谈恋爱时，我们和大多数情侣一样，拥有过甜蜜的时光。他平时除了上班就是宅家，养养宠物打打游戏，唯一的户外活动就是打篮球。但只要我提出来他偶尔还是会陪我出去走走，比如散步，逛街，陪我去世界之窗。节日送我礼物，偶尔制造惊喜。我想性格嘛，就应该互补。他喜静，我好动。他宅家看电影打游戏，而我喜欢户外的一切活动。谈恋爱的时候也没觉得这有何不妥。




结婚时，考虑到他离异有个女儿已经办过一次婚礼，所以我没有要求去办婚礼仪式，只是简单的亲人朋友一起吃了一顿便饭。虽然有很多朋友说我嫁得有点 " 廉价 " ，但那时候我真的觉得，婚房彩礼和婚礼都不重要，两个人能过得开心才重要。




但进入婚姻后，我们朝夕相处，那些隐藏在冰山下的矛盾就慢慢显露出来了。




我想要早睡早起，希望下班后两人一起出去散步聊天，逛超市买菜一起做饭刷碗。但他回到家第一件事就是打开电脑做游戏任务，婚后也总有一堆不想出门的借口搪塞我。于是我时常一个人在小区散步看着来来往往的小情侣小夫妻，恍惚间我以为自己还是单身。我希望婚后家务活两人分担，但他觉得家务活是女孩子的事，也从不肯为我做一顿饭。哪怕是我生病做手术他除了会帮我叫外卖再无其他。我喜欢一切文艺事物，他觉得我活在自己理想的世界里，不接地气。我想出去旅游看世界，他认为那是花钱折腾人，他说，现在网络发达，坐在家里想看哪里的风景都可以看到。




以前谈恋爱觉得两个人不一样也没关系，能够求同存异就好了。但结了婚才发现，我们求不了同，而那些 " 异 " ，时时都在考验我们。




生活习惯和价值观的不同，让我们频频陷入争吵，争吵过后的冷战，更是让感情温度常常降至冰点。




我们有在一起的心，却没有相互磨合的耐性。生了孩子后更是如此。

我的个性是遇柔则柔，遇刚则刚。他对我温柔，我会加倍温柔。但他一吼我，我立马启动防御系统，会和他刚到底。绝不服输。




有一回吵得受不了，我吼了一句： " 过不到一起去就离婚吧。 没必要相互折磨”他回吼一句：“你一直都是这么幼稚和自私”我真的很无奈。




至于争吵是为了什么，现在我已记不清了，但压倒骆驼的最后一根稻草其实是在刚生完孩子第二天出院，他丝毫不考虑我的身体状况，让我在寒冷的冬天还是月子期间陪他去4s店洗他的爱车，产后第三天的伤口疼痛让我的眼泪不受控制，他却冲我发脾气说我娇气，回到家后在我父母和他父母面前摔门踢东西。那一瞬间，委屈和心酸涌上心头，眼泪决堤，我虚弱的连吵架的力气都没有，独自回到了房间。妈妈心疼的说，坐月子不能哭，以后会留下后遗症。那是我第一次觉得，眼前这个男人如此陌生，也让我对自己选择的婚姻第一次产生了怀疑，甚至有那么些瞬间，我是绝望的，我想，等我出了月子我一定要跟他离婚。因为这一辈子我都不会原谅这件事对我造成的心里伤害。后来终于熬到出了月子，我强烈要求和妈妈回到娘家修养身体，也正是赶上疫情大爆发，我被隔离在娘家，这一呆就是四个月，但那是我最轻松的日子。望着怀里可爱的小人儿，我也慢慢淡忘了月子期间的伤害，忘记了我和他那些不断重复上演的矛盾和争吵，我想如果可以，就这样把孩子抚养长大吧，哪怕心里再也没有爱了。




那时候，我们之间没有家暴，没有第三者，也没有原则性问题，但不断重演的争吵，争吵冷战的循环，梗在我们之间无法解决的矛盾，都像一把钝刀在磨着我，磨得我如鲠在喉。




" 为什么他就不能为了我改变一下呢？ " 我常在想。或许他也在想，我为什么不能做个传统的相夫教子全职太太对他温顺一些呢？我知道，我们彼此都没办法妥协。




生完孩子后，我坚持单独带孩子睡另外一个房间，也因为产后并发症，那段日子，我睡眠极度差，精神状态萎靡，偶尔他会提出要求我同他一起睡，如果我不同意他便会说一大堆所谓的“道理”但从没有考虑过我的身体和精神状态。甚至为这件事我们频繁发生争执。但只要和他同睡，夜里我就会常常失眠，在黑暗中听着他背对着我发出的呼噜声，如阵阵寒风穿过心中荒野。想到以后的日子都要和这个同床异梦的人过下去，内心就很煎熬。




也许是我心凉了，麻木了，也厌了，离婚对我来讲，或许才是一种解脱。孩子从咿呀学语到蹦蹦跳跳，这期间我主动和他讨论离婚的问题，但他总是避而不答。然后接下来我们就是无休止的冷战。一直循环。




结婚是为了幸福，我想要离婚也是为了幸福，我并不是不考虑孩子，正是考虑到孩子的成长环境如果是在我们这个表面风平浪静内里千疮百孔的家庭里，我心里就会很难受。

我该怎么做……