这篇挽救婚姻危机的2万字干货，将一步一步从实质操作指导到心理学角度带你去挽救出现裂痕的婚姻，重建健康的婚姻关系。

老公出轨如何挽留？
如何挽救婚姻？
怎样留住丈夫的心？
破裂的夫妻关系如何重建？
如何分离小三？
伴侣出轨改怎么办？
如何挽留前任？

如果你想急切知道答案，你也可以点击下列卡片找到我本人，我将针对你的具体情况梳理分析，一对一进行指导。

有句话是：婚姻是恋爱的坟墓。

对已婚的人来说，如果真是如此，那还有一堆小三前来盗墓，烦不胜防，实在辛苦。

以前年轻时，只要谈到另一半偷吃，多数人采取的态度不外乎是鞭数十，驱之别院，立即手刀断舍离。

但随着年岁增长，踏入婚姻后，有了孩子，更多人考量到家庭的完整性，考量到经济压力，再加上这么长时间来的相处，就算他感情不忠，也不是说放手就放手。

在这里羽叔其实心疼且佩服那些被“感情背叛”，仍然决定坚守住婚姻的人。

而在我这么多年婚姻咨询案例中，绝大部分出现婚姻危机都是伴侣出轨，所以今天就围绕“老公出轨如何挽救婚姻“这个主题，从我的角度去聊聊我的见解。

很多人觉得，老公外遇就该离婚！干嘛要原谅他！甚至还会有更恶毒的骂声，希望对方赶快去死！

我心疼的是，一个女人面对外遇的老公那种“没有信任、没有一个底，心悬在半空中，不知道未来会怎么样的心情。”不是当事人，真的不能体会遇到这种事情的感觉！

旁观者或许是心眼清，但也许也只是把人家的故事当成在看戏一样的评论，你的轻描淡写，认为要解决外遇这件事很容易，觉得是女主角太笨、太痴情，以这种角度去看待真实人生遇到这种痛苦的人，实在有些残忍！

遇上这种事的人，或许正在跟生命战斗、或许每日痛不欲生、或许正试着要努力站起来。

我们生活的环境已有太多“暴戾、争吵、不友善”，是不是可以在人性与人情上多给别人一些温暖和一颗柔软的心？毕竟被外遇的人她没有做错什么事！

还能坚守婚姻，你是感情成熟的勇敢战士！

如果你现在正在经历这样的婚姻危机，但自己又想要去挽救这段婚姻，那么请你认真且耐心把接下来我分享的看完，相信会给正在四处挣扎寻找挽救婚姻的你一些方向。

此文章可以夸张点说是我在从事婚姻咨询行业这么多年，帮助那么多人挽救婚姻的经验总成，文章包含众多夫妻关系出现问题后重建知识，心理学知识，两性情感，关于挽救婚姻的疑问以及一些实质性的操作，你可以在我这篇文章基本都可以找到答案，所以请耐心看下去，每一步至关重要。

第一步、从出轨角度看男女思维

俗话说：知己知彼，百战不殆。

我们要重建健康的婚姻关系，那么就要知道男人想什么，在男人的思维是怎样看待出轨的。

男人的时间、精神心思和钱就等于爱。

但是在男人的观念里，爱（激情）跟责任又不会抵触！这是女人永远无法理解（或说很难理解好了）的一块领域。

听好了，我再重复一次：

“爱（激情）跟责任，对男人来说并不会抵触”。

对小三是爱（激情），对原配是责任，对男人来说，这就像工作跟嗜好；工作是为了赚钱为了养家，嗜好是为了兴趣为了放松，哪里有抵触？？

听起来很渣？但事实就是如此。

延伸举例，专情男人就是能将工作与兴趣结合，乐在工作，嗜好就是工作，那很好。

但是你不能要求全世界所有男人都是把工作看得跟兴趣嗜好一样有趣啊，有不少人就是“工作归工作，嗜好归嗜好”。

何况，很多人的兴趣嗜好一旦变成工作就一点都不有趣了，小三的魅力正在于她是小三，一旦她成为原配，男人只好再去寻找新的“兴趣、嗜好”了，这种事也很常见。

如何看待责任与爱的差异？

其实责任跟爱都包括“不希望对方不幸、希望他过得好”的动机，但是责任可以不包括感情的参与。

譬如说很多外遇的男人，还是会负起经济上的责任去扶养妻子孩子，但要是有别的男人愿意帮他扛，或是原配要求离婚拿一笔从此两清，很多男人也会同意。

因为他没有太多感情上的介入，甚至更多人是松一口气，因为“终于不用再扛这个责任了”。

但是爱一个人，就会想要参与他的生活，并且以男人来说，有句陈腔滥调：“我希望能给她幸福。”

这种感情上的涉入除了责任（物质层面的照顾）还会希望自己是“对方幸福的创造者”（物质及心灵层面的照顾）。

有没有这份希望对方因自己而幸福的心，就是爱与不爱的差异，爱着对方时，总是会想亲力亲为去让那个人快乐，这是基本人性。

但是责任通常也是从这付出中的等价交换产生，男人付出并期望女人感激，女人付出并希望男人回报；当天秤开始倾斜时，猜疑抱怨不满占有欲...也都随之而来，爱情当然也就开始变质了。

男人要放松逃避，女人要情感满足。

男人跟女人外遇的差异“大部分”来说，男人要的是从责任压力例行公事中放松，其实就跟打线上游戏或是运动抒压也没有太大差别，只是一个弄不好，可不是砍掉重练或运动伤害就能解决。

至于女人通常是从老公处已经无法“得到恋爱的感觉及证明身为女人的魅力”，因为很多女人结婚多年，角色已经变成“孩子的妈”“媳妇”“老婆”而不是“女人”...

之前有网友问女人外遇问题，其实很简单啊，她要的就是谈恋爱那种能让自己容光焕发、为心爱男人打扮、穿性感内衣的兴奋感受...进入婚姻生活中。

男女双方慢慢的一定都会不太在意对方的“小细节”，这是安心习惯之故，也是浪漫的最大杀手。

要很会经营夫妻情趣的伴侣，才能消弭此一生活带来的无可避免伤害，懒得经营，或是只有自己希望、另一半却不愿配合的人，长此以往要是心里的火没有熄灭，会出轨也是迟早的事啦。

因此，女人外遇“通常”会希望跟老公离婚转投情郎怀抱，因为情感已经转移到新对象时，女人是很难再跟没有感觉的人同床共枕。

当然也有玩得起的女人，单纯只为解决生理需求而外遇，可这毕竟是少数。

除非男女天性对调，不然一般来说，女人还是重视“xing爱并存”，甚至会“越做越爱”。

男人则是相较之下较能够“xing爱分家”的。

第二步、冷静下来

发现丈夫出轨，若是选择继续留在婚姻里，你要做的事情还非常多，第一件事情就是要先“冷静下来”。

除了好好整理自己内心慌乱无错的心情、想清楚彼此的关系哪里出了问题、自我心理的建设、维持正常的家庭关系、更需要照顾好子女，并且要做好最坏的打算，如果在努力过后仍然无法挽救婚姻，你该如何过日子等等。

许多人在面对外遇的婚姻的时候，可能都会很直接的反应自己的不满，让家里的气氛数度落入充满言语暴力、肢体暴力、冷战暴力、瘫痪生活，所谓的鸡犬不宁、家庭不和就是这个样子，而这个举动正是直接破坏复合的机会。

