确定幸福在线心理丨作者【侵删】

在从事情感咨询16年以来，来访者询问最多的就是婚姻问题。

总会有来访者问我，老师我的情况是XXX，我该不该离婚？作为一个事件的旁观者，我根本没有能力去评判决定一段婚姻的结局。

但是我知道，前来询问的他们，一定是经受过婚姻中的煎熬甚至是不想再忍受婚姻带来的痛苦，只是碍于现实中的诸多原因，才会在离婚选择的时候犹豫不决。

1. 婚姻中的精神控制与被控制

在来访者中有一个年轻的姑娘叫陈蓉（化名）和自己的丈夫已经结婚了五年，他们的相识以及恋爱都通过交友网站完成的。两人相识恋爱后干柴烈火，迅速拿了结婚证。

结婚后的陈蓉却无意间发现丈夫又重新下载回了交友软件，甚至与上面的网友交谈甚欢，丝毫没有意识到自己是个已婚男人。

陈蓉曾经多次旁敲侧击的提醒过丈夫，要他收收心，卸载掉哪些软件，把心思放在家庭里。

而丈夫却一再敷衍了事，连连承诺会卸载掉手机中的交友软件，不会做出对不起她的事情。

可陈蓉又再一次看到丈夫手机里有交友软件，和里面的异性和动态都十分暧昧，营造出了一种单身汉的感觉。这怎能让陈蓉放心相信，丈夫不会在交友软件上面对别的女人动情呢？毕竟陈蓉与丈夫的爱情就是在交友软件上得到的成果。

于是，陈蓉开始对丈夫实施精神上以及现实中的监控。

每天从丈夫出门工作，中午休息，下班回家，晚饭应酬...只要是陈蓉看不到丈夫的时候就要打视频电话，即便不说话也要挂着电话确定丈夫在哪里在干嘛。

刚开始丈夫还能接受陈蓉的各种临时突击“检测”，耐心地接视频报备。可陈蓉愈演愈烈，丈夫在这样的控制下愈发感到窒息，终是不胜其烦。

为了表示自己的不满，丈夫特意挑在陈蓉加班的一天下班后就屏蔽陈蓉的电话然后线下约了交友软件上的朋友出门吃饭。而陈蓉那边因为联系不上丈夫而焦虑的胡思乱想。

等到丈夫回到家中的时候，陈蓉早已忍不住地冲着丈夫破口大骂，指责丈夫没有做为丈夫的自觉和自省。而丈夫却认为陈蓉没有给予他应得的信任与支持。

2，离婚只是逃避了问题而非解决了问题

那次爆发以后，两人每次都会发生激烈的争吵，陈蓉找到我的时候，她已经被这种生活折磨的不成样了。

她告诉我，身边的朋友以及家人都在说丈夫不靠谱不应该结婚甚至都在劝她赶紧离婚，趁着年轻再找一个踏实靠谱的男人。

陈蓉也是想着如果离了婚是不是就能摆脱这个三心二意的男人，不用再受这种委屈呢？

可是陈蓉在和雷老师倾诉的时候，雷老师发现陈蓉其实不想自己几年的心血却换来一纸离婚，并不是说留恋而是觉得不太划算，所以才在反复纠结，找到我的时候问的第一句也是“老师该不该离婚”。生怕自己做出的决定会让自己后悔。

但是面对陈蓉，当时我并没有给她任何肯定决定的劝告，因为真正经历着段感情的是陈蓉本人而非我。我只能站在婚姻的角度帮助她分析了现状并且给出了三个问题，让她可以尝试着从这几个方面认真思考并审视，再考虑离婚的决定。同时也希望能给大家一个参考。

陈蓉无法忍受丈夫使用交友软件，是因为这种软件的性质就是交友，能够轻而易举的和异性聊天。在软件自带的属性下，丈夫很难不会和异性聊上头甚至对话内容可能会比较过火发展到线下都不一定的。

可即便如此，丈夫也没有在意陈蓉的感受还在陈蓉的再三警告下变本加厉的约女网友私下见面。

所以这个导致了这段婚姻中最外层的裂痕，双方的感受和需求不吻合，才让两个人的感情指数一路下滑。

但是陈蓉并没有想过，丈夫为什么屡教不改，仿佛好像是结个婚专门气陈蓉的。在这段婚姻当中真的只是丈夫一个人单方面过的问题吗？还是说陈蓉真的没有意识到自己在这段婚姻中其实也有问题的吗？

通过微信电话的多次沟通，陈蓉慢慢的告诉我。其实在这段婚姻中陈蓉扮演的是一个保姆的角色，家里的大大小小都是由她一个人承担。

在对话中，我们能够看出丈夫在后面巧妙的避开了所有本该丈夫和妻子一起承担面对的事情，所以陈蓉才会因为付出过剩困守其中。

所有离婚的念头都是源于内心的需求没有得到满足，但陈蓉没有思考到，丈夫之所以习惯撂摊子，在交友软件上和异性撩骚，就是因为陈蓉的行为让丈夫习惯性的忽略掉自己身为丈夫的本职以及忽略了陈蓉的感受。

