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我爱你，却不是你期待的方式

我爱你，你怎么总是看不到

我爱你，却把你推得更远了

关系中的我们，和孩子，和父母，和爱人，如何通过对话打开更多的爱。




宗熙老师带你从后现代的角度，用对话创造关系，联结关系，温暖关系。

3月28日，在大家的期待中，婚姻家庭亲子关系工作坊微课：孩子痴迷手机，我们该怎么办，作为预热，拉开了序幕。




下面就随着小编看看宗熙老师结合后现代叙事的理论，用生活化的方式，深入浅出得为我们在教养孩子这件事上不一样的思考。

让我们先来认识一下宗熙老师













01

理论







本次微课，宗熙老师从后现代叙事的理论出发，结合11个提问及案例，和大家分享了在亲子关系上他的理解和感受。让我们一起来看看吧！




【理论及思考】

大家好，我是宗熙，很高兴今天晚上，可以有这样的时间跟大家一起来，通过微课的方式讨论面对孩子痴迷手机网络，可以有怎么样的思考。

微课本身是单向性的，那我会思考如何进行量身定做。




然后我也觉得每一个人，面对挑战，面对困难都是不一样的，而且每个人有丰富的资源。




所以我期待更多的是对话，但是我知道微课有其必要的功能，那比较不容易互动和对话，这个部分就请大家包涵。

也邀请各位，在未来，有机会我们可以面对面，可以更多的交流。




我们今天原定是40分钟，可是呢，我收到很多人的提问，那我会试着看看能不能尽量在一个小时，回应大家的提问。




那如果说有没有回应到的，回应不周的请大家包涵。




对于问题这件事情是需要对话，需要时间，需要更多的了解。




那今天，在时间的限制里，我只能简短，概要的分享，尽可能提供给爸爸妈妈或咨询师一个不同的思考。

好，那现在就进入我今天要跟大家分享的，关于孩子沉迷手机网络的议题。

那首先，我会想跟大家谈，就是思考问题如何解决，我自己会觉得先了解人们，是如何理解行为改变的这个历程。




我个人体会，如果可以多理解人们行为改变的这个历程。




不是说知道，而是产生更多的想法，怎么来触发行为改变的可能性。




那就不会说去与这个行为硬碰硬，反而造成一些关系上的伤害或挑战，所以我会先从行为改变的这个历程，来作为开场。

那我们都知道主流价值中谈改变，往往是我们要让孩子知道他哪里做的不对，哪里做的不够好，并且期待透过这样子的大量信息传递，他做的不对的地方，期待他能够深切的反省。




然后我们也期望孩子他知道自己哪里做的是不对的，或者是做的不够好的地方。

可是你们会体会到，当我刚刚那样的描述的时候，我们通常就会把孩子放在没有力量的地方，因为当我们大量传递他做的不对，做的不好的时候，如果用到心理学的语言，孩子就会处在自我认同不够的一个状态。




可是现在难题来了，我们就希望说，孩子他能够去面对问题，面对挑战，他可以去克服，可以有自己的力量，可以去开始进入改变的历程。




但这里就会出现困难跟挑战，因为当我们处在没有力量的状态，是很难去跨出改变的那一步。

那因此在叙事里，就会带给我们新的想法，重新来不同的理解“改变”这件事情。




例如在叙事里面讨论“搭脚手架”这个概念里面就会提到，人们从知道到做到，是一个很大的鸿沟。




因为从知道了，跨越到做到，那个是一个未知的、很大的挑战。




我们常常思考说改变，这是很不一样的想法，传统思想里觉得是你知道了，那你还不做，我就还会更加的批评说，那你一定是不愿意改变，于是带来更多的批判。

所以我们从叙事里，我们可以学习到，改变，不是转个身，我就可以从知道到做到的，那会是需要力量，一步一步如同搭建脚手架一般的去克服它的过程里面遇到的挑战。

那个目标，是一个未知的，从来没有去过的地方，并且在这个过程里面，一定会有一些肯定没有遇过的，或者是不清楚的，不知道的困难在那里。




所以在叙事里面谈改变这件事情，会是一步一步来，是需要让人们带着力量跟信心，一步一步的去跨越。




所以当我们透过传统的方式要去谈改变和要孩子改变的时候，那我们会往往过多的传达孩子做的不好的地方。




孩子就会处在信息不够的那个位置，另外孩子也还会处于一个反抗的位置。

像我有一次跟我孩子的对话，我把它做成了影片。




就是在影片里，我就会发现，哇，原来我在大声的责骂他。




我在骂他的时候，他心里正忙着想怎么飞踢我，还要把我飞踢到外太空去。




这是我们会看到的，不仅孩子，我们大人也是，当我们老板或者说我们的家人在说我们不好的地方的时候，我们都会在心里有很多很多的一些不认同的声音等等。




因此，我们如果期待孩子能够跨越它能够去迈向改变的时候，我们可能会要需要先思考怎么帮孩子，好让他站在比较有力量的位置以及建立更多的信心。

那当然了，我谈亲子议题，一定不会忽略掉父母的角色。




我觉得父母也是需要被滋养，被支持的。




那当父母处在比较没有力量的状态时，我想，你也很难跟孩子一起来面对问题和挑战。




所以，孩子跟父母都是同等重要的，都是同等的需要去被滋养和支持的。




另外一个我觉得很重要的思考是，我们要让人们跨越改变的历程的时候，不会是一个人去跨越，而是有人一起，有人支持，那会比较容易帮到孩子，能够跨越这个不容易的一个改变的历程。