既然选择留在婚姻里，就该做出留在婚姻里该有的样子！所有破坏性的举动都不应该有。

今天另外一半会外遇，这是他的道德有问题，既然是夫妻，你们就有共同的承担，包含对方的外遇！

身为妻子你有责任帮助丈夫回归家庭，走在正常的人生道路上。

在你挽救婚姻这条漫长的路上，看似会遇到很多障碍，好像很难闯关，事实上让我来直接告诉你“破关秘诀”，也是你赢得这场游戏的关键武器！

你唯一需要，也是最重要做到的事，就是“情绪管理”！

没错，再你开始打怪，应对任何搞外遇的另一半和第三者丢出来的问题之前，你要做的就是“不要怕”！理直气壮、冷静的应对就好。

元配会遇到的各种情绪：

• 害怕
• 疑心
• 生气
• 鄙视
• 讨好
• 自卑
• 失控

以上是元配需要承受的各种情绪压力，事实上，你若冷静下来，会发现事情并不难应对，元配要应对的更多是自己的情绪。

即使外遇者与第三者来挑衅，只要元配坚定立场，稳定情绪，不随之起舞，事情根本影响不到元配正常过日子！

只是当事人往往当局者迷，让自己活在“幻想”当中！

幻想事情很严重，整个人是被幻想出的恐惧所绑架了！

我希望我很简单的用语、文字，能让被外遇所苦的元配们稍稍得到心情上的释放，当你能理解自己为何而苦，就有机会解决它，所以我要告诉你“不要怕”！

我再说一个能让你宽心的话，我很喜欢用历史、老人的生命智慧来看待事情，当我们去看历史的时候，你可以发现很多事情是不断的一直在发生，重复发生，只是时空与人物的不同。

当我们再拿老人们、长辈们的人生故事做比对，你会发现一个定律，就是“只有主动放弃婚姻的元配，没有被小三抢走的婚姻”！

已有非常多节目访问那些一起走过数十年婚姻的白发老夫妻，人人都羡慕他们能够拥有历久不衰的感情，不知道的人看他们，觉得这是爱情可以长久延续的见证。

当记者问他们的婚姻如何维持，几乎都是“尊重彼此”、“包容对方”，再问婚姻途中有没有深刻的插曲，也不少人说出当年另一半外遇的故事！

想要婚姻白头到老真的不难，即使你现在遭遇外遇事件所苦。

当另一半外遇，而你没有离开，身为妻子，身为这个家的女主人，能够担起让另一半走回正常生活的责任，这难道不是一个“感情成熟的英雄”吗？

若你最终的目的是“还要婚姻，要挽救婚姻及修补婚姻关系”那么你真的可以不用这么害怕，或气极败坏伤身体的给出强烈反应！以不变应万变！先把自己顾好再说！

挽救婚姻其实就是一场“情绪管理”的游戏。

第三步、10件不要做的事情

外遇事件就是婚姻里的其中一人或两个人不论在思想或是身体去发展除了彼此外的感情。

这是一个感情事件，总之有人在婚姻之外谈恋爱了！

发现外遇的初期阶段是最痛苦的，因为击垮你的是原本的信任感荡然无存，你不知道自己还可以相信什么，眼前看到的丈夫还是你原本认识的那个人吗？

一切都令你感到未知及不安，所以很多人这时候会想要急着去找答案，去求证，去解决。

当你情绪不稳定的时候，最容易做出伤害关系的行为，这时候反而不动比较好。

知道丈夫外遇，还要能不动声色，这是多么不容易的事情，要能忍住不去做任何动作，这是一种技术！

人是很奇妙的，对于自己知道的事情就会很想去彰显，让别人知道"我已经知道了"！

所以绝大多数的元配发现另一半外遇，通常也会让丈夫知道"我知道了"！

然后就会让事情进入下一阶段，"我们要不要离婚"、"我们还要不要在一起"...等等。

很多问题都在于自己的"感觉"，被情绪牵制住你的想法，让你无法跳脱开来，要救婚姻，就要先救救自己一直以来的"习惯与情绪"！

所以想要挽救婚姻，以下10点不要做。

1、不要去找第三者。

很多人遇到外遇事情，会想冲去找第三者，或许是谈判、或许是想揍她一顿、或许只是想要看看对方是什么人...等。

不管是哪种原因，都不该去找第三者！

你本来就不认识人家，为什么要去徒增自己烦恼，让自己晚上睡不着？

看了之后自然会影响心理，你需要的是有建设性的视觉(比如：你很可爱的孩子们，享受娘家人的真情互动)，而不是去看一个道德有问题的人在做什么！

2、不要利用性爱去绑住对方。

感情是个奇妙的东西，男追女隔层山，女追男隔层纱，偏偏在对方有外遇情况下，即使你献身的在勤奋、技巧在怎么让对方飘飘欲仙，这时候就是不管用！

在怎么好的体验，都敌不过新鲜感！隔天他还是会去找第三者！因为男人是很视觉性的动物！

3、不要到处去找人说另一半外遇的事。

我知道碰上先生外遇事件很痛苦的事情，但如果你要挽留这段婚姻，最不该做的事情之一就是"到处宣扬丈夫外遇"！

你只需要想一想，若有一天你们两夫妻和好了，而你当初大肆宣传自己丈夫外遇，这样做的当下你认为是"找出口抒发情绪"，事实上是在伤害你们两个之间的情感愈合。

到处去抒发不必要的情绪，只会更影响自己挽救婚姻、修补关系的进度，有时候甚至会导致无法挽救的情况，这是谁都不愿意见到的情况是吗？

4、不要去争吵

即使已经和对方摊开来说你已知道对方外遇事实，也无须用激烈言语或是去争执一些谁对谁错的问题，被外遇妻子的冷静，反而能够使外遇者害怕，因为他不知道你知道多少及你想怎么做，对于未知，他和你一样害怕。

5、不要挑衅与遭受暴力

要达到自己的目的：保有婚姻与挽救感情要用的是冷静与智慧，包容与理解。

很多人因为太生气，无法控制自己情绪，会用激烈言语挑衅外遇者，自知理亏的人本来就已经很羞愧，加上你不断挑衅，很可能遭受到身体的暴力，更不可以作人身攻击，贬低对方！

请冷静应对，绝对不可以说出与心里所想背道而驰的话语！自找罪受！

6、不要冷战

冷战比吵架更难让感情重建，这是让两个人沟通的机会都没有！

把对方推向第三者最快的方式，任何人都需要感情受挫的发泄出口，你若关掉交流的桥梁，日子久了，给对方有机会知道"原来我没有你也可以"！所以绝对不可以冷战！

7、不要拒绝对方的好意

既然已经决定要保留婚姻，重建关系，就要给对方台阶下。

永远记得，做错事的人知道自己做错事，他向你示好已经是道歉的一种，不必执着于口头上到道歉！

每个人都有尊严上、面子上的问题，夫妻之间不要拘泥于口语上的道歉仪式，而要用心感觉对方的诚意。

若是真心诚意向你示好，就不要僵化关系，先接受对方的好意，用时间冲淡你的恨意，慢慢的在把你介意的事情找机会说出来，而不是口是心非的拒绝对方好意。

8、不要离开家里不要离家出走

前面我有提过：你会发现一个定律，就是“只有主动放弃婚姻的元配，没有被小三抢走的婚姻”！

所以既然你是元配，这是你的家，你就有责任守护它，保证它的功能健全，孩子可以受到全然的爱与对待，怎么可以把你的地盘交付出去给一个莫名其妙的陌生人呢！

保护你的家事你的责任！先离开的人就输了！决定要救婚姻，就要好好守住这个家！即使是一个房子"空壳"，有孩子的人更不能离开！

9、不要用受害者的心态去处理及面对外遇的另外一半

被外遇的你真的很辛苦，一方面是受害者，一方面又要当自救者，但在外遇事件保护婚姻的处理上，你就必须要跳脱出"我才是受害者"的这个角色！

因为留在受害者角色当中，只会拖累你的整体情绪，你会开始对自己自怜自艾，还会需要别人来同情你，且你会觉得对方亏欠你，很多的委屈一拥而上，这会让你一决不振，所以对事情一点帮助都没有。

