前几天，民政部发布2020年婚姻登记和离婚大数据，数据毫无疑问的再一次证实，2020年我国结婚登记数据为813.1万对。这是继2019年跌破1000万对大关后，再次跌破900万大关。这也是2003年以来的新低，仅为最高峰2013年的60%。结婚登记连续两年大幅下滑，不得不说，真相又一次扎心了。

河南离婚人数最多，东北离结比最高。

从离婚对数看，位居前十的省份是河南、四川、江苏、广东、山东、安徽、河北、湖南、湖北和辽宁。其中，前7个省份都超过20万对。越来越多的人不愿结婚了，而结婚的离婚的越来越多。这样下去以后婚姻该何去何处呢？

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在近几年经济快速发展的同时，人们开始摆脱“凑合着过”和“离婚丢人”的传统观念，越来越重视自己的婚姻质量，以及自己在婚姻里的感受。进一步的调查显示，恋爱中的网友对伴侣关系满意的占比为46.23%，已婚网友对伴侣关系满意的占比为42.14%。也就是说，有一半以上的人对自己的婚恋关系是不满意的！

亲密关系自古就困扰无数人，无论你的智商多高，在事业上取得了什么样的成就，亲密关系都有可能让你束手无策。

#婚姻#

去年疫情期间全球四大投行排名第一的高盛集团董事长兼CEO Lloyd Blankfein在推特上说：“已经在家隔离四周了，发现被老婆杀死的几率比新冠病毒大太多了。你想想能说出这种话的人，该多么幼稚！因为我在家隔离一周的时候就发现这个问题了。不过看来，在婚姻这件事上，不会因为你的身份地位不同，就会有任何的差异。”

不掌握爱的能力，不懂得婚姻经营之道，人生难言幸福和成功，大佬也不例外。

所有有句话说：“任何成功也不能弥补婚姻家庭的失败”。

婚姻让我们幸福吗？

随着物质生活日益得到满足，人们越来越追求“幸福感”。工作幸福感、生活幸福感、家庭幸福感……，当然，相扶相持，共守白头的伴侣间的幸福感需求度更高，于是我们相信并追求爱情，因为爱情建立了契约婚姻。但是婚后的我们幸福吗？答案却不容乐观！

拥有一段不满意的伴侣/婚姻关系会怎样呢？

自从人类文明有记载以来，爱情都是各种文艺作品的重要创作题材，爱情的烦恼也充斥在各个国家的大量作品中。即便是懂情调的浪漫诗人和文学家也时常被情感所困扰，亲密关系所带来的烦恼简直是剪不断理还乱。许多人终其一生都不懂得如何化解婚姻中的矛盾，只能通过压抑和回避等方法凑合着过下去。

生活告诉我们，不满意的伴侣关系会让人很不开心，会产生愧疚、委屈、焦虑、愤怒等大量负面情绪体验。就像中国的诗经中《郑风.狡童》中所描述的那样“维子之故，使我不能息兮”。被婚姻关系所困扰的苏格拉底就无奈地说过“好的婚姻仅给你带来幸福，不好的婚姻则可使你成为一位哲学家”。这些负面体验，不但会影响生活幸福指数，更会影响事业发展和亲子关系，甚至影响下一代对原生家庭的理解！

如何才能让婚姻幸福呢？

许多哲学家、文学家和政治家们都试图去回答这个问题，有人认为幸福婚姻的秘诀是敞开心扉的真诚、有人认为是举案齐眉的尊重、有人认为是三观合拍的默契、有人认为是郎才女貌的般配；在中国历史上，还有政治家将婚姻的责任全部归因于女性的“妇道妇德”，认为只要女性好好伺候老公，不发脾气不叫委屈，婚姻自然就好了。

然而，几乎绝大部分的答案都源于推测或者自己对婚姻生活的体会，就像自己的鞋子不适合所有人一样，所以的这些答案都并不能令人满意。近代心理学的发展教会我们，任何的推测都带有主观性和局限性，要找到一个问题的答案，必须收集大样本数据，然后分析其中的普遍规律是什么。那么，我们看看世界上顶级的心理学家是如何解答这个问题的。