所以在等一下，我分享一些案例，或者说一些思考的时候，你们也会留意到我往往会带入关系，那这个部分是我觉得比较重要的。




首先让孩子不会处在没有力量的地方，让孩子是比较有信心的，更多的自我认同的，有力量的，另外就是要有关系的参与，这也是非常重要的。




这是在谈改变前，我想先跟大家分享的，那大家做父母的，去谈亲子这件事，往往也是谈到一起改变的过程。

因为我自己会有一个很深刻的理解，我自己当父母这件事情，那就带给我好多好多新的思考，不论我对于自己成长的经验，也对于我在传达给孩子一些讯息的时候，有时候都都会去惊觉到，哇，为什么我觉得这件事情很重要，然后又带来一个一个新的反思或新的想法。




所以有时候真的不是孩子改变，是我们当父母的改变了，调整了，我们真的会惊艳到，就我们作为父母的，真的是在所谓的主流价值里承接很多很多的压力，很多很多的负担的。

我觉得我当父母有一个很深的体会，就是好像仿佛这个世界上除了自己之外，每个人都比我更知道怎么当好父母。




所以我自己会很留意我传递的信息是什么，我就很觉得很汗颜啊，当宣传说我是大师的时候，我就很惶恐，因为我想我刚刚说的，如果我今天站在专家的位置的时候，那往往我会让父母处在一个，他什么都不知道，他是什么都不会的位置，然后我才是专家，我是最知道你们应该怎么在一起的人，那这样的时候你们就会背离我刚刚提到的，怎么让人们站在有力量的位置，包括父母跟孩子。

那所以这部啊，我也会在更多提醒我今天的分享，就真的只是参考，我很期待未来可以跟大家多多的对话，可以去理解各位父母，当父母的不容易。

那接下来，我就稍微提到一些，所谓叙事的技术。




我会简短提到外化特殊意义事件。




我先用这个来帮忙大家理解如何让孩子可以先站在比较有力量的位置，让孩子可以对自己有信心的，有比较好的自我认同。

我先谈谈，我们一般常用的就是内化，我们一般在生活里，我往往都是用内化的方式。




例如说，你就是不听话，你就是不懂事，你就是不乖。




这就是一个比较内化的语言，把所有的问题都指向的是孩子自己一个人的问题。




那也就是你会懒惰，是因为你这个人生下来就懒，你的个性就是不好，等等。




那这个内化的方式真的就不容易让孩子可以比较有力量的来改变、面对问题。




因此为什么后现代会谈外化。




那很重要的就是让孩子可以先从自己就是问题的这个部分上脱身。


那我刚提到让孩子先从自己就是问题的，这样的一个框架里脱身，这也是让父母可以稍微的跳离开这样子的框架。




因为当孩子有问题的时候，事实上父母是有很大的压力的，这个是我的一个很深的体会，今天父母在谈论孩子的问题，谈论孩子做的不好的地方，每一句话，每个表达同样的里面也隐含着是我做的不够好，是我没有能力，或者说一定是我的教养，我的知识不够，所以这部分往往是会连接在一起的。

因此，如果说可以带入外化的观点。




例如，就像拟人化的，那个懒惰虫，怎么出现的，瞌睡虫怎么出现的，或者是好动虫怎么到你身上，让你坐立难安，不能好好的听课。




这样子的外化不仅会让孩子松一口气，也可以不把问题都放在自己身上，对于父母在旁边聆听，参与，也会觉得是松一口气的。




不然就如同我讲的，只谈孩子不够好，会把他们放在一个没有力量的一个地方。

另外，在做亲子的工作外化，他有一个很重要的方式，它可以先从不是孩子的问题，也不是父母的问题，而是问题，本身就是问题。




就如同我刚刚讲的，当一个咨询师，我们在面对亲子的时候，如果可以带入外化的一个问话跟探索的方式的时候，那会让孩子和父母都有机会，在这个过程里面是松一口气的。




我们都知道，当我们可以处在比较放松，比较轻松的一个过程里，我们比较有机会想出更好的办法来处理问题。




如果当我们处在一个空间是都是你的错，都是谁的错，都是谁的错的时候，那会是一个非常紧张，焦虑，跟会被指责很不舒服的一个空间。

那我相信在那个时候我们是想不出办法的，也找不出力量，所以外化是一个还蛮好的一个方式，不论对孩子或者对于父母。




他让人们都可以先从自己就是问题，这样子的内化的一个状况里，可以先离开一下。




我们不是要他一直离开好，因为还是得要回来，面对问题要负起责任，但是我们先让人们可以离开，那找到力量后再回来去好好的负责。




那这个是常常在学叙事会觉得说我们外化，拟人化会不会让人们就觉得不用负责，因为不是他的责任，是问题的责任。




我的体会是不会的，只要我们在后头，把我们找到了力量，再拿回来，也就是所谓的迁移。




那往往会让人们更容易负起他应该负的责任。

刚才谈外化，现在我们要去看例外特殊意义事件。




要谈例外特殊意义事件，首先我们要去看过程，因为如果我们只看到结果，会很难看得到力量。




因为当他们的谈到的问题的时候，这个是我们的习惯，这个是我们人的方式。




当我们进到咨询里，当我们去求助，我们就会大量的谈问题。




所以如果您是在陪伴亲子，陪伴人们的咨询师，或者说，当父母在聆听孩子，我们在处理问题的话，那往往我们会很挫折，如果我们从结果上是找不到力量的。

可是如果我们去留意过程，那往往就会有机会看到问题的空隙，以及有时候会有些时刻也不会被问题所影响的。




所以这个是为什么我们要去留意过程，而不是只是停留在结果，因为多谈过程，多重视过程，我们就有机会看到人们的例外特殊意义事件。




那在这里，我们就有机会。




看到很不一样的故事，人们也会去回应问题，人们也是积极的，在去处理跟想办法，让问题不要持续的影响他们。




所以等一下你们也会留意，我会很重视讨论过程这件事啊。

那最后一项我讲完后，就进入到案例的部分是，我们要思考如何帮助孩子，可以转变到有力量的位置。




我简单的说，这是我在自己跟孩子开家庭会议的一个体会，我自己会发现，当让孩子可以从他就是问题的那个人，要解决他的问题这样子的角色而去移动到，他也可以帮忙爸爸妈妈的担心，他可以帮忙爸爸妈妈的焦虑的时候，孩子是愿意多说，是愿意参与的。