不做受害者，要自己给自己力量，必须告诉自己有能力扭转情况，且必须扭转情况，然后才能冷静去面对事情处理它！

是的，面对外遇事件，基本就是一件在处理自我情绪的问题，你必须自己先能冷静、理解、分析情况，想出所有可能会发生的事情及做好最坏打算，振作起来，并且要有能够自救的决心！

10、 别因为报复也去外遇

身边有一些例子是因为另一半外遇，而因为某些原因自己也开始外遇，不管是基于"报复"也好或是"空虚寂寞"的心情都好。

在一段关系还没有结束之前又该使一段感情或是肉体关系都于你的记忆都是增加一笔伤害，完全无益于整件事情，更不可能有益于自身。

先说会不会让外遇的另一半发现你也外遇，即使这件事情从未被揭发，但这段秘密记忆也会变成日后你的恐惧。

不管什么年代，虽然外遇不是什么罕见事件，但在社会的道德上毕竟还是不被认同，所以外遇的本身就是深沉而黑暗的，不能浮出台面的事情，当然在受传统道德薰陶下成长的人来说就是一种沉重的折磨。

若被外遇的另一半发现你也外遇，或是被孩子知道你也外遇，这对任何一个家庭里的成员来说都是再一次的打击，甚至原本先外遇的人可能变成没事人，反而你成为众矢之的，众人攻击对象，不被谅解！毕竟他们不是你，你的苦也只有你自己能懂。

所以在这种感情艰难的时刻，即使你在空虚、再寂寞、再感觉不到希望与外遇事件的尽头，都应该要尽量避免与其他人发生感情，借此转移自己的伤痛！

总之，这个阶段就是"什么都不要做"反而就是帮自己一个大忙！

第四步、找问题

一段婚姻会有问题，对某一方移情别恋或是向外找一个人来作为他感情的依托，必定是外遇的那个人。

在这一段婚姻当中有他无法取得的需要，有时候可能是因为情感被忽略，有时候可能是因为高压环境被迫想逃离，甚至有可能是本身的个人特质，促使他即使在有婚姻的状态下还是不断地发生外遇。

不管是哪一种问题，既然已经发生了，你还是要必须去知道到底发生了什么事情，才会让另外一半做出对不起这段婚姻的行为。

去了解这段婚姻的问题出在哪里，并不是要你指出自己哪里做得不够好、哪里做得不对，而是要找出问题的症结点，你才知道自己要在哪里施力去重建关系。

记住不是要检讨你自己，因为没有任何一个人可以有正当的理由去背叛一段婚姻。

在这件事情上面你要跳脱自己是个受害者的身分，而变成一个拯救者。

对方因为某些问题而迷失而做出不道德的行为，他们才是真正可怜的人，因为他们不知道人生真正的目的是什么，或是忘了自己当时的初心，才会让自己迷失在一场不道德的游戏当中。

他们的本身并不是只有愉悦，同时也要承受的相当的痛苦，身为拯救的第三者，你要用包容怜悯的心去对待犯错的人，跳脱被害的感觉你才有办法去解决问题。

第五步、改善沟通

夫妻间的沟通方式以及模式绝对是大多数夫妻都需要去补习的课题，特别是出现问题后的婚姻关系。

我们要先理解和接受，每个人的陈述表达方式都是不同的。

比如我会问对方对于前任伴侣的看法，如果对方愿意回答，就更进一步问问他与前任相处的方式，以及如何经营、如何沟通、如何分手等等。

有的人在这方面很敏感，会回避去谈前任，那么也可以问问回避的原因。

对我来说一件已经完全释怀并且成为过去的事，是可以去谈的，要是对方严防死守完全不愿谈及这个话题，甚至有负面情绪反应，那很有可能心里仍有芥蒂或阴影，这时也不用非要逼问，可以过一阵子再试试。

为什么要再试试呢？

随着两人相处逐渐敞开心房，可能对方也会改变态度，愿意提及一部分。

虽然我们不能拿对方对待前任伴侣的方式作为判断他对待我们的基准，因为人在面对不同人时会有相应的差异。

但询问相关问题多少可以了解他对感情的态度，也能更进一步了解他的表达方式。

在询问过程中，如果对方是愿意表达，但拙于言辞，那么这时可以试试温和地诱导，尽管对方花很多时间才能表达清楚，这也还是愿意沟通的，只是你要很有耐心。

耐心常是沟通中必备的要素，尤其许多男性理性大过感性，不善于梳理内心情感，要慢慢地用不同问法去引导。

另外一个必备的要素是倾听。

很多人以为沟通重在诉说，但要真正理解对方，就要暂时先把自我放下，安静且专注地去倾听对方，如果不是很确定对方表达的意思，可以发问，如「所以你是指......对吗？」、「所以你觉得是......这样吗？」。

文字或语言的表达其实是非常受限的，由于每个人对词汇的定义都不同，所以不要以为对方说的跟你是同样的意思，上述的问句是拿来更精准地确认双方的认知是否相近。

说穿了其实人与人之间不可能有真正的沟通，因为思想是非常主观的，我们没有办法变成对方，所以很难完全去理解一个人，只能找到价值观相近的对象，然后尽力去互相理解。

沟通需要大量的时间与精力，结婚前就没有时间与精力去做深度谈话，那么结婚后可能会出现更不愿意花时间沟通的情形。

不过这并非必然的，诚如我前述，有些人随着时间越久，信任度越高，越愿意敞开心扉。

非常愿意表达自己的人，不代表一定就具备良好沟通能力，他可能很乐于展现自我，却不愿意倾听，或很主观地用自己的方式诠释，造成对对方的误解。

所以良好的沟通，至少双方都要具备表达与倾听这两种能力，最好再加上相互对照校正词汇意涵，能够更贴近彼此原意。

还真是麻烦对吧？

在伴侣之间，是有利害关系的，这种利害关系不见得是在实质层面，更多是在精神层面，所以很可能造成不愿意沟通的情形，因为敞开心代表给对方伤害自己的机会。

所以塑造有安全感的谈话环境很重要，比如无论对方说什么，都不加以责备或批判。

再来是过去的负面经验也可能造成不愿意沟通，例如童年时期表达需求被父母否定，长久后变成惯性压抑；或为了避免被父母责骂，把不沟通变成一种自我保护，延伸到日后的人际关系里。