陈蓉希望对方能够在情感上给予你更多的支持，但却没有告诉对方自己的真实想法，而是不断的用付出去捆绑对方的爱。

在一段感情中自主付出的越多，你的价值也就会变得越低。自主地将位置处于低位成就了对方的高位，在感情中也就丧失了主权。所以在后续中的控制伴侣行为，只会让这段感情变得不在可控。

我是从事十六年的情感咨询专家雷红老师，如果你正在饱受婚姻修复带来的煎熬，不妨可以跟老师说说你的情况帮你具体分析。俗话说得好，只有掌握了事情动态才知道自己的生活婚姻严重程度。盲目的修复得到的不会是幸福有可能是两个人、两个家庭的双重灾难。以下是免费的情感咨询测试链接，得到的报告也将免费发给您。

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我曾接手过太多想离但是因为经济原因没有离婚而一直互相埋怨的夫妻，但好在我在多数情况下都能帮助他们解决婚姻中的矛盾。

在这些来访者的身上我总结出了一个观点：如果你在婚姻中的衣食住行大部分都是靠着伴侣来满足，自己没有收入来源。或者你和丈夫是合伙人一起创业的。那么离婚后的第一件事一定是独立自强。

当然，如果你和陈蓉一样经济独立，离婚后生活品质也不会太差。

可如果你没有能力满足自己的基本生存需求，那么离婚后的你就只能选择啃老或者喝西北风。

更甚至，如果你有孩子，孩子也会跟着遭罪。

所以离婚是需要承担未来生活风险的，结婚前的生活和离婚后的生活并不是完全相同的。离婚后的生活更多是需要勇气和实力，如果你二者都兼备。那么你可以果断从容地做好每一个选择。

但如果你本身的实力还没有那么强大，又实在想离婚切断这不看的婚姻。那我只能奉劝你先按耐住内心的冲动，委屈自己先隐忍一段时间，努力改善自己的生活品质，等到你能够保障自己离婚后的生活也能够自给自足，在考虑离婚这个决定。

姑娘们，成年人的生活不只有冲动和愤怒，更多的是考量和进退。

这个问题可能会导致一部分人直接不相信爱情，我也相信很多人会说：离过婚的人都很难相信爱情相信婚姻。

但是我更希望大家能够相信一句话：离过婚的人都是经历过婚姻调解失败的人。

很多人都会把婚姻的失败归结于一个人的身上，在周边朋友面前哭诉自己的识人不清，认为换个人结婚就能解决问题，可事实上是这样的吗？

我见过太多人，一婚二婚甚至三婚。离过一次婚的人都应该有过婚后生活的经验吧，但二婚离婚甚至三婚离婚的总不能都是对方的问题自己全然没有问题吧？

在结婚之前，每个人脑子里对婚姻的概念都是空白和模糊的，恋爱的结束到婚姻的开始，没有人可以做到熟练地从男女朋友转变成妻子丈夫的角色。

婚姻不是事业，还有一段时间的实习期和试用期。一百对夫妻有一百个相处模式，所以婚姻是靠着两个人的不断地摸索调整的。

陈蓉无法忍受丈夫在交友软件上交友撩骚的行为，于是一直对丈夫再三勒令，用着强硬的方式和语气对付丈夫。

大家都要明白一个道理：“你是在解决这件事，而不是这个人”这句话的前提是你还想过下去。

最开始是不让丈夫这么做，紧接着就变成了行为行动上的控制，男人和女人不同，男人天生就需要一个独立的空间，并且陈蓉的行为在某种意义上就是在想丈夫宣战。那丈夫只会越挫越勇。

婚姻产生矛盾，两个人都有各自的错误，这些错误如同虚设一样大家都没有自觉的想要改变，企图用离婚这种方式来重新获得幸福，但是本质上的问题没有解决就只会在新的人身上重复出现。

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我想告诉大家一个道理：离婚容易，守婚难。

越是亲密关系的人就越容易产生矛盾和冲突，相互包容和忍耐，磨合和改变，才能够让情感关系回归正途。

所以，各位姑娘们，不要把离婚当作解决问题的根本办法，摆脱自身困境和修复情感问题的唯一正解，是正视自己并且努力强大自身，成为自己的避风港。

审视婚姻的时候，一定要遵从自己的内心减少听取干扰的声音。如果婚姻还有回转的余地，不妨把它当作自己的第二个归宿。

在修复亲密关系的过程中该怎么做，我们也不能用网络上的大概框架的修复方法来拯救自己。如果你正在遭受婚姻困惑，不妨联系我们，让我们帮助你解决棘手的婚姻问题。