来自爱情实验室的研究

在1990年，著名的婚姻大师约翰.戈特曼和同事们在华盛顿大学创建了社会关系研究实验室，试图去解答婚姻幸福的奥秘。实验邀请了许多对夫妇到一个特殊的度假小屋里度过周末，然后观察人员通过单向玻璃镜随时记录被试夫妻的一举一动，随后研究人员会对这些夫妻进行长期的追踪调查，以评测婚姻的质量。

实验室里面的布局和设施与普通家庭无异，研究人员本以为在这种轻松熟悉的环境里，能收集到夫妻之间自我坦诚或者相互尊重的大量事例，并从中发现甜蜜夫妻亲密无间的秘诀。但是很遗憾，仔细观看了长达数百小时的实验录像后，他们几乎没有发现任何夫妻双方自我坦诚的事例。被试夫妻之间几乎没有什么所谓的心灵沟通，他们也从不谈论支离破碎的梦境、莫名的恐惧或是自身的性需求。被试夫妻间的绝大部分沟通如下：

“亲爱的，给我倒杯咖啡，好吗？”

“好，等我翻一下烙饼。”

“给你姐姐打电话了吗？上次见她时，她看起来情绪差极了。”

“还没呢，你觉得她出什么事了吗”

“看，这幅画太逗了……”

“安静会儿行吗？我在看书呢！”

“你看那场双打比赛了吗？”

“看了，真精彩”

即使婚姻幸福指数很高的夫妻，他们之间沟通的话题大多也平淡无奇，无非就是早餐、房贷利率或体育比赛等等。几个月后，研究人员忽然意识到在沟通过程中，夫妻间的交流内容并不重要，双方能否针对话题达成一致意见也无关紧要。不管对方说什么或做什么，双方如何关注彼此，这也许才是最值得研究的。随后的细致研究也发现每次沟通过程中，夫妻双方可选择不同的方式回应对方。

妻子在给丈夫读一条有趣的新闻。丈夫会选择面带笑意抬头看着自己的妻子，还是会选择忽视妻子的话？或者他会打个响指，让她闭嘴吗？

丈夫指着杂志上立体声音响的广告。妻子会选择认同丈夫的偏好吗？还是会选择让自己的目光飘过音响，定格在女鞋广告上？或者她会选择皱着眉头表示否定吗？

夫妻沟通过程中，话题本身的内容并不重要。谈话有趣也好，无聊也罢，总有些人会毫不犹豫地选择忽视自己的伴侣。

研究人员随后将夫妻间的这种沟通现象编码，与调查婚姻幸福度的其他资料对比后，他们发现这些情况在现实婚姻生活中确实存在。夫妻双方在沟通过程中，无论沟通的内容重要与否，一方有可能选择回应对方的沟通邀请，也可能忽视或否定对方的沟通邀请。这种选择是决定未来婚姻美满或是破裂的基础。

情感需求才是沟通的核心

期望同他人沟通是人的天性。在你的心中，对不同情感的需求程度不同。在人际交往中，关系越亲近的人，我们与他们进行情感沟通的需求就越强烈，越频繁。

但是人类的沟通过程也并不总是简单明了，一般情况下，我们的沟通邀请更复杂微妙，对方需要通过一些暗示才能猜测我们的真正意图，尤其是对于表达需求比较含蓄的民族，比如说：

妻子：我今天在商店看到一个非常漂亮的项链，实在太漂亮了，

丈夫：恩，

妻子：对了，我们的结婚纪念日快到了，

丈夫：恩，我们去哪个餐馆庆祝一下呢？

为什么人们总是迂回地提出问题？答案有很多，其中最重要的是为了避免感情受挫。

在职场中、在与爱人的交往中，我们的感情和自尊心有受到伤害的风险，直白的沟通邀请很可能把风险变成现实。模棱两可或模糊不清的沟通邀请可能减少我们受伤的概率。幽默和模棱两可的双关是人们经常用到的伎俩。如果对方能对这样的沟通邀请作出积极地回应，如害羞地微笑或是用其他双关语应答，那就太棒了。另外，假使对方没有作出任何回应，我们也不至于颜面尽失。即使在长期稳固的爱情关系中，这种“试探式”的沟通邀请也是很常用的。