我想这个部分是我们都会看到，孩子实际上是很愿意回应父母的情感。




可是当我们处在孩子就是问题，我们要解决孩子的问题的时候。

往往这个过程是对立的，那孩子也更不想说，作为爸爸妈妈的我们也会更多的焦虑，更多的生气，更多的烦恼。




那我对于理论的部分，先说明到这里。那接下来，我试着回应大家的提问。




02

提问







【提问及案例分享】




1. Q&A




我收到很多的提问，所以我发现我的讲述好像有点快，请大家不要介意，因为我很担心和我没有办法回应所有的问题，那在第一个部分呢，有伙伴提问了，如何处理逆反期的宝宝，尽量告诉她，有些东西是不可以的，要适度让他学习有主见的想法。




那这个部分我还是先说，请参考就好，因为我没有见到当事人，没有办法跟孩子和家长见面，所以这个是我的一个，在经验上的回应或想象的回应，如果不适合，就请参考就好，千万不要以为是标准答案哦，首先，我觉得回应宝宝的表达和他们的意见，还有行动是重要的。

也就是说，也许当宝宝拿了一些东西，或做的一些事情是可能会有危险，或者说是不适合的，但是呢，我个人会觉得回应孩子是重要的，因为孩子的行动里，在每个发展阶段都有它重要的学习的历程，这就跟搭脚手架一样，我们从小到大都是一步一步学习上来，一点一点的累积的经验，所以如同这位伙伴的提问，如何让孩子可以让他有一些自己的主见和想法是重要的，可是我们如何去避免危险，那这两个我觉得都是需要兼顾的。

那首先我先回答一些简单的方式，也许你已经做了，那就参考就好。




我觉得我在面对我的孩子，我有一个两岁跟一个六岁的孩子，那不晓得有没有跟伙伴们的孩子是年龄相近的，我会先去回应，他做这件事情的重要性。




那这个部分就也会去联系到一开始我们提到的。




我们要先让孩子站在一个比较舒服的，比较被肯定的，比较有力量的位置。




如果我马上就说不可以啊，当然了，如果很紧急，有生命危险的，还是要大声制止的哦，不然就发生惨剧就糟糕了哈。

但是如果说那个情况是允许的，那我们就可以留意，我们先回应那个孩子，他在表达的他的意见的，他的行动，尽管我们认为是不合适的，因为我们要先让孩子处在有力量的状态，我们要让孩子愿意跟我们一起交流，或者是对话。




所以例如说孩子开始拿刀子在玩，那我们可以就说，啊，你对刀子很有兴趣，我们就会先从回应他的表达，回应他的行动，这件事情来。




那接着后面我们才会进到这个部分，因为当孩子他是被回应了，他就会比较听得进去，他就比较愿意去跟父母交流。

那接着，我觉得有两个部分，我们就可以开始多说那个不可以的理由，我觉得多说很重要，因为当这个多说，某种程度我们也对传递给我们的宝宝。




他也会学习，他也会去表达，未来她也会比较容易跟我们有对话的经验，所以当父母的，如果可以，我邀请你和孩子可以去多说。




例如说像刚刚提到剪刀啊，刀子会伤害他的原因。




另外我前面有提到的，关系很重要的这件事情。




我自己体会父母自己的一些想法，这些感受是可以拿进来的，那提到到时候如果你受伤，爸妈会觉得很难过，爸爸会很担心你啊。

那这样子的描述都会是让孩子感受到有情感连接的。




不是孤单的，被排斥的，做的不好的，而是他是在连结和有情感的。




你看到那个父母愿意多说，也让孩子是处在一个比较不是在惊吓的一个状况。




我们都知道，当人们处在惊吓的时候，他就会像心理学会讲的要反逃或者是fight（战斗）的那个状态里根本没有办法来多听我们讲什么。




所以，这个过程都会是降低孩子的一些不舒服的感觉，那就有机会可以传达给孩子，我们想传递的信息。

那当然啊，我也觉得说，如同前面提到的，孩子的发展是需要不断的尝试。




所以像这样子的议题里，我们在后头就可以拿适合的东西来取代，让他了解什么是可以玩的，什么是不可以玩的，因此这几个项目里，首先我们回应宝宝的表达，他的意见跟行动，尽管是不适合的，但是我们要回应，然后我们就会尝试说明那个不可以的理由，然后呢，关系很重要，我们会传达父母的情感的那部分的联结，然后再来就是用适合的东西来取代，这就会是在一个双方都会比较舒服的一个状态里。

我的工作不会只停在这里，我是个很期待可以对话的人，在这里我也会看到我这位提问的伙伴，他除了说想要孩子学会有些东西不可以的，但是呢，这位爸爸或妈妈，他还有另外一个想法，去期待孩子有主见和有想法，所以以我会看到这位父母好阿，对于孩子，是有一些期待和想法的，往往啊，我自己也会体会，但我们有很多的想法跟思考，尤其学了心理学，学得越多，真的只会让我越痛苦，因为我知道了很多事情哪些可以做，哪些不可以做，还可以再多做的是什么，少做的是什么，哇，那我们当父母的真的是很忙碌啊，那常常自己都在打架。