如果想去了解伴侣不愿意沟通的成因，也是非常耗时费力，这并不是单方面敲打追问就能解决的，这时可以请求专业协助。

伴侣若拒绝专业协助，也尊重他的意愿，我们只要问问自己能否接受这样的相处品质、是否愿意耐心等待对方敞开(很可能那天不会出现) 即可。

如前述，语言文字有其限制，经常会产生误会。

最好的沟通未必是大量的谈话，而是彼此带着爱倾听与陪伴，不加以评判对方。

第六步、重建信任

重建健康的婚姻关系重要的一步是重建信任。

倘若你决定原谅，为彼此再努力一次，如何重新建立信任，将是要学习重建婚姻关系的第一步。

首先，我必须开宗明义地告诉你：信任的重建，并非是你一个人的事，它是两个人同心协力下的成果。

说穿了，老公出轨，老婆想原谅、想重修信任基础，如果他跟你没共识，那还真是白搭。

毕竟，做过事的男人才是关键人物，倘若在整件事上他不参与，要你硬说服自己相信要信任，根本不可能。

因此，第一步是和对方深谈及沟通。

是什么原因导致他出轨？他是否真心想回家？如果承诺不再犯，双方能够努力的点有什么？

也许你会觉得男人偷吃就是胯下痒嘛、自我控制力不够嘛、意志不坚嘛、不自爱嘛…等等。

然而事情的发生，彼此确实都有责任。而男人对出轨的定义和女人大不同，发生肉体关系对他们来说大多只是逢场作戏，跟动情和抛家弃子还有一大段距离，理清他的动机，对日后的关系重建更有方向。

在讨论的过程里，女人请说出如果要重建信任，你会希望他能做到什么。

这些事情见仁见智，有人会在初期要求老公不能漏接电话，一旦漏接必定得找空档回拨，或是下班立刻返家，不许在外逗留，或是将每月薪水全数交出来，掌握金钱流向自己才有安全感。

至于合不合理？可不可行？要看你们讨论的结果，甚至他愿意弥补的诚意。

总之，我鼓励女人在此时将自己的要求明白条列，别顾忌是否太严苛太过分，先提出，看看他怎么做。

在重建信任的过程中，随时将自己的感受表达给对方知道。

像是：总是没来由就落泪、一个人独处时会莫名心慌、会害怕他是否正在做对不起自己的事，都能找机会让他知道。

你可以用：我不是在找麻烦或翻旧账，我只想你听我说，当作开场白，让男人知道你只是希望他成为倾诉的对象，也许说出来于事无补，但情绪有出口，而且是对另一半，多少会加深彼此的依赖感。

第七步、给多一点耐心和包容

如果丈夫曾经外遇，即使外遇已经停止， 与第三者关系已经中断， 在进行关系的修补期间， 妻子因先生外遇所割裂的伤口是无法那么快就愈合的。

妻子经历创痛经验所烙下的不安全感、不信任感的阴影仍会笼罩心底相当长的一段时间。

且由于心底不安全感、不信任感所衍生的担心害怕容易导致疑神疑鬼，一有风吹草动就容易朝先生外遇的方向解读， 使自己情绪变得爆躁而不稳定， 动不动就找先生吵架、出气，这就是所谓“情绪按纽”的效应。

即当有过受创经验，会形成心理上的敏感与脆弱之处，当现实情境中遭遇类似或疑似情境或事件时，会自动化联结到过去受创经验，而引发激烈情绪。

例如当丈夫晚归又联络不到人时、出差比原先预期归来的时间延误时、家里电话铃响起妻子一拿起话筒对方电话就自动挂掉时， 这些情形在没有发生过外遇事件， 夫妻彼此信任关系良好时，不会有什么问题。

但如果妻子因先生先前外遇所烙下的不信任阴影，会使得妻子将这些经验与先前先生外遇的受创经验产生自动化联结， 自动的、不自觉的朝外遇的方向解读， 过去的情绪容易再度被挑唤起。

不只是妻子个人受苦，先生也会自觉无辜予以反击， 争执冲突随之而起， 并且在现实生活中不断重复这样的争吵模式。

所以在疗伤治愈阶段，对方多一点时间、耐心以及包容。

第八步、保持持续良性的互动

无论是处于什么样的状态之下，若是挽救的方式不正确，都会引起对方的逆反心理，想要远离你的念头也会更加旺盛。

因为在复合的过程中，实际上是属于二次相遇。

在这次的相遇中，你用崭新的面貌去应对，彼此间就会多一份试探，在这种情况下，必定要充分利用好每一次联系的机会，从而让对方提升对你的好感度，进而重建关系。

这里再和大家引述一个概念：感知情绪。

相当多第一次谈恋爱的男男女女们都不会情绪感知，当然不能怪你，毕竟你第一次谈恋爱，我遇见过很多人连爱人说出来的话都不放在心上，更别提情绪感知了。

但是一段好的感情，是必须得融入进去，有情绪感知的，因为即便是相爱的两个人，在生活中也有相当多的话没有办法说出口，但是这部分没办法说出口的，往往都是致命的，这个懂得人自然懂，不懂得也建议这一点一定要做。

刚开始感知不完全或者很费力，这都是正常的，时间长了就好了。因为你要挽救的不仅仅是感情，而是彼此舒服而稳定的状态。

由于这个过程有“先破除之前存在的障碍”的前提，你需要很大的耐心。

这个具体的做法就实在太因人而异，并没有什么技术层面的建议了和操作办法了，可能“不要心急”是非常关键的一个心态。

不要马上试图要求对方重新跟自己坠入爱河，多考虑对方真正的需求并尊重。 同时在这期间，认真善待自己，也给自己一个缓冲期。

当你在挽救婚姻时不只改变外在同时也改变自己的内在，不一定要想着只想要延续你们之间的关系，也可以试着将这样的经验当成跳板，与自己的内在也建构一个健康的关系。

第九步、留住男人的心

1、创造“不可取代行”

真正能够长久留住一个人的条件，是“不可取代性”，就像你如果希望在公司中不可或缺，年年考绩甲等，你就必须在职场上创造出自己的“不可取代性”。

而“不可取代性”通常是“困难的付出及稀有的条件”。

什么才叫困难的付出及稀有的条件？

譬如你如果是富家千金，他娶了你直接可以变成总经理，那个才叫做好条件，才是“他再也找不到”。

譬如你如果非常会理财，可以帮他投资股票基金房地产，让他在三年内100万翻倍成1000万，那他真的“再也找不到”。

譬如你如果身材好到跟维多利亚的秘密天使名模一样，脸蛋又正得跟刘亦菲一样，那也是“他再也找不到”的好条件。

譬如你如果可以帮他生好几个小孩，还完全不需要他照顾，妳还同时可以伺候他父母、把家事做得井井有条还上班赚钱跟他一起分担家用，重点是，妳还不会抱怨不会耍公主病，任劳任怨，这个才叫“他再也找不到”的好条件。

或者说，你跟他真的在一起很久很久，经历过许多事，互相扶持度过难关，有革命情感，好吧，这个也算是个难得的条件，叫做“深厚的缘分”。

觉得不公平是吧？

你是不是觉得他凭什么得到这样好条件的女人？但是反过来说就是，他凭什么不会得到呢？

放心，这些条件很多人也很难做到，所以刘亦菲不会跟我交往哈哈，这就是世间的等价交换，你有多少努力（或前世修来的好家世），就会得到多少努力换来的好条件，然后就会得到跟自己条件匹配的伴侣，这个道理再简单不过了。

很世俗，感觉也很功利主义，但是在资本主义社会里，大家都是这样去挑挑捡捡对象的，你可以不同意，但是你无法不承认现实。

2、要培养自己的喜好，不把自己的价值建立在男人身上

很多女人在结婚后就会迷失自我，重心开始变化，开始为男人而活，渐渐地男人就成了这个女人的一切。

可是女人的价值不是建立在男人身上的，太把男人当回事，反而会被抛弃。

如果女人在结婚后把所有时间和精力都花在男人身上，不仅女人觉得累，男人也会觉得失去了自由，久而久之，就加快了出轨的步伐，这明显是一件吃力不讨好的事。

聪明的女人懂得一开始就培养自己的兴趣，花更多时间在自己身上，让男人注意自己，而不是自己整天追着男人。

一个人只有先爱自己，别人才会爱你，你自己有价值有吸引力，别人自然会被你吸引。

第十步、从心理学角度看出轨

外遇之所以容易造成婚姻或恋情的严重破坏性，就在于这件事只要发生过一次，被外遇的一方就会很担心有第二次，信任感被破坏了，我们内心的脆弱、不安与恐惧，很容易会演变成怒火。