研究表明，了解提出沟通邀请的不同方式可以帮助我们发现人们的真正需求，尽管有时它们隐藏在愤怒、悲伤和恐惧里。一旦我们准确定位对方的真正需求，我们就可以进行下一步：回应对方的情感需求。恰当地回应对方的情感需求可以建立和巩固各种人际关系，将人们聚在一起。

如何回应对方的沟通邀请决定了我们的关系质量，人们回应沟通邀请的方式有三种：积极回应、回避和拒绝。接下来我们讨论一下如何辨别不同的回应方式，并研究它们在人际交往中如何发挥作用。

A 积极回应：爱的传递

积极回应包括以下几个方面：

给出一两个字的评论或者用身体语言表示赞同。对方可能并没有停下手中正在做的事情，但是你知道他在听你讲话。

彬彬有礼式回应通常是对说话人的认同，有时很诙谐，有时会涉及有针对性的问题，也可能包括某些行为动作。说话人如果讲了一个笑话，彬彬有礼的回应者通常会开心地笑，即使笑话不好笑，他们也会用微笑回应。他们并不看重说话人的幽默感，只想对说话人的努力表示肯定。

热情回应：专注地倾听和眼神沟通，通常伴随着幽默、玩笑和爱意，有时还带有深深的同情。如果说话人讲了一个笑话，热情的回应者通常会放声大笑，甚至在说话人刚讲到笑话的开头时，他们就已经跃跃欲试，准备开怀大笑一番了。

积极地回应带来的积极结果最多。它告诉提出沟通邀请的人：

●我听见你说的话了。

●我对你说的话很感兴趣。

●我理解你说的话（或者我愿意理解你的话）。

●我支持你。

●我乐意帮助你（不管我有没有能力帮到你）。

●我想与你一起做事（不管我能不能做到）。

●我接受你说的话（即使我不接受你的所有行为）。

提出沟通邀请后，如果能得到对方积极回应，沟通邀请的发出者心里自然高兴，对双方的沟通也很满意，随之而来的必然是更顺畅地进一步沟通。在婚姻研究实验室中，还看到了很多夫妻以幽默的方式积极回应对方沟通邀请的例子。有时，他们提出沟通邀请的方式更像玩耍。一位丈夫把报纸卷成纸筒，和着爵士乐的旋律，轻轻地敲在妻子身上。妻子卷起自己的报纸回击着丈夫的“挑衅”，两个人围着沙发嬉闹地追打着。他们随性而发，乐享其中。

当然，并不是所有的沟通邀请都是善意又幽默的。我们也提到过，有些沟通邀请总是披着愤怒、恐惧或悲伤的外衣。此类沟通邀请并不邀请你一起玩耍，更像是抱怨、讽刺或悲痛。这种沟通邀请我们很难辨认，也很难给予积极回应。即使我们有能力将它们辨认出来，也必须有足够的耐心、创造力和信任才能给予对方积极地回应。

如果希望与你关心的人保持长久稳固的关系，一定要在任何情况下都能积极回应对方的沟通邀请。

B 回避沟通：无意的伤害

回避对方的沟通邀请意味着一方无视另一方的沟通邀请，通常出现下面三个情景：

●专注于自己正在做的事情：沟通邀请被提出时，另一方往往正在专注于另一件事情，如看电视或读书等。

●冷漠的回应：沟通邀请完全被忽视或被邀请方只关注沟通过程中无足轻重的细节。

●打断式回应：被邀请方的回应同所沟通内容无关，彻底打断正在进行的沟通内容。

回避沟通邀请意味着什么？不管人们回避对方的原因是什么，有意也好，无意也罢，回避对方所带来的结果都是类似的：

●我不关心你的需求。

●我想忽视你的需求。

●我不关心你的事情。

●我有更重要的事情需要做。

●我太忙了，无暇顾及你的需求。

●你的需求不值得我花时间关注。

●我想多点个人空间，你给我的远远不够。

所有被忽视的人都觉得受到了伤害，他们觉得孤独、被孤立、被排斥。也许你觉得他们太小题大做了，可是，想想如果有人对一个孩子说“你不能跟我们一起玩，我们不需要你，你技术太烂了”。如果我们的沟通邀请被忽视，我们会像孩子一样，脆弱的心灵同样会受到伤害。事实上，总是被忽视的人往往情绪低落，有时他们会对他人的行为过度敏感。