所以这里头我觉得一块很值得去关注的是，那个要让孩子有主见，有想法的思考是什么。




那我理解到这位父母，他有一个重要的期待，这个是很值得多去理解的。




那我很期待，如果说，就是爸爸妈妈你可以多去接近这个部分的话，不晓得那对于你那个孩子有主见，有想法的那个思考，对于你当父母的思考是什么，期待是什么，渴望是什么，我觉得这反而是我在工作里，更多想做的。




因为我们都透过孩子。




我前面一开始就在说的，我们当父母的都在透过孩子更多的理解自己，更多的去贴近自己。




2. Q&A




我好希望可以好好的，每一个都慢慢地去谈。




那第二个，就是宝宝在上兴趣课，老爱跟别的小朋友强调规则，制止别人做老师不允许的事情，这样好吗？




说实话我也不知道好不好，因为没有所谓的好，或者是完全的都不好。




而是这里头啊，包括其他在谈很多事，我们可以慢慢的来多理解。




那首先我想我会尝试着用一个外化的方式，就是我会邀请这位父母，你来重现你看到的影像，那我想邀请你去观看，就把那个影像外化，然后去看看宝宝。

我想邀请你就通过这样子的一个观看，重新在脑海里面，翻译出来，你看到孩子。




刚刚你提到的这个画面，我想问你，这次的观看里，如果我说宝宝在传达对他很重要的一个意图，对他重要的行为，那你会看到宝宝在做的是什么？




我有时候会在课程里透过外化，观看电视的方式，那往往我们就会对于对方好的行为会些新的理解。




那我这个活动的意图是希望我们从宝宝的个体扩大到整个脉络，尤其是关系。

因为我看到这个画面里，我看到宝宝在传达的是跟老师的一个情感的关系，跟父母的情感的关系。




因为对于规则遵守规则这件事情，我要说，孩子真的不知道什么叫规则，而且因为他的爸爸妈妈教他要这么做。




主要是因为有这个重要的关系，让宝宝愿意去实施。




可是这部分跟他知不知道规则以及不守规则的后果，我觉得那是两件事情。




常常孩子的行动在传达的是背后，他重视重要的关系。




那我想这个部分会让宝宝的个体这个部分，可以扩大更大的脉络。

那也许从关系角度，他正在传达的是他对于老师的关系的联结。




那我想就是这样子的一个扩大脉络，让我们比较容易来面对宝宝，他所谓这样的行为会带给我们有一些新的想法。

那如同我前面在谈的，除了一些怎么做之外，我也会去感受到了这位父母，您在谈规则之外，因为我看到孩子是很遵守规则的，甚至还会跟别的孩子说，不可以啊，怎么做，怎么做等等的，老师不允许等等的。




那我也谈到你也在重视规则以外的东西，不知道那会是什么，你担心的是什么，我觉得这个部分是我们可以透过这个是这样子的一个状况，我们也多理解，除了规则，似乎对于你们而言，那你们也就是对于你的孩子也重视的地方会是什么，你们的渴望或者是你觉得重要的价值。

那我猜想，因为没有办法对话，可能你们会很担心影响孩子未来的人际互动啊，或者是被排挤是好事吗，那我想在这里透过这样子的一个状况，我们当父母的又会有一些新的对于孩子的一些想法。




那我要说我们都不会是一开始就知道，如何当父母，我们都是在不同的事件不同的阶段，越来越清楚，越来越多理解，哦，原来我们重视的是什么，我们最想要传递给孩子的是什么。




那我看到，这位爸爸或妈妈，你正在做的就是这件事情，那好像从规则以外也开始看到你们还重视孩子的是什么，那期待的会是什么。

那这里我最后就是多说的，就是谈规则，实际上对于我而言，在谈的是关系这件事，不论孩子会遵守父母的规则，或者是在学校遵守老师的规则，这里都在谈的是跟父母的跟老师的情感的连接。




所以也许我们可以从这个部分来跟孩子，如果他也能够多说交流的话，我们可以让他知道，那他在做的是对爸爸对老师的喜爱，然后接下来我们可能也可以再来谈到，那对于孩子对于同学呢，要怎么去表达跟他们的情感的连接，那他们就会慢慢比较理解说，原来这个部分会影响到跟同学的关系，等等啊，因为人们是重视关系的，不论孩子，不论是我们，关系都很重要。




3. Q&A




然后第三个，宝宝吃饭，老爱自己比手画脚，又比划又说的特别慢，我着急就容易上手，感觉吃饭时候特别紧张。




我想真的吃饭这件事情很考验父母，我自己也是，后面要怎么安排，或者自己的工作往往就会延迟。




所以我这句话也在说的，就是孩子的呈现，事实上在影响的是我们当父母的，我们自己的行程也好我们自己的安排。




我觉得这部分的观点是重要的，那是我们而不是孩子的问题，更多的是对于我们自己的影响，那如果你也同意的话，那也许说就是我们前面提到的父母也可以改变。

那我们可以思考调整父母的时间，就是像我现在提早，因为知道他们大概花多少时间，要做什么事情，一部分，也照顾我自己对于孩子，期待他们可以做自己的样子，他们可以表达，那另外也照顾到我自己对我行程的安排等等。




但是我想这部分也不容易，如果说，比较少的支持或资源的话，那里头还是会有很多的挑战的。

另外我觉得就是我前面提到的，就是关系这件事情，以及自我认同的部分。




那首先如果说孩子是可以聆听，或者是那个语言上的表达是可以的，那当然我会先从传达喜欢他自己比手画脚，跟他的表达是我觉得很好的，那这部分我觉得可以减少彼此的对立，然后后头我们就会提到父母会担心的，或者是我们的工作影响。