有些人会直接将情绪发泄到对方身上，事隔多年仍然在心中指责对方的错误，也有些人会反过来检讨自己，指责自己为何无法在给对方一次机会，更多人可能在上述两者之间反覆切换，搞得全家人都筋疲力尽！

接下来从心理学角度，去谈一下自己关于外遇的看法：

1、外遇这件事真的是某个人的错吗？

心理学提供了我们不一样的思考方式，这个方式从“我跟你“转为“我们“，换个角度去看，我觉得外遇是亲密关系的警告信号！

在社会心理学中，有几个章节谈论着人与人之间的吸引力是怎么一回事，也论述了婚姻、爱情里的心理机制跟要素。

虽然在我们的潜意识里，似乎很容易认定外遇是个错误，而且需要有人为其负责，然而除了外遇的一方需要用行动展现诚意，担负起破坏信任感后重建的责任，在我进行伴侣关系咨询经验里，外遇更像是对彼此关系的警告信号，而不是单纯的错误。

外遇后愿意一起来重建关系的伴侣比例不高，多半是受不了的一方会希望寻求咨询得到帮助，就像是我们身体生病了，生病的症状也是潜意识提醒我们生活需要调整的信号。

外遇就像是一个刺眼的红灯，暗示着在互动中存在着某些困难，双方之前可能都有意无意的回避，以致于演变成外遇事件，或是别的婚姻困境。

我一直觉得婚姻是一件很伟大的事情，伟大之处在于两个人就此决定在接下来的生活里， 彼此的生命要被紧紧的绑在一起，无论伴侣之间有多少自由度，两个人的习惯、价值观跟决定会互相影响，是绝对免不了的，要愿意做出这样的承诺，坦白说非常需要勇气！

除此之外，婚姻中往往有太多事情要处理，扣除房贷、收入、日常开销等物质上的事务，双方的家人与朋友可能也会带来一些情绪上的影响。

如果有小孩，如何照顾跟教育共同的心血结晶也会是个争吵来源，而彼此之间的情感，往往就在应付这些庞大又经常无解的任务中消磨掉了。

任何两个人碰在一起，必然会有沟通相处上无法契合的时候，在恋爱或新婚的时期，可能因为心有余力，彼此还可以互相忍耐一下，然而时间久了、压力大了，很多原先无法克服的地方就会开始显现，就好像是一艘本来就有些缝隙的船，在海上航行久了，开始从缝里进水。

在这个情况下，为了维持生活运作或为了避免影响孩子，多数人会选择暂时搁置，在大多数时候这个搁置可能不会带来太严重的后果，有些伴侣也会在心有余力时设法去调整，然而也有些人就这样让船身逐渐往海底沉下去，而外遇事件就在这时候发生了。

2、正因为外遇的诱因潜藏在你我身旁，对婚姻的承诺才显得越加珍贵

这里并非要替外遇的一方卸责，在这里我要再三强调。

主动采取破坏关系行动的一方，确实需要承担起重建的责任，然而在我的咨询的经验来看，指责外遇是某一方的错误，往往只是加速关系恶化。

即使双方已经决议离婚，看起来一辈子都不会再相见，如果被外遇的一方仍然怀抱着对对方的怨恨，这股怨恨要不就是由自己的子女继承，要不就是直接带入后来的几段关系里。

反过来说外遇的一方情况也差不多，这个现象很悲伤的应验了我们习俗中我们有时挂在嘴边的一句话：会有报应！

只不过我们可能没想过，就算用意念诅咒对方、心怀怨恨的攻击对方，确实会让对方受伤，但自己的心情其实也没有获得多少平复。

3、对于一段有些不稳固的感情来说，外遇的诱因处处可见

或许是公司里某个善体人意的同事，或是一起上课时认识的可爱同学，我也遇过当事人告诉我，外遇对象是酒店小姐、健身教练甚至是自己的保险客户。

很多人看到艺人们或公众人物的外遇事件，之所以会如此气愤，除了外遇在这些我们所信赖跟崇拜的人们身上，烙印下污点外。

这些事件更在潜意识里，不断提醒我们如果不多花一些心力在关系上，下一个外遇或被外遇的人，可能就会是自己了！

那些口口声声说自己不会外遇的人，从心理学的角度来看，只是在否认“每个人一辈子都可能爱上好几个人的事实而已。”

正因为当关系中出现困境时，将注意力暂时转移到另一个人身上是比较容易的事情，许多夫妻虽然没有外遇，却把战场转移到孩子身上，这又是另一个问题了。

十一、创伤后怎样维持高质量的婚姻？

我将从原因、心理理论、相处模式、沟通模式这四方面具体去透析。

其实一段感情不论是谁先主动，进入婚姻关系后，各种因素的导致都会使你们之间的感情从热恋期进入冷淡期。

进入冷淡通常是一方不再那么殷勤的经营关系，不一定是不喜欢对方，而只是认为“不需要再努力与对方相处”，可以多些时间做自己的事、跟之前热恋期冷落的朋友相处…等等。

这是很典型的感情历程，我相信不管男女都有这种经验，但爱很难达到绝对的平等，一定会在交往的过程中经历不同程度的拉扯。

当男人不再愿意为了经营关系而努力，当女人太过逼迫且侵入对方的空间，很容易就进入死亡交叉而渐行渐远了。

所以如果你不是那种大吵大闹的女人，通常就是会用以下的做法：

• ·对他更好、更体贴他
• ·一直问他在想什么、在干嘛
• ·假装喜欢他喜欢的事
• ·用各种方式取得关注

这些方法看上去是不是都没什么不好？感觉就是个很贴心、认真经营关系的善良女儿。

然而你以为只要你这样做就可以重新找回原本那个热情、殷勤的老公，却反而常常造成反效果，让你变得更痛苦、对方更不在乎或不耐烦，而你却不知道自己到底做错了什么。

应该怎样去挽救这样的局面呢？

理想状况是在开始发生变化时找出解法，逐渐迈向真正的稳定感情。

具体如何去做？

接下里我将从心理理论、相处模式、沟通模式这三方面具体去透析。

1、自我延伸( self expansion)理论

心理学家 Arthur Aron 在 1986 年提出了自我延伸( self expansion)理论，认为人们有一种天生的成长欲望，即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念，比如去旅行，结识新朋友，尝试新爱好和学习新信息。

而在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇，令人兴奋的事，拓宽自己的视野，这种新鲜的经历能帮助提升两个人的关系满意度。

很多研究表明，亲密关系中的激情很大一部分会体现在性关系上，当情侣们刚刚坠入爱河，性欲往往是强烈的，但随着时间的偏移，激情就会减退。

那么，伴侣间该如何维持激情的火花呢？

加拿大约克大学的Amy Muise等六位心理学者的研究试图找到答案。

研究者们首先在美国网站上招募了118对伴侣（年龄19岁〜74岁），在一起的时间为4个月到30年，在21天里每天让他们完成性欲，性满意和关系满意度的评估，并会在参加报告感到自我延伸时询问活动类型。

