人，以抚慰儿时的创伤。如果你刚好成为这些人的目标，那你肯定知道这种痛苦的滋味。

4）他们认为爱被夺走了。

有毒的伴侣父母有一种被剥夺的心态，认为如果他们的子女爱你，那么你便夺走了原本属于他们的爱。

5)不止心理层面。

许多有成瘾问题，容易冲动或者抑郁的人，脑部化学物质失衡，因此情绪不稳定，无法对自己的行为负责。

毒性最强的姻亲问题源于思维模式，源于你伴侣的父母自身的特点和内心的挣扎，甚至和你完全无关。

结婚之后，你的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好，但可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题，甚至影响本该独立存在的婚姻关系。

三．如何解决姻亲矛盾？

首先，你要破除对伴侣父母的认识误区，保持头脑清醒，不要抱有这些幻想：

（1）我们结婚后情况就会好的。（现实：问题根深蒂固或变本加厉。）

（2）他们了解我以后情况就会好的。（现实：他们根本不想了解你。）

（3）我有了孩子以后情况就会好的。（现实：不同的教育方式导致矛盾大爆发。

（4）是如果我听他们的话，他们肯定会喜欢我。 （现实：总有一天你再也达不到他们的要求。）

（5）他们又不是我的父母，对我造不成多大影响。（现实：你和伴侣父母关系不和，那么你和伴侣的关系也会深受其害。）

（6）他们住在外地，我们不用经常和他们打交道。（现实：他们的存在会频繁出现在你的生活中。）

（7）我的伴侣总会把我放在第一位。（现实：你最好不去试在TA心中谁轻谁重。）

事实证明，这些幻想实现的可能性不大。现实可能有些残酷，但直面现实是你唯一的选择。你越是能站到新的高度更清楚的看问题，越能接受现实，你就越可能把之前耗费在矛盾伤害上的精力转移到平静、坚定地表达自己的立场上，与伴侣父母平等对话以求改变并最终捍卫自己的权利。

其次，用正确解决方式回应和解决：

通过可靠的不带挑衅意味的沟通策略来适当的表达和行使自己的权利：

1.设定界限：明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。

我家二宝还小，因为不在一个城市，我婆婆每天不分时候都要打电话过来，过问生活的鸡毛蒜皮。有时候我正哄着孩子睡觉，有时候看着孩子做饭，有时候需要应付公司的问题，我一个人带孩子还要工作，真的很忙很累。刚开始的时候还客气地回应，说些让她放心之类的话。但是她的电话三五分钟完不了事，问完我这边还要絮叨她自己家的鸡零狗碎，我感觉很烦。于是鼓了很大的勇气告诉她：有急事先找我老公，不急的事情晚上七点以后再打。此后，白天我就不接她电话了，她也习惯了只在晚上打，打的数量少了很多，反正晚上有我老公在应付，我轻松了很多。窃喜。

如果我们连自己的边界都不敢明确，又怎么去苛责他人的越界呢？

2.明确立场：简单且具体的表达我愿意/不愿意做什么。

比如：婆婆一直催你生二胎，而你由于各种原因根本不想再生孩子。这时候，你完全可以表达自己坚定的立场，这是你的权力。

再如：对于节假日的计划由自己和伴侣协商制定，拒绝每次伴侣父母都要求去他们家团聚的要求。

3.非防御性沟通。重点：获得伴侣的支持。

在面对和伴侣父母有冲突的时候，要最大限度地获得伴侣的支持，避免受到来自另一半抛弃和背叛的痛苦。这时候恰当的沟通方式就是硬核技术了。原则就是要互相坦诚以对，而非苛刻指责。如果你当着伴侣的面，批评他的的父母，你的抱怨在他听来可能如同一种宣战，促使TA进入防御模式。怎样恰当地进行非防御性沟通呢？

找准时机处理，时机决定成败，选择一个安静且能让人冷静的时间和地点，这样讲：

第1点：你父母的这些行为让我很难受；

“我很重视与你的关系，但我不愿意靠压抑自己的感受和需求来息事宁人，假装一切都好，我需要和你谈谈。”

第2点这些行为让我有这样的感受；

“你父母以帮助你弟弟为名，每次都向我们要钱，我们已经拿出去很多钱了，我感觉这样对我们不公平。”请注意只说感受，不要抱怨。“我感觉你妈太霸道了”请注意，没有哪种感受叫“你妈太霸道了。”

第3点，这个问题对我们的关系产生了怎样的影响？

我很重视跟你之间的关系，希望我们的婚姻能继续，但是对我和你父母之间的问题，你的处理方式让我感到失望，我们一起来想想办法吧。

第4点，从现在开始我需要你这样做……

“我不愿意让你的父母过多干涉我们的育儿方式，如果你能……我会认为自己得到了认同和重视。”把具体做法的建议给到你的另一半，让他从能完成的事情入手开始改善问题。

“面对有毒的伴侣父母过界时，当你不再沉默不语或大发雷霆，而是学会表达你的心酸，维护你的权利，你就真正长大成人了，这一成人礼和你以往经历的所有成人礼，包括你的婚姻一样重要。”

当你读《原生家庭.婚恋版》这本书的时候，从苏珊·福沃德博士丰富的治理案例和经验里，你会找到自己全家人的影子。你可能会大叫“哎呀，那就是我呀！”“那就是我对象呀！”“那就是我对象的父母呀！”；你也可能会感觉要是早点读过这本书，当时就不会那么生气，不知所措，深受其扰。本书对姻亲复杂冲突提供的各种应对策略，可操作性强，不仅增强你在婚姻中情绪管理的意识，还能提高说话办事的水平，维护你的自尊体系和应有的家庭地位。早读早受益。

~希望对你有所帮助，点个赞再走吖~