然后我们也可以邀请他可以做我们的小帮手，可以帮忙爸爸妈妈减少那个担心。甚至可以让爸爸不迟到，等等。

对了，还有就是也会担心他们吃饭有没有好好的吃，会影响到身体。




我觉得这个部分都可以让他们理解，我们不是在制止他们表达，或者说去呈现自己喜欢的行为，而是里头有我们深刻的情感的联结和关心只在里面的，那这会让孩子比较容易一点接受。




当然还有一些也可以做的，就是像我，跟我孩子也会说，就是你要吃一口，我们才可以继续下一个，像最近孩子喜欢讨论字母，我们就会在进行这样的游戏，那这一部分照顾到让孩子可以做他想做的，但是也兼顾到可以怎么把饭吃完了。




健康很重要，我们自己的行程也很重要。

那接着就会有伙伴提到说限制零食，导致他现在吃零食特别珍惜，那是否应该如此严格限制零食。




事实上我会很好奇的是限制零食的思考是什么，是孩子健康呢，还是说要期待他可以自我控制啊等等，还是有其他的担心，我想多理解那个限制零食的思考。




因为我想，就是我们要多理解我们行动背后，我们的期待，我们在做的是什么，这样我们会比较容易去想办法。

像是我前面在回应的，就是我自己也是非常注重孩子的饮食。




但是，我觉得也得过程里，我也发现当我只注重孩子饮食的时候，我就让孩子没办法做他想做的，那不仅影响到关系。那他也觉得很别扭，那也如同你讲的，反而会让他更珍惜零食，觉得会担心没有东西吃之类的。




所以，我觉得在过程里我们会去看到，我们重要的，我们思考的，然后我们再去做排序，有思考如何都放进来，找到一个比较适合的，不然只选择其中一个价值，那我们就自己也会被困住和局限。




所以在这里，我们鼓励爸爸妈妈可以多理解，会这么做，你的期待啊，你的想法跟你的价值是什么。

然后也许还有其他你重视的，我觉得这个部分可以呈现的时候，我们会比较容易，想出一个比较有弹性的，比较适合孩子，也适合我们的方式，因为如果有限制的话，就是我们都知道，如果当我被限制，然后没有办法流动，往往我们会有更多其他的出口或者是反效果出现，那我这部分先这样回应。

4. Q&A




那接着有一位伙伴提问，单亲妈妈带孩子，那小孩子的依赖会比较严重，但那也因为觉得他单亲可怜，觉得他要求要有求必应。




我要先说，作为一个单亲，父母是不容易的，我在谈这议题时，让我反而会先关注妈妈的辛苦，一个人带孩子，比较少的伴侣支持，你是怎么走过来的，你是如何在面对孩子这样的挑战你都自己怎么想办法，有别人可以说吗，讨论吗，有资源吗，因为我觉得谈亲子的挑战，那去思考如何关注父母，去支持爸爸妈妈也是相当重要的，因为如果父母自己也没有力量，那也很难跟孩子很好的互动。

那我相信像我刚才问话就会有意图在里面，可以找到一些妈妈的闪光点，是比较有力量的，那我想说也许孩子有依赖，但我也相信，这位妈妈也有很多事做的很好的，你提供给孩子一些很棒的东西，那就是我会想先去好奇的，我好想有机会可以多听你分享。




然后我觉得你今天会提问，虽然你讲，觉得因为他担心可怜，虽然对她有求必应，但是我也会有个猜想，你会提出来问，也相信你，对于孩子有求必应，一定要回应之外，你也有其他对于孩子也在思考的，不然你不会想要来提问，我们一起来讨论。

那我就会好奇，除了有求必应，那还有什么是你作为妈妈，那你觉得你想带给孩子，你难的部分也是重要的？




你渴望能够传递给孩子的？这个就是有个问题你参考看看。

然后在这里，我会有一个题外话，就是我们在文化里我想在台湾也是，或者在全球各地都是，对单亲家庭。




都会有一个刻板印象，觉得单亲就是少了一个父亲或母亲，那他一定会是不足的，他一定是有缺失的，我觉得这个单亲本身就传递了这样子的讯息，可是我们都知道，事实上不是，有双亲的孩子也不一定就不会出现问题，出现挑战，可是我们却往往会去特别标签单亲这件事情。

那我记得有一个新的想法，就是在分享单亲，提到就是他用的是sole。




英文单亲是single，然后就有人开始重新去解构，我觉得这个论述很有兴趣，他用的是sole，意思是全部。




那是很不同的概念，就是他喜欢用这个词，会比single单亲来的更合适。

因为单亲是意味着他是缺失的，这个字本身就带来的是有缺失，是没有双亲的，可是在用这个sole，他带来的就会是虽然你是妈妈，你就是孩子唯一的家人唯一的父母，是孩子的全部。




我觉得这两个概念很不一样，single单亲再谈的是缺失，sole虽然也有唯一，可他更多传递的是，妈妈，你就是我全部的父母，那另外sole。




这个字也跟灵魂的英文是很贴近的，所以他也谈到是个灵魂的连接，那我想这里就是我们可以怎么来，重新解构单亲这件事情。

因为当我们去往单亲的部分去思考，我们就容易看到少的，匮乏的，所以讲到这里，我就很想多了解您是如何在当父母的挑战里你是怎么做到的，去当那个孩子唯一的妈妈，是那个全部的妈妈，全部的父母，您是怎么做的，您是怎么跟孩子在一起的。