结果表明，伴侣之间进行新奇，令人兴奋的活动，可以激发更高的性欲，反之也尺度程度地增强自我延伸。只有当双方的性和关系令人满意都更高，两人在当天进行性行为的可能性才利益。

有趣的是，当伴侣们在性关系上进行新的尝试时，自我延伸的程度是最高的。

参与者报告的感到自我延伸的活动类型：

研究者解释，伴侣在新奇的活动中会更自主地看到对方，即看到伴侣的新一面，或者了解一些他们以前不知道的关于伴侣的事情，这些都会引发关系早期阶段的欲望。

因此，就像上面那个表格中列的项目，伴侣之间有很多可以选择一起做的事，这些都可以不同程度地增强自我延伸感，从而重新激发激情，维持亲密关系。

2、相处模式

改变你们的相处模式，从以下4点开始

1）给他空间

女人遇到这种男人逐渐冷淡的情况，第一时间常常就有浓烈的不安全感升起，开始想尽办法要解决这个情况，想约对方深聊、想约对方出去、想追根究底到底发生了什么事、自己是不是做错了什么。

通常男人只是因为关系稳定了而冷静下来，脑袋里不再充满你的身影、想带你去哪里、还有看到你就充满冲动的感觉。

这没有什么错，就只是人类男女的对于关系的处理方式不同罢了，也不一定每个男人都会这样。

但若是遇到这种情况，请给对方空间，让他多一点时间思考工作、人生、自己，还有你们的关系，能够退一步让彼此关系有些喘息空间，不仅会让双方都更有时间思考，也会让彼此在有点距离的状况下更想念彼此。

2）让他看见不一样的你

男人是一种很需要新鲜感的动物，（对，我说动物），这就是为什么通常男人一开始的迷恋程度会从100分开始往下降，而女人的爱恋程度则会从及格边缘往上加。

让他看见不同面向的你会重新刺激那条迷恋的神经，好像找回当初爱上你、看到你就眼睛发亮的感觉，举例来说，让他看见你的某项专长，迷人的歌声、惊人的厨艺、微醺后的可爱模样等等，都可以让这把爱火重新燃起。

但很重要的，这一面不能让你被扣分扣更多！

3）邀请对方开始一个计划

当然你必须知道他的变冷淡并不是想要分手，如果是在单纯稳定关系后有点无趣感觉，两个人可以一起开始某个计划，去完成一些共同完成的事情，这会让你们加深原本的连结，并创造很多只有你们两人才拥有的回忆，更可以共同成长，看着彼此都有不一样的样貌。

4）做你该做的就好

很多女生在这种时候会选择「对对方更好」，原本有个性、很做自己、让对方难以捉摸忽然都变成了小绵羊、妈妈角色，叮咛这叮咛那、或是送汤送饭，怕对方太累饿着。

说是这样说，但总归就是想找时间跟对方聊天和相处，这种「好」反而会让对方感觉有压力，更想往后退、更想拒绝见面或聊天，因为你已经不是原本那个他一开始因追求而充满乐趣的你了，变成一个守在电话边、家中等着他青睐邀约的小宠物。

永远记得，你只需要做你该做的。

那什么叫做不该做的，包含但不限于：

• 他没有要求你就帮他想好做好
• 他问你有没有空，你把原本的事情推掉陪他
• 你无时无刻等在手机边，他传讯息来你秒读秒回（睡着了也起来回）
• 你明明超累，还帮他送便当
• 为他的不负责任或冷淡想理由

3、沟通模式

结婚过后没话题，不知道如何沟通？不知道聊什么？不知道如何去聊？

网络上很多人或许会教你这样去做：

两个人培养共同兴趣比方说一起去看展览，看电影，上课，运动，学音乐，学语言，学绘画…，然后你们就又有共同的目标，有新话题可以聊。
两人要有各自的生活、各自的交友圈就算交往后，两人仍要保持自己原有的生活圈，定期和朋友见面，增加社交圈的丰富性，较不容易有厌烦的感觉。
生活中制造惊喜偶尔要在两人相处中，为对方制造一些浪漫、一些惊喜，让对方感动，出奇不意。一盒巧克力、一束花、一张卡片，往往会为生活增添许多乐趣。

但是我不建议你这样去做！！！

接下来我要说的，也不是关于聊天话题，有些甚至很不容易，但却是可以为两人关系增添更多价值的东西。

所谓价值，就是满足对方、满足自己的需求。

需求有深有浅，不见得是对方会讲给你听的事，因为就连我们常常都不清楚自己真正要什么了，对吧。

步入婚姻后，因为不再那么热情反馈，双方心里都会想，是不是没那么喜欢了，这个时候你可以聊聊心里话。

我们必须理解，人类的注意力会追求有发展、有变化的事物，一成不变会让人失去注意力。

一段关系稳定下来后，我们自然会比较失去原有的注意，这很正常，先接受这件事。

如果你们之间的连结感是够的，要撑过蜜月期、要在体内制造恋爱感觉的化学物质浓度下降后继续维持关系，其实是轻而易举。

除了肉体的连结，在思绪和情感上，反而是在热恋期过后更容易培养。

所谓心里话，不是你的想法或意见，而是你此时此刻心里的感受。

互相喜欢的两个人渐行渐远，通常是吵架没吵好，彼此都在讲些「我觉得应该怎样怎样」的东西。你觉得应该怎么做，我觉得应该怎么做，在负面情绪结束前，讲这些都只会引起更多争执。

你真正应该讲的是心理此时此刻感觉到什么，为什么你有这种感觉。

现在的我觉得很难过，我觉得我被否定了，因为你刚刚那样的口气，让我觉得我是不是真的很没用。你必须要有一定程度的冷静，才看得到现在内在发生什么事，你要能感受到此刻的感受，看得到是哪个情况让你有很受伤的感觉。

然后你要有一定的勇气，把自己看到关于自己的东西，说出来给对方听。因为只有这样，对方才有机会真正了解你发生了什么事。

不只是吵架的时候，平常相处、甜蜜的时候、你很思念对方的时候、需要对方的时候，也是用同样这种把自己剖开的态度。

一开始会很不适应，但之后你们的关系会有飞跃性地提升，对方会觉得，从来没遇过像你这样的人。这是克服不安全感的一个方式，因为能讲出心里话，代表你能在对方面前自在做自己。

如果他真的有在你说心里话之后，一而再、再而三趁机攻击你、批评你、抓住你弱点教训你，那也只是说明对方真的不够成熟而已，你可以决定要不要花时间教育他，或者离开。

这是第一种心里话。

第二种是关于生活上的，甚至是人生道路上的。

一个人在进入一段新的感情关系后，他会满足于新的生活方式，喜欢这样新的改变，他期待这段关系为他整个人生带来不同。

他的整个人被另外一个人需要…他的人生有了新的期待和目标，你必须去感受，对一个人来说，进入感情关系并不只是肉体的需求，还有更多是关于找到自我价值和对新生活的期许。

女孩爱看的爱情故事里，女主恋爱的对象常常是个身份地位特殊的人，这倒不是因为女生就是爱高富帅，而是因为如果女孩出身在一般的家庭、甚至是经济比较困窘的环境，那么经济优渥对象的生活方式就相当于另一个世界。

被比自己条件优秀的人吸引，撇开现实面的考量，追求新的生活方式、追求不同的人生，其实是每个人心中都有的动机。

回头看感情关系，大部分人的状况都不是和高富帅白富美在一起，两个平凡的上班族，一段时间后，当他们逐渐习惯这段感情关系，它就不再是新的，不再为生活带来改变，它变得跟日常生活一样，上班下班，于是感觉就逐渐迟钝、心生厌烦起来。