一旦沟通邀请被回避或被拒绝，情绪低落的“受害人”很少再次提出沟通邀请。即使在幸福的婚姻关系中，得不到回应的一方也很少再次尝试沟通，仿佛在心里说：“不用了，反正也没用。”一旦这种消极的情绪占据主导地位，沟通邀请越来越少，沟通的机会也必然随之减少。

当然，这并不是说一次得不到回应的沟通邀请会带来灾难，每个人都不免疏忽大意。在稳固的婚姻关系中，积极沟通是交往的主流，偶尔一次沟通失误不会影响交往的大局。但是，如果总是回避对方沟通邀请，双方关系自然会土崩瓦解。

C 拒绝：糟糕的沟通邀请

研究发现了多种拒绝沟通邀请的方式：

轻蔑式回复：一方直接用伤人和不尊重的语言回应另一方的沟通邀请。说话人带有明显的优越感，仿佛自己凌驾于另一方之上，恶意地伤害对方，比如说：

丈夫：想吃点午餐吗？

妻子：除了你还还知道什么？

挑衅式回复：说话人的回复旨在挑起争端。无论对方说什么，说话人都会同其争论。这种回复有时夹杂着戏弄和欺负。

丈夫：今晚你想看电视吗？

妻子：你觉得我就会看电视，就会整天坐在电视机前看肥皂剧，是吗？

丈夫：当然不是！那你想做点什么？要不去看戏？

妻子：看戏？你以为看戏就能让我高兴吗？

争辩式回复：说话人的回复旨在引起辩论或争吵。争辩式的回复比挑衅的回复表面看来要平和，不过同样阻碍沟通的正常进行。

妻子：周五前请把这个房间收拾好

丈夫：为什么非得周五？下周一不行吗？

专制式回复：说话人的回复旨在控制对方，使对方认输或投降。在这种对话中，我们往往能感到专制家长的气息，不管对方是不是家长。

批判式回复：同针对某一具体事件的抱怨不同，这种回复更全面地攻击对方。说话人往往用“你总是……”或“你从不……”这样的字眼责备或否定对方。

自卫式回复：说话人急于摆脱自己的责任，从而使双方日益疏离。如果对方不开心，说话人会表现得像个委屈的受害者。

在夫妻关系中，不管拒绝对方沟通邀请的具体原因是什么，总会影响双方关系的正常发展。这种拒绝往往意味着：

●我对你充满敌意。

●我不尊重你。

●我不在意你，也不在乎我们之间的关系。

●我想伤害你。

●我想让你主动离开。

拒绝对方的沟通邀请往往给对方带来心灵的伤害。如果拒绝者比提出沟通邀请的人社会地位高，比如占主导地位的配偶，那么提出沟通邀请的人往往会焦虑、害怕，甚至会为了避免冲突而压抑自己的情绪。

为维持关系而压抑自己的事例屡见不鲜，这种关系往往能持续很长一段时间，尽管婚姻不幸，有些夫妻还是共同生活在一起。但是，在这些压抑的关系中，一旦机会出现，饱受压迫的一方说：“何必呢？我所得到的只有伤害！”于是沟通不再，关系破裂。即使关系继续维持，很多人宁愿选择封闭自己，根本不会再与对方沟通。

小结

看到这里，你可能会明白，伴侣之间的谈话大部分都是一些鸡毛蒜皮的琐事，但就在这些谈话中隐藏着情感的传递和交流。伴侣之间谈论什么并不重要，重要的是尽可能给予伴侣积极回应，传达我们对伴侣的欣赏尊重和爱，这样婚姻关系才能更加的稳固和温暖。忽视和回绝都会伤害伴侣的情感，使伴侣之间的情感不再流动。

END

胡悦

婚姻重建专家

婚姻重建理念创立者践行者传播者

婚姻重建联盟创始人

婚姻愉悦找胡悦