在担任孩子这样全部的父母，跟孩子的连接，这是我的一个思考。







5. Q&A




然后还有伙伴提到，就是孩子14岁了，面临中考，成绩中等，高中没问题，但不去上学，天天在家睡觉，打游戏，怎么办好。




那我想就是如同前面谈的，我们要先让孩子处在有力量的位置，可以先跟孩子谈，哇，我先讲我的惊讶，他这样子生活还可以，成绩中等，他怎么办到的。




那我想，这个部分会让孩子是站在有力量的位置。




然后啊，我们也许在这里头就可以更多的对话，帮忙整理。




那孩子是怎么兼顾的，他怎么样可以玩这么多的游戏，又可以把功课也顾到中等，要是我就没有办法。




那这个过程都是我们开始去理解孩子。然后也去看到孩子的力量，在哪里。

后来我们就可以再去多谈，当孩子在那有力量的位置的时候，我们就可以再去多谈。




就是那孩子怎么想啊，就是对于他这样的生活，那他自己的想法是什么，觉得很好吗，还是说他自己有一些担心，而且他一点都不担心，这些都是可以多问的，但这些问话都在传达的是孩子，自己也是会思考的。




我在当父母，或者说在关系里，我学习对话，我觉得当我们没有办法听到我们另外一半或者是孩子、重要家人等等他们的声音的时候，我往往就会陷入到我们自己的独白的想象力，这是我在学习对话很重要的一个体会，因为我们在生活里往往都是在做独白这件事，当我们是独白，听不到对方说，我们就会掉入我们自己的思考，加入我们自己的恐惧，我的担心里，然后就会影响到关系。

那当然啊，我觉得有印象过去就有一个我工作的例子，孩子身上还有些担心自己的功课的，当然也有听到他不担心。




那这个部分都可以再去多问，我们就有机会多听到孩子。




他自己的想法，并且从里面我们就可以一起来看看可以怎么做，我不会说这样子问完了就会行为改变，但是我觉得这会是一个很好的开始，跟孩子一起来面对这个挑战，当然也许可以，甚至在后头也可以多跟孩子谈父母的担心，那听听看他们可以怎么回应，怎么帮助我们。那这个都会是很重要的信息。

6. Q&A




然后有人询问，说孩子沉迷虚拟游戏的原因。




说实话我也不知道，因为每个人的原因都不同，我讲的是实话，每个人的状况我也都不晓得。




但是我自己会有个体会，有时候虚拟世界，反而比真实世界是更真实，更吸引人们的。




不晓得大家同不同意，但是我们生活真的还蛮辛苦的，很不容易对不对，那当然我们都了解，在不容易里，这些挑战里，都会有他重要的学习跟体会。




可是我觉得对于孩子或者是对于有些人而言，那个是不容易的经历，所以从虚拟世界里往往对于很多人是一个更吸引的，更有更多收获甚至是觉得更有价值的。

那我会想到我最近看了一个故事的分享，他谈的是一个肌肉萎缩症的孩子，她在她最后生命的两三年进入到了网络游戏的世界里，那我看了很感动，因为他过世的时候，哇，他父母亲才发现，原来他孩子在所有的游戏世界里是这么的不一样，是带给这么多人很不同的，被对待的经验，情感的连接是让他父母很压抑的。




那在里头他有好多好多的角色，然后他在里面还有很多的友谊，因为他做的很多很好的事情，不只是游戏里，而且跟里面的人他们如何的在一起。

所以，也许在这里，我们就可以多了解事实上所有的虚拟游戏里，也会有一个部分，除了说自我认同的这个部分的影响之外，还有的是因为投入这个游戏，会带给他有一些不同的关系的连接，因为往往在现实里，很多的孩子并没有这么好的对待，并没有能够被好好的肯定，或者说是赞赏欣赏的，可是在虚拟世界往往是很不一样的，这是为什么，我们前面提到让孩子站在有力量的位置，要让他们的自我认同可以好一点，那会带来很不同的一个行动。

7. Q&A




那接着有伙伴提问说，一个孩子五岁半，没有时间的概念，不知道当务之急呀，我行我素啊，习惯不好啊，那家长说也不听啊，东西也不知道收拾哈，然后这样说的话，选择的听，有时候完全无动于衷。




好，那因为我想时间快到了，我就稍微快一点哈，说实话当务之急，真的是父母的当务之急，我们可以思考是父母的还是孩子的，因为的确这里头就会存在，如果是父母的，的确孩子就很难理解所谓的当务之急，那并且我自己的体会在，孩子的发展里，我会体会到在五岁半，这个年纪，还是比较没有时间的概念的，所以也许我们可以强调的是顺序的概念，也就是轻重缓急的概念。

那如何教孩子去排序那个顺序，那我要说事实上，这也是我们大人学习的历程，我们自己也是通过好多好多的一些经验，我们才了解什么是对于我们是重要的，什么是次要的，我们什么可以延后，什么要先做。




所以这里在谈的不只是孩子，也是我们大人也在经历的一个过程，然后有伙伴，提到就是有收东西啊，听话好，我觉得这里都有好多你想传递的，比如说我们前面谈到的，就是我觉得过程里面，我们可以再来思考，什么对于我们是重要的，然后把最重要的事摆在前面，因为当如果没有很多都很重要事项，孩子他还不容易一次从事这么多的议题，回应这么多的一个困境，那所以会就会整个是在混乱的状态。

因此，这对于我们也是一个重新去排序，理解我们重要的价值，而且我相信这部分的未来还会再做调整，不会一模一样。




那等我们自己有了一个新的排序，我们就可以跟孩子来陪伴他们去理解那个顺序，那对于我们也会比较轻松哈。




因为当父母的，如果我们有好多的都要一次做，那我们也会不容易，很难跟孩子在一起，像现在我就越来越对于丢东西，收东西的事情越来越看淡，我就写了一篇文章，我现在就是用脚轻轻的把玩具拨到一边，然后就走过去了，因为我觉得我自己的排序里。