这不是关系的错，而是一个人本身生活的方式。

就算是有钱人的婚姻，有一天也会对那样的生活品质感到乏味。

一般来说，如果我做着自己没热情的工作，忍耐度过上班时间，只为了那点钱，我当然觉得厌烦，因为我其实是出卖了自己，把自己贱价卖给了工作。

这样的我遇到了一个交往对象，我期待这段关系能为我无趣的生活带来改变，结果后来失望地发现我们两个人的结合也不过是两个平凡的上班族每天上班下班假日出去玩塞车而已，并无法跳脱我原有的生活。

生活方式和你怎样运用空闲时间无关，和你的个人兴趣无关，和你对未来的想法计划无关，和你有钱没钱无…呃，好啦，还是有些关系，但他主要取决你对自己生命的态度。

简单来说就是你这辈子为什么活着。

如果你知道自己这辈子为什么活着，你就从无趣的生活中解脱了：如果你还帮助另一半知道自己为何活着，大概没有什么能拆散你们。

这是一个很抽象的话题，可是如果你仔细听，对方每天跟你抱怨的工作、日常琐事里面，其实主题都是这个：我不知道我为什么活着，我不知道我想要什么，我过得不开心，我想要知道自己有价值。

这个世界上大部分人在追求的事情，学业、工作、买房子、旅游、婚姻、孩子、帮助其他人过得更好、政治…帮助人类…让其他人过得更好…

如果这是你身为人的意义，假设人类在一千年内会毁灭，或是人类活不过接下来的300年，你真的觉得你做出了一个iphone让人类享受更好的产品，你的生命就有意义了吗？（夸饰法）

我们不知道自己在追求什么，只是做着别人都在做的事，这个就是无趣。

我自己的经验是，不能坦诚面对自己，是对生活丧失热情的主因。

有些事情是超出日常生活经验的，生命不只是上下班、看电影吃饭、完成个人梦想或买房子而已。生命还有一些更深的内涵，关于你是谁，你的个性想法从哪来，你怎样令自己感到真正满足，而不是靠别人或靠别的东西。

我不是在宣传某某宗教，加入宗教对这件事没有帮助，光是加入宗教，还是一样听别人在说，自己没有实际感受的话，是没帮助的。

如果我们花时间，问问自己对生活的感受，对上班的感受，其实有很多可以探讨的东西。

就跟我们对彼此说心里话一样，对自己要能够坦诚相待，我是怎样的情绪，我如何感受那个部分，如何接纳他。

然后如果我想让自己生活上更自在，拥有更多热情，那么我就必须了解，我现在是如何让自己不开心的。

这是一个非常大的话题，可以聊一辈子，如果我们懂得这样的艺术，永远不必怕彼此没东西可聊。这是真正各种意义上的成长，不只是经济能力或兴趣追求，并且他是非常实际的东西。

我选择了一个怎样的生活方式？

我是否有别的选择？

如果我继续这样的生活，我如何令自己不勉强地生活在其中，感到真正满足？非常有价值的问题。

两个人足够地平静、客观的闲聊态度面对这件事，像是讨论一个电影或一本书来讨论这件事。能够互相听到对方现在人生路上面对什么，需要什么，互相理解，和他一起探索新的可能性，这是两个人在一起最开心的事之一。

一个人能不被批评地，在另一个人面前展现他自己脆弱的一面，感觉到被支持着，这是每个人在关系里都期待的事。

如果你也聊腻了每天吃什么去哪玩的话题，不妨朝这个方向试试看，或许有新的收获。

十二、心理学中婚姻治疗的三种治疗方法

当对方认识到错误，决心回归家庭后，双方都是希望共同作出努力去挽救这段已经有裂痕的婚姻，那么在职业咨询师采用的治疗方法多种多样，有三种不同的治疗方法在大多数时间对于大部分人来说都是有治疗作用的。

但你们的关系恢复到一定程度，达到共识，有条件也可以尝试以下的行为治疗法。

我们将看到它们在以下几方面存在差异：

（1）它们侧重问题行为、思维还是情感；

（2）它们侧重婚姻问题源于个体的易受伤害性还是夫妻之间的交往；

（3）它们强调婚姻苦恼的根源是已往的事件还是当前的困境。涉及伴侣双方的治疗最为普遍，但处于艰难关系中的人也能从个人治疗中获益，即使他们的伴倡拒绝与他们一起寻求帮助。

1、行为的方法

1）夫妻行为治疗（behavioral couple therapy，BCT）

大部分时间，不幸福的夫妻不能和颜悦色地彼此相对，而经典的干预一夫妻行为治疗（behavioral couple therapy，BCT）鼓励他们成为更愉快和有价值的伴侣。

治疗师关注夫妻们当前的交往，并设法用更亲切和慷慨的行动取代任何负面和惩罚性的行为。治疗师给夫妻们传授沟通技能以帮助他们表达关爱，冷静地处理冲突并特别鼓励他们做对伴侣有益或取悦伴侣的事情。

治疗师有各种方法引导夫妻们的理想行为。

治疗师可能安排“爱情日”，让伴侣一方故意去按另一方的要求来行动以表示关切和善意，或者夫妻达成一致意见，以他们各自理想的行为来回报伴侣的积极行为。

在此类协议即等价交换的合约中，伴侣一方的行为改变直接与另一方的行为变化联系在一起。比如，如果他在星期六清扫了浴室，她就同意每个周洗衣服，而如果她在上周日洗了衣服，他就会打扫浴室。

如果伴侣任何一方动摇，这种形式的合约就无法增加夫妻间积极的交流，所以还会采用诚信合约即平行协议，针对行为的变化给予特权奖励。

在诚信合约中，他或许同意每周六清洗浴室，当他这样做了时就可以选择当晚的活动；她或许同意每周日都洗衣服，当她这样做了时，他就承担当晚为孩子洗澡并哄他们睡觉的全部责任。

2）夫妻认知一行为治疗（ cognitive-behavioral couple therapy，CBCT）

说服伴侣们慷慨地行事对于治疗师非常重要，但苦恼的夫妻在寻求治疗时彼此常会感到勉强与冷漠。

这种态度治疗师并不总能改变。因此，由治疗师派生出的治疗注重伴侣们对他们关系及行为的认知和判断。除了鼓励理想的行为之外，夫妻认知一行为治疗（ cognitive-behavioral couple therapy，CBCT）试图改变伴侣们思考和评价他们伴侣关系的各个方面。

这种治疗强调夫妻们的选择性注意，即他们注意某些事情而忽略另一些事情的倾向性，设法给每位伴侣逐步灌输更合理的期望，更宽容的归因和更具有适应意义的关系信念。

CBCT的参与者要学会跟踪和检测他们的想法，积极地思考任何负面行为的各种归因，识别并挑战不现实的信念，列出他们对亲密关系结果所持的各种支持和反对的理由。

CBCT承认人们常常会把他们在过去关系中习得的有问题的思维习惯带到他们现在的婚姻之中，但它仍然主要关注夫妻交往的当前模式。

CBCT的核心观点是：不管适应不良的认知来自何方，如果夫妻能够公平、善意和理性地认识和评价彼此，他们就会感到更加满足。

3）夫妻行为整合治疗（ integrative behavioral couplecrapy，lBCT）

最近从BCT派生出的疗法是夫妻行为整合治疗（ integrative behavioral couplecrapy，lBCT），这种方法既试图鼓励更理想的行为，又教导伴侣们宽容地接纳他们改变不了的不合。