我选择了其他我更重要的顺序，然后那部分是我期待先跟孩子如何在一起，希望孩子先学习到的。




那当然，还有怎么让孩子站在小助手的位置来帮忙我们。那这部分我先这样回应。

8. Q&A




然后啊，因为有些是类似的，像孩子四岁半，注意力不集中，我想就是都可以通过前面我们提到的就是，我们可以先从孩子在做的那部分好好的去回应，因为我觉得这个孩子，我就看到，他并不是都一直处在要做什么就做什么，因为你提到有说服他的理由，我就很好奇，那什么时候什么东西是说服他的理由，我们就可以找到那个他喜欢的方式，他喜欢我们跟他互动的一些这些方式，那就可以多用这样子的方法来跟他交流对话。

那也如同我前面有有提到，就是我们需要先回应孩子他想做的这件事情，因为那是重要的，他正在经历成长的历程，那我们当然也要注意怎么去避开危险，所以，你们可以参考在前面我提到的那个顺序。







9. Q&A




那接下来就会是，孩子三岁半，做事拖拖拉拉无数次，事实上我想这里头都有些类似的一些可以思考的方向。那你提到就是脸皮厚，不听话，罚他站，那就站着笑嘻嘻，一点不觉得错，问你妈妈，这样好了吗，还要站好久，脚痛了，我觉得好可爱啊。

首先类似我前面提说的就是大人的观点，和孩子真的不一样，我觉得错了这件事情，我要说这真的是社会社会化的过程，那是我们大人已经学会了如何去表达做错事这件事情。




可是啊，我要邀请大家想一下，我们表达错误，真的是我们知道真正错了吗，还是我们只是透过我们的眼神、表情，去传达我们在做错事的情况下应该呈现的样貌。




我这里有一个思考，大家可以来感受一下，究竟是我们真正知道错了，还是我们有没有学会怎么去表达我们做错事这件事情。

因为我面临孩子常常会遇到的，就是我在教训他，他还在东张西望，我就会发现我会跟他讲，就是爸爸在训话，你要看着我，那才叫做你有听话，就甚至会发现我会期待他，承认错误，要有什么样的眼神跟表情才叫做承认做错了，知道悔改了，所以这里头有一个很值得我们来思考的，究竟人们表达做错这件事情，是他学会了怎么让对方表现出让对方觉得认可了，你这样就做错事了，要头低低的还要掉两滴眼泪，还要讲话的要传达出都是我的错，请你原谅我，这才叫做认错，知道错了。




还是说，我们期待的是他可以真正内在的思考，他的行为，这是两件事情。

所以承认做错跟改变不犯错，这真的是两件事。




那大人对于对错跟孩子认知的对错是不一样的，因为孩子没有办法看到，有太多的预期的能力，他只能感受到当下身体的不舒服。




我们大人当然会觉得大人想好远的，想到你这样子做，那以后怎么办，你会不会进监狱呀，你会不会杀人放火等等，好，那很不容易，我们大人有一块很大的挑战，就是怎么也处在当下这件事情。




因为往往我们很生气，不知道怎么对待，是因为我们被好多的很多的想法，好多的一些主流价值给绑架了，可是如果我们能够回到当下一点，比较去跟孩子在一起，我们就比较能够理解孩子跟他谈他的行为啊。




那如同我前面提到的那几个步骤，你们都就是都可以参考，那当然我们可以多理解讨论犯错这件事情，那他的一些结构，我觉得会带来很不一样的思考。

那当然，包括说帮忙父母啊，因为如同我讲的，很多我们觉得孩子错的是我们大人的感觉，跟我们大人的诠释，不一定是孩子他觉得重要的，或者是对孩子有影响的。




谈认错，谈的是父母的需要，所以如果说大家同意，我们就可以也把我们的感受带进来，让孩子能够理解为什么我们会生气，我们要他认错，这件事情，因为那有很多的脉络的。




那当然，如果说这里面有提到，讲过有犯错，我们可以多理解特殊意义事件，间隔了多久，次数，他怎么是如何办到的，没有说每次都这样，或者隔了很久它才这么做，都是很值得我们去也看见的。




10. Q&A




那还有两题，我就尽快简短的做个结束，一个就是女孩两岁半，注意力不集中，不听老师指挥，脾气暴躁，然后发现她犯错的时候，我们呵斥的话，偶尔会动手反抗。




那其实我们刚刚就有提到，所谓犯错这件事情是我们可以来解构的。




然后两岁半，我要说，所谓的反抗，我们都可以来重新定义，像文字这个部分，就引导我们会去怎么思考。




反抗，这是父母老师的定义，还是孩子的定义，我们也许会定义她的反抗，如果说从孩子的定义他自己来说的话，我要说在两岁半的年纪，他就是会主要就在说不要这件事情对他来讲是重要的。

在两岁半说不要是一个很常见的行为，在发展历史重要的一个历程，去获得对于环境的控制感，那像这个控制感是我们都一直需要的，只是我们在不同的年纪，慢慢学会用不同的方式来处理。




两岁半，拒绝说不要，那不一定是在说不要，也不一定是在反抗，我们可以去理解一下孩子。




另外我也要说两岁半去上学，对孩子是压力是比较大的。




所以我会不只停留在孩子这个个体，我要说整个环境，或者说幼儿园那啊等一些设置啊，是不是有一些是让孩子是比较容易处在比较不舒服的状态。

那当然，孩子有压力，我相信也会有父母的压力，那当然我们忙碌，我们都很期待，可以送去幼儿园，可以好好的工作，好做别的事情。




那当孩子没有办法上幼儿园好好的上课，哇，当爸爸妈妈的就会有压力，而当父母有压力的时候，我们就很容易比较大声呵斥，那当孩子被这样子的回应，我想孩子很不容易收下我们想传递的信息。