IBCT会传授沟通技能，也应用BCT的行为矫正技术，但它仍然假定即使伴侣双方的行为表现良好、令人满意，某些令人沮丧的矛盾仍会一直存在。

因此，治疗的一个重要目标是教会伴侣们对不可避免的烦心之事采取适应性的情绪反应。

有3种技术可以促进个体对自己或伴侣缺点的接纳。

使用具有同理心的参与技术，夫妻们要学会不带任何责备或怨恨地表达他们的痛苦和弱点，否则会使得伴侣采取防卫姿势；这种技术的要点是通过帮助每位夫妻理解对方的感受而产生同理心。

夫妻们还要学会用统一的超然态度来看待他们的问題，这种理智地看待问题的视角可以平息情绪帮助夫妻们冷静而客观地理解交往中出现的问题。

夫妻们要描述引起挫折感的事件辨别该事件的触发源，同时要避免这类事件通常引起的负面情绪。

最后，在宽容性建构中，当问题行为发生时，夫妻们要学会不再敏感，反应不再激烈；在治疗期间要排演和分析负面的交往模式，鼓励伴侣们真正放弃改变对方任何令自己讨厌的事情。

IBCT的焦点是伴侣们当前的交往模式，不管其起源是什么，都力求改变伴侣们的交往行为以及个体对交往行为的情绪反应。

因此，这三种行为治疗方法都关注伴侣对待彼此的行动，但在附加成分上存在差别。

BCT试图改变夫妻的行为，而CBCT试图改变他们的行为和认知，IBCT试图改变他们的行为和情绪（见图表）。每种方法都可能适用不同的夫妻，但重要的是，它们都有治疗作用。

认真进行上述三种治疗的夫妻有60%70%的人有效果，他们的不满和困扰在随后的几年里都显著地减少了。

2、情绪中心的治疗

另一个最近才出现的新疗法，情绪中心的夫妻治疗（ emotionally focused coupletherapy，EFCT）起源于依恋理论。

能与自己的伴侣形成安全依恋的人在亲密关系中更为满足和舒心，EFCT通过增进伴侣的依恋安全努力改善亲密关系。正如行为学的方法，EFCT试图重新建立夫妻交往的理想模式，但它关注的重点是伴侣们在试图满足依恋需要时体验到的情绪。

ECT认为人们需要情绪安全，并会向他们的配偶寻求情绪安全，但如果伴侣一方不能有效地得到保证和接纳，并且伴侣另一方以负面方式反应，沮丧和苦恼就应运而生。

最普通的现象是，想要得到更多注意和关爱的伴侣却以一种看似挑剔和责备别人的方式来索求，伴侣另一方的反应当然是躲避得越远越好。伴侣双方都得不到安慰也没有人幸福，并且这种可憎的索求和退避循环可能会不断加剧。

EFCT试图识别出这类情感沟通适应不良的循环，并代之以重新建构的交往，从而使伴侣们能感到安心、爱恋，彼此能安全地交往。

EFCT包括三个阶段：

在第一个阶段，要识别出沟通中存在问题的冲突模式，鼓励夫妻们把自己视为团结在一起与共同敌人战斗的合作者；治疗师还帮助夫妻们探察没有得到满足的接纳和安全需要，正是它们激起了夫妻冲突。

在第二个阶段，伴侣们开始建立有建设性的交往新模式，承认对方的需要并提供更多的保证和安慰。

在第三个阶段，伴侣们排演和加强他们对彼此的应答性，依靠新建立的安全感无畏地寻找解决老问题的新方法。整个过程包括9个步骤，一共包括10-12个治疗期。

在治疗师的帮助下，要完成EFCT的夫妻们将经历下列治疗阶段

阶段1：评价问题

步骤1：伴侣们描述他们的问题，常常要详尽地描述最近的争斗。

步骤2：伴侣们要辨识出他们争议背后的情感恐惧和需要。

步骤3：伴侣们用言语表达出他们的情绪，以便对方理解。

步骤4：伴侣们认识到双方都受到伤害，不应单独责备任何一方。

阶段2：建立能培育夫妇之爱的新交往风格

步骤5：伴侣们辨识并承认他们最深处的情感，包括对保证、接纳和安慰的需要。

步骤6：伴侣们承认并开始接纳对方的情感；还考察自己对习得的内容的新反应。

步骤7：在开放和理解的基础上伴侣们开始新的交往模式；他们再次成为盟友而非对手

阶段3：排演和维持理想的新交往风格

步骤8：伴侣们一起努力发现解决老问题的新方法。

步骤9：伴侣们仔细地排演并巩固他们彼此更能接纳的新行为。

EFCT治疗的重点是夫妻们当前的交往，但仍鼓励伴侣们思考各自的需要对共同关系结果的影响，所以ECT要同时考察造成婚姻功能不良的个体和互动根源。对于较为苦恼的夫妻，EFCT非常有效，在治疗完成时70%的夫妻克服了他们的不满。

3、顿悟导向的治疗

最后一种治疗方法来自于弗洛伊德的精神分析传统，弗洛伊德认为人们常常在不自知的情况下背负着过去关系中留下的无意识伤害和创伤，这会加重和玷污他们当前的伴侣关系。

有许多干预方法寻求提高伴侣们对这些问题“包袱”的洞察能力，但这种方法的典型例子是斯奈德的顿悟导向的夫妻治疗（ insight-oriented couple therapy，IOCT）。

IOCT比上述治疗方法更强调个体的易受伤害性；它努力帮助人们理解他们在过去的关系中建立的个人习惯和臆断，怎样制造出他们与当前伴侣的麻烦因此，它比其他治疗方法也要更全面地考察已往的事件。

IOCT假定婚姻不满的起源通常在于夫妻们在以前的关系中遭逢的困难。

IOCT的主要工具是情感重构，通过这一过程夫妇能重新想象或重新经历过去的亲密关系，从而努力辨别已往伴侣冲突中的主要情感和应对风格。治疗师指导个体通过严密地检视他/她自己的关系历史，非常细心地注意任何人际伤害的模式。

治疗师帮助个体理解过去的关系和他/她现在问题之间可能存在的联系。

来自情感性重构的顿悟有助于伴侣们对另一方的行为采取更仁慈的判断。

夫妻任何一方都更加可能意识到他/她的易受伤害性，共同表达出的恐惧以及建立伴侣之间同理心的需要。

治疗师也有可能把夫妻双方都描述成竭尽全力重建关系的典范考虑到个人的历史，所以责备和刻薄之词也减少了。

那么因为（正如我们前面提到过的）知识就是力量，夫妻们逐渐建构起新的、更有奖赏价值的交往模式，从而可以避免过去的陷阱。

所有这些通常需要15~20次治疗期。正如情绪中心的治疗和行为治疗方法，ICOT对大部分夫妻都有帮助，至少有一项研究表现出显著的维持效果，在四年之后夫妻们的适应比BCT更好。

最后想说电影的NG是为了下一个更完美的镜头，婚姻也是。当婚姻触礁，它不一定完全是坏，请将它视作一个可以进步的机会，夫妻一同走过人生幽谷和低潮，两人的感情将更为紧密，未来也会更加灿烂。

如果看完这篇文章下来，自己没有足够的信心，还是不知道如何去处理各种事情，也可以点击下列卡片找到我在线去协助你。




最后的最后想引用一句话：

“不论婚姻关系有多紧张，夫妻两人一定可以和好如初。而且，婚姻真的可以存在。”—L. 罗恩 贺伯特




以上

我是 @羽叔

一名已婚已育的不油腻中年帅大叔

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