那当然，我就是前面也讲了一些方式，可以尝试看看。




但是两岁半，因为语言的发展还没有那么好，我觉得也不容易去对话，所以也许说我们也可以看看啊，孩子的幼儿园跟我们大人的一些状况，压力是不是也可以有一些不同的思考。

另外，我觉得除了看问题。我也希望我们也可以来看看有没有什么时候孩子会听老师指挥，是不急躁的，老师怎么对待他的时候，孩子会是不一样的。




我觉得大人跟老师都要学习怎么跟孩子互动，因为不是每个孩子都能——我要说听话吗，与其说听话，还不如说隐忍，忍耐，所有的听话实际上是孩子选择不表达。




所以那个去表达，反抗，也并不代表的是孩子是不好的，每个孩子是不一样。




但我们大人也可以来思考，不同的角度来看看，他的不听话，反抗的重要会是什么。

然后去思考保留孩子的特性，也帮到老师跟父母，这个是我觉得可以一起放进来的。




那我也相信那怎么样的呵斥孩子可以收下来，怎么样的呵斥孩子会反抗。




我觉得这都可以去看一些例外，看过程我相信会有一些新的体会。




11. Q&A




我们进到最后一题，这个十六七岁孩子从心智发展，是否适合住校，会有不良的影响，孩子的父母可以做些什么。




我要说十六七岁孩子，对于团体，首先它是期待的，他会希望可以进到团体生活，跟朋友一起玩什么什么啊。




但是呢，这里头我会用搭脚手架这样子的一个概念，然后从家庭要进到住校，这样子的目标，这个过程真的是很大的一个鸿沟。




对于孩子来讲，那是一个全新未知的可能。




他们尽管知道，还可以结交那个朋友啊，可以去玩，那学校什么好玩的，但是他们不知道，还有很多事他们会面对的。

因此，在这个过程里，我会觉得就需要慢慢的搭脚手架过去，然后会需要爸爸妈妈很多的支持跟陪伴。




那也顺着搭脚手架的这个概念，如果说可以的话，那也可以思考，看看要不要从先住校半天开始，这也是个很好的方式，让孩子知道他们面临的是什么，可以准备，甚至也可以提前准备，让他了解住校会发生的，那一起来想办法，他们有什么遭遇，有什么资源，爸爸妈妈会怎么样的支持他们，那都会去减少他们住校后的一些比较不好的影响，但是也如同我前面提到的，这些都是参考，因为我并没有办法看到你的孩子哈，然后我觉得这都是参考看看哈。

那最后呢，我觉得今天会收到你的提问，我相信也代表除了住校这件事情，也有您其他重要的思考，不然你不会想要提出来跟我讨论。




那不知道，除了要去住校，有它的好处，带给孩子的之外，带给家长的，我觉得带给家长也很多了，我都很希望我的孩子可以去整天都在学校，让我可以松一口气后做自己想做的事情，那这个是对父母也会有好处，但我听到看到你提出这个问题，你一定也有一些重要的思考，期待，渴望对于孩子，除了住校之外，还有其他你也在思考的，你重视的，作为爸爸妈妈的角色，以及你想传递给孩子的，那些会是什么啊，我想我们都会通过这个历程多了解自己。

那因为在这了解的过程，我们就有机会重新的排列顺序，我们不会整个纠结打结在一起，我们比较能够知道我们现在可以做的行动是什么，可以比较贴近我们，贴近孩子，找出比较适合的一个角度。




以上那些分享后就请大家参考看看。那最后也邀请大家，就是我五月十七十九还有十二月十三号到十五号，我都会在成都渡仁进行两次，三天的工作坊。




五月份是亲子的议题，那如同我今天提到的，我很期待可以使用面对面的交流跟沟通，因为那会带来量身定做，找到更合适你跟孩子互动的一个方式。

所以很欢迎大家，很期待大家可以在那时候见面跟对话，我也会有现场的访谈跟交流。




那十二月份则是婚姻的议题，因为如同今天也看到我们要跟孩子好好的在一起，我们大人父母，也会需要好好的被照顾，好好的被滋养，好好的被支持的。




我觉得这两块都是重要的主题。很期待未来可以跟各位更多的交流，那今天很不好意思哈，为了要回应所有的提问，耽误到大家的进行，也很谢谢大家的参与，然后也谢谢工作伙伴，他们的付出，我们才有今天的微课，好，那谢谢大家，我就停在这里。大家晚安。







03

后记




小编

宗熙老师真的是带给我们一个很奇妙的视角。




包括说我们称呼他为老师，或许他更愿意我们叫他伙伴。




因为当他是老师，是权威者的时候，那我们会处于没有力量的，被动的状态，而伙伴，是可以相互搀扶，相互助力的。




小编从宗熙老师的微课里获得的一个很深的体会，在平常的惯性思维里，我们常常把“问题=人”，比如把孩子不好好学习的问题归结为孩子贪玩；把打架逃学的孩子归类为坏孩子。




我们一方面不自觉的把问题和人紧紧的绑在一起，另一方面又仅仅是通过发泄情绪，就指望对方自己能把问题解决掉，那确实是一个很大的挑战。




但我们有幸遇到了宗熙老师。







今年的5月和12月，在成都渡仁心理，宗熙老师将为我们带来为期6天的婚姻家庭亲子工作坊。




如何打破惯性思维，如何让我们与孩子、父母、伴侣或是其他人的关系跨过各种各样的挑战。







安排




课程

5月17日

5月18日

5月19日

如何贴近


『无条件的爱』

亲子关系


的冲突与修复




如何与孩子透过『反思模式家庭会议』促进关系

12月13日

12月14日

12月15日




婚姻的

挑战与希望




亲爱的

我想了解你

好好吵架

一起走下去







渡仁特约台湾著名婚姻与家庭治疗大师詹宗熙莅临成都，给你带来答案！




方式




报名










原价5960元/